Способы выхода из конфликтов

это может вам помочь В аптеках Красноярска стремительно выросли цены на лекарства пользующиеся спросом

C конфликтами в жизни встречались мы все. И чаще всего мы воспринимаем конфликт как что-то очень негативное. У людей слово "конфликт", как правило, ассоциируется со словами: "ссора", "драка", "скандал", "война". Реальность же не настолько печальная, и если внимательнее присмотреться, в конфликте можно найти и позитивные моменты. И здесь речь идет не только о возможности высказаться и, таким образом, снять напряжение.

Далеко не всегда в нашей жизни интересы разных людей совпадают, но иногда кто-то из них об этом даже не догадывается. Скажем, в театре человек, сидящий за вами, бессознательно стучит ногой по вашему креслу, а вам это мешает. Тогда конфликт, понятно, управляемый, станет средством защиты ваших прав. А без конфликта, особенно, если нет свободных мест, вы будете вынуждены терпеть эту неприятность и, по-видимому, тихо раздражаться.

Чтобы лучше разобраться в проблеме конфликтов , сначала рассмотрим их причины:

Недостаточность ресурсов. Самый простой пример: семья собирала определенную сумму, и теперь Она хочет потратить их на посудомоечную машину, а Он - на новый компьютер.

Взаимозависимость задач. Конфликты такого типа возникают, когда несколько людей работают над одной задачей и не довольны эффективностью своих коллег.

Несовпадения средств достижения цели иногда относят к разновидности предыдущей группе конфликтов . Например, для решения проблемы повышения эффективности труда разные менеджеры могут предложить много методов, а претворять в жизнь придется только 1-2. Или двое друзей хотят развеяться, но для одного это - пойти в клуб до утра, а для второго - посмотреть классный фильм и выспаться до завтра.

Несовпадение целей - распространенная причина конфликтов не только между отдельными людьми, а и между разными группами или между лицом и группой.

Недостаточность информации, ее неполная или неточная передача. Есть в психологии задачка о двух сестрах, которые поругались из-за апельсина, который был очень нужен обоим. Они бы даже подрались, но решили пойти к мудрецу, которому удалось выяснить, что одной из них был нужен апельсиновый сок, а второй - цедра из апельсиновой кожуры. Они удачно поделились, но сколько бы времени могли сэкономить, если бы выяснили это в самом начале!

Отличие психологических особенностей разных людей (темперамент, характер, привычки). Такие конфликты, конечно, возникают при совместной деятельности или проживании. Наличие конфликтных ситуаций не всегда приводит к конфликту, все зависит от нашего умения защищать свои права без включения в "психологическую драку".

В психологии выделяют всего пять обобщенных способов выхода из конфликтов . Интересно, что каждому человеку чаще всего свойственны 1 или 2 способа, остальными он почти не пользуется. А жаль. Потому что каждый из вариантов имеет свои преимущества - конечно, только для определенных ситуаций. И если овладеть всеми способами и удачно их использовать, то жизнь может превратиться в успешную партию в шахматы.

1. Настойчивость (принуждение) - удовлетворение собственных интересов из-за принуждения других принять вашу точку зрения. Эта стратегия может быть эффективной, если:

Ситуация требует мгновенного реагирования

Результат для вас чрезвычайно важен.

2. Приспособление (покладистость) означает готовность отказаться от собственных интересов ради сохранения отношений. Это эффективно, если:

Отношения намного важнее причин конфликта

Результат для другого человека важнее, чем для вас

Вас не очень волнует эта ситуация

У вас недостаточно шансов для победы

Вы не правы.

3. Отход (отступление) - это стратегия "страуса", который не решает проблемы. Она также может быть полезной, если:

У вас недостаточно аргументов или власти для желаемого разрешения конфликта

Вам нужно выиграть время

Результат для вас не важен и не стоит тратить силы

Попытка разрешить ситуацию может обострить конфликт

Ситуация со временем может решиться сама.

4. Компромисс - стратегия, с помощью которой участники конфликта приходят к согласию через взаимные уступки и удовлетворение своих интересов только частично. Ее стоит использовать, если:

Участники имеют противоположные интересы и равные шансы выиграть конфликт

Вас удовлетворяет временное решение

В данной ситуации лучше получить хоть что-то и сохранить нормальные отношения

Вы можете изменить для себя начальную цель.

5. Сотрудничество имеет целью удовлетворить интересы всех участников конфликтной ситуации, но может требовать много времени для решения проблемы. Эффективность этой стратегии проявляется, если:

Решение проблемы и удовлетворение интересов важно для всех сторон

Отношения между участниками конфликта длительные и тесные

Есть время для работы над проблемой

Участники могут объяснить свои интересы и выслушать других

Все участники могут и хотят решить проблему "на равных".

Конфликт - самая древняя и естественная форма взаимоотношений. Даже чуждые любого социального взаимодействия динозавры могли бы многое о нем рассказать. Ведь когда один хочет есть, а другой не желает оказаться в зубастой пасти, налицо очевидный А что уж говорить о людях! Конфликты сопровождают их с рождения до старости. С друзьями и родителями, с коллегами и любимыми, с самим собой, в конце концов. Человек на каждом шагу рискует оказаться втянутым в конфликт. Выход из конфликта - искусство, помогающее сберечь не только доброжелательные отношения с окружающими, но и собственные нервы.

Конфликт - плюсы и минусы

Конфликт - ситуация, в которой каждая из сторон преследует взаимоисключающие цели. Либо, если речь идет о внутренней дилемме, человек не может сделать выбор между равно привлекательными вариантами поведения.

Все знают о том, что ссоры и споры - вещь крайне неприятная. Редко можно найти человека, получающего удовольствие, ввязываясь в конфликт. Выход из конфликта - желанный вариант для подавляющего большинства. Но если вдуматься, даже из ссоры можно извлечь полезные уроки. В ходе спора можно лучше узнать своих партнеров, обозначить имеющиеся в коллективе проблемы и даже эффективно решить их. Напряженная ситуация нередко стимулирует людей, заставляет их развиваться, раскрывать собственный потенциал, искать инновационные ходы, позволяющие оптимизировать взаимодействие в группе.

Первичный анализ ситуации

Конечно, лучше договариваться мирным путем, доброжелательно и уважая интересы друг друга. Но это не всегда возможно. Бывают ситуации, когда неизбежен конфликт. Выход из конфликта с наименьшими потерями в этом случае - главная задача каждого из участников.

Прежде чем предпринимать какие-то активные действия, нужно остановиться и подумать. Стресс - неизбежный спутник любой ссоры, и он плохой советчик. Поэтому нужно постараться успокоиться, выключить эмоции и проанализировать сложившуюся ситуацию. Возможно, пути выхода из конфликта отыщутся достаточно быстро, возможно, придется приложить много усилий, чтобы урегулировать ситуацию. Но, так или иначе, провести определенную аналитическую работу придется. Любое столкновение интересов сродни партии в шахматы. Выигрывает тот, кто может трезво оценить ситуацию и принять единственно верное решение.

Работа с информацией о конфликте

Чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию, нужно собрать максимум информации. Прежде всего следует определить, что именно является Это материальное благо или идея? Можно ли разделить желаемое на всех или конкуренция действительно неизбежна? Есть ли возможность устранить или заменить ее менее спорным объектом? Вполне возможно, что в ходе такого анализа станет очевидно, что спор можно разрешить прямо на начальном этапе. Достаточно просто провести определенные манипуляции с объектом, вызывающим конфликт. Выход из конфликта в этом случае будет приемлем для всех его участников. Если два ребенка ссорятся из-за шоколадки, то проще всего разломить ее надвое, это очевидно. Но тот же принцип применим и во взрослой жизни. Если причина конфликта - привлекательная должность, а оба претендента равно профессиональны и компетентны - возможно, стоит задуматься о том, чтобы внести изменения в И пусть будет два заместителя начальника, с разграничением должностных обязанностей.

Изучение мотивации участников

Затем нужно собрать информацию обо всех участниках спора, выяснить, кто они, чего хотят. Психологические особенности личности, моральные критерии, истинные цели и мотивы - все это крайне важно. Что именно может предпринять каждый из участников? Почему? Нет ли у их поведения скрытых мотивов? Какие пути выхода из конфликта предпочтительнее для каждого участника?

Необходимо учитывать влияние социальной среды на ситуацию. Одобряют или не одобряют окружающие участников конфликта, оказывают ли поддержку, или, наоборот, мешают достижению цели. К примеру, если поводом для конфликта выступает ДТП, а свидетели - коллеги одного из участников аварии, то второй водитель вряд ли может рассчитывать на объективные свидетельские показания. Причем независимо от того, любят его противника на работе или, наоборот, терпеть не могут. Просто в одном случае свидетели будут выгораживать сослуживца, а в другом - с удовольствием припомнят ему былые обиды. Предлагать стратегии выхода из конфликта, не учитывая влияние социальной среды, достаточно легкомысленно.

Влияние на конфликт субъективных факторов

Весьма важным фактором является не только объективная составляющая конфликтов, но и субъективный элемент. Все же это - столкновение человеческих интересов, а люди далеки от беспристрастности. Каждый из участников конфликта представляет, как он выглядит со стороны, приписывает оппоненту определенные мнения и суждения, основываясь только на собственных представлениях о нем - это явление называется «вторичная рефлексия». Пути выхода из часто упираются в такую заведомую предубежденность сторон. Трудно уговорить не ссориться людей, которые плохо думают друг о друге. Но практически невозможно помирить тех, кто уверен, что противник их ненавидит или презирает. Мало кто любит сидящих у подъезда сплетниц, хотя они и не делают ничего плохого. Просто все уверены, что собравшиеся в кружок пенсионерки только и делают, что осуждают каждого проходящего мимо, подозревая его в самых черных грехах. И этого достаточно для возникновения неприязни, даже если бабушки просто обсуждают просмотренные сериалы. Такие моменты тоже нуждаются в анализе, их нужно учитывать, исследуя конфликт и пути выхода из него.

Выбор сценария действий

Собрав всю необходимую информацию и проанализировав ее, нужно составить прогнозные варианты разрешения конфликта. Что произойдет при самом благоприятном стечении обстоятельств, что - в худшем случае, как будет развиваться ситуация, если вообще прекратить какие-либо действия, спустить, как говорится, на тормозах.

Только проанализировав все составляющие возникшей проблемы, можно приступать к разработке стратегии выхода из конфликта. В этом случае принятое решение будет оптимальным.

Специалисты выделяют пять основных стратегий выхода из напряженной ситуации: избегание, компромисс, соперничество, сотрудничество и приспособление. Выбирая между этими вариантами, нужно соотносить поставленные цели с методами их достижения. Вряд ли, взяв на вооружение жесткую стратегию, можно сохранить здоровую атмосферу в коллективе или поставить на место наглеца, избрав путь компромисса.

Конечно, мирить коллег в офисе - совсем не то же самое, что искать пути выхода из межнациональных конфликтов. Но принцип тот же: восстановить мир и спокойствие, максимально соблюдя интересы всех заинтересованных сторон.

Соперничество

Одним из самых жестких вариантов стратегии является соперничество. При выборе такого сценария одна из сторон полностью подавляет другую, навязывая образ действий. Конечно, нельзя сказать, что это - продуктивный и толерантный способ. Вряд ли его стоит использовать слишком часто, ведь при таком развитии событий один из участников остается крайне разочарованным и обозленным. Отношения в коллективе, скорее всего, будут испорчены сильно и надолго. Такие методы выхода из конфликта применимы только в том случае, когда предлагаемое решение выгодно для всего коллектива, а не для отдельных заинтересованных лиц, а времени или возможности переубеждать оппонентов нет. Хотя бывают ситуации, когда именно соперничество становится единственно приемлемым способом выхода из ситуации. Если хулиганы пытаются отобрать у прохожего кошелек, вряд ли стоит торговаться и искать компромиссы, удовлетворяющие обе стороны конфликта.

Компромисс

Компромисс, как следует из названия, предусматривает частичное удовлетворение интересов каждой из сторон. Такой выход из конфликта предполагает желание оппонентов достичь хотя бы временного соглашения, пожертвовав ради этого некоторыми своими требованиями. Чаще всего прибегают к компромиссу, если возможности сторон равны, а причина столкновения не носит принципиальный характер. В этом случае лучше отказаться от ряда притязаний, чем рисковать потерять все, проиграв спор. Основной недостаток такой стратегии состоит в том, что достигнутый мир редко бывает долгосрочным. Слишком уже велик соблазн попытаться отвоевать те пункты, которые были ранее принесены в жертву, когда баланс сил изменится в нужную сторону и одна из сторон получит преимущество.

Уступка

Способы выхода из конфликта не всегда предполагают хотя бы частичное удовлетворение интересов каждой стороны. В ряде случаев один из участников попросту отказывается от своих притязаний, выходя из конфликта. Эта стратегия называется приспособлением, или уступкой. Конечно, популярным такой назвать нельзя. К уступкам прибегают вынужденно. Обычно одна из сторон осознает, что у нее попросту не хватает сил на борьбу. Или приходит к выводу, что цель в данном случае не оправдывает средства. Возвращаясь к примеру с хулиганами и прохожим: уступка - ситуация, когда человек отдает кошелек грабителю, решив не рисковать жизнью ради нескольких купюр.

Впрочем, возможен и обратный вариант. Такие пацифистские способы выхода из конфликта могут использовать участники, осознавшие собственную неправоту и признавшие ее. В этом случае отказ от неоправданных притязаний требует мужества и силы воли, поскольку, по сути, является публичным покаянием.

Уход от решения проблемы

Если все виды выхода из конфликта, предусматривающие активные действия, результата не дали, одна из сторон может попросту самоустраниться. Такая стратегия называется уходом от решения проблемы, или избеганием. В этом случае конфликт не столько разрешается, сколько просто прекращает существовать, как костер, в который никто не подбрасывает дрова. Если конфронтация существовала уже давно, а перспективных путей решения проблемы найдено не было, избегание можно признать одной из самых эффективных стратегий. Зачем тратить время и ресурсы на бесплодную борьбу, если их можно использовать более разумно? Не всякая цель стоит того, чтобы бороться за нее бесконечно.

Сотрудничество

Правила выхода из конфликта гласят, что лучшее решение - это решение, максимально соответствующее интересам каждой из сторон. Ни одна из стратегий не соответствует этому требованию так, как сотрудничество. В этом случае стороны не только идут на взаимные уступки, они активно взаимодействуют, создавая альтернативные пути решения проблемы. Признавая очевидную важность разрешения конфликта, его участники стремятся совместными усилиями устранить возникшие трудности. В результате использования такой стратегии можно не только успешно решить имеющуюся проблему, но и заложить основы для дальнейшего плодотворного сотрудничества.

Делая выбор в пользу одной из стратегий, следует помнить, что такое же решение принимает и оппонент. Велика вероятность, что в то время, как одна из сторон склоняется в пользу компромисса, другая категорически не хочет сдавать позиций. Поэтому стратегии могут корректироваться, в случае необходимости заменяться более подходящими ситуации. Тщательно изучая конфликт и пути выхода из него, нужно отслеживать ходы противника и анализировать их, перед тем как принять важное решение.

На поведение людей в конфликтах влияет процесс научения. При затяжном конфликте оппоненты обычно хорошо друг друга изучают и начинают предпринимать те или иные действия, ориентируясь на особенности характера, типичные эмоциональные реакции, т.е. могут прогнозировать действия противоположной стороны. Это позволяет расширить сферу применяемых стилей и тактик поведения с "коррекцией" на особенности оппонента.

Принципиальное значение для того, каким способом завершится конфликт, имеет выбор оппонентом стратегии выхода из него.

Стратегия выхода из конфликта представляет собой основную линию поведения оппонента на его заключительном этапе.

Выделяют две основные стратегии поведения в конфликте и в соответствии с ними 5 стратегий (тактик) выхода из конфликта.

К стратегиям поведения в конфликте относятся:

- "Партнерство" - ориентация на учет интересов и потребностей партнера; стратегия согласия, поиска и приумножения общих интересов. "Наш интерес состоит в том, чтобы наилучшим образом обеспечить интересы другой стороны".

- "Напористость" - реализация собственных интересов, стремление к достижению собственных целей; участники - противники, цель - победа или поражение. Сторонники данной стратегии нетерпеливы, эгоистичны, не умеют слушать других, стремятся навязать свое мнение.

Внутри этих стратегий существует пять основных стратегий (тактик) выхода из конфликта. Они описаны и широко использованы в программах обучения управлению делами, в основу которых положена система, называемая методом Томаса - Килменна (разработан Кеннетом У. Томасом и Ральфом X. Килменном в 1972 году). Система позволяет создать для каждого человека свой собственный стиль разрешения конфликта. Основные стили поведения в конфликтной ситуации связаны с общим источником любого конфликта - несовпадением интересов двух и более сторон (рисунок 1).

Выбор стратегии выхода из конфликта зависит от различных факторов.

Обычно указывают на:

Личностные особенности оппонента,

Уровень нанесенного оппоненту ущерба и собственного ущерба,

Наличие ресурсов,

Статус оппонента,

Возможные последствия,

Значимость решаемой проблемы, длительность конфликта и др.

При низкой напористости и низком значении партнерства реализуется тактика "Избежание " ("уход", "уклонение", игнорирование разрешения конфликта).

Избежание – пассивное несотрудничество; предпочтение поступиться своими личными целями и взаимоотношениями с противостоящей стороной, чем столкнуться с проблемой.

Избежание - это стремление не отстаивать свои права, не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным, не брать на себя ответственность за принятие решения, выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции.

Избежание (уклонение) существует как в сознательной (рациональной), так и в бессознательной (иррациональной) форме. Конфликтологи считают уход от конфликта рациональным, если есть основания полагать, что дальнейшее развитие событий будет благоприятным для участника конфликтного взаимодействия, либо, принеся ему успех без особых усилий, либо, улучшив расстановку сил в его пользу, предоставит ему более выгодные возможности для решения ситуации.

При этом существует два варианта реализации этой стратегии:

1. Уклонение от ситуации, проявляющееся в игнорировании проблемы, ее откладывании, нежелании вступать во взаимодействие с партнером по поводу возникших разногласий, а то и в ограничении контактов с ним (Примером такой стратегии являются знаменитые слова Я подумаю об этом завтра, произнесенные героиней Унесенных ветром Скарлетт О’Харой).

2. Решение возникшей проблемы за счет отказа от собственных интересов, своей позиции, когда субъект идет навстречу интересам оппонента.

Такое положение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, когда затрагиваемая проблема не столь важна, когда нет необходимости тратить силы на ее решение, когда ситуация может разрешиться сама собой, если в данный момент нет условий для продуктивного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся.

Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда вы чувствуете себя неправым и предчувствуете правоту другого человека или когда этот человек обладает большей властью. Все это - серьезные основания для того, чтобы не отстаивать собственную позицию. Вы можете попытаться изменить тему, выйти из комнаты или сделать что-нибудь такое, что устранит или отсрочит конфликт. То есть, вы не делаете попыток удовлетворить собственные интересы или интересы другого человека. Вместо этого вы уходите от проблемы, игнорируя ее, перекладывая ответственность за ее решение на другого, добиваясь отсрочки решения или используя иные приемы.

Стиль избежания может оказаться подходящим в тех случаях, когда вы вынуждены общаться со сложным человеком и когда нет серьезных оснований продолжать контакты с ним. Этот подход может быть полезным также, если вы пытаетесь принять решение, но не знаете, что предпринять, и принимать это решение сейчас же нет необходимости. Вместо того, чтобы создавать напряженность, стараясь немедленно решить проблему, вы можете позволить себе роскошь отсрочки и можете сознательно уклониться от выбора сегодня. Может быть, вам потребуется создать впечатление, что вы вернетесь к этому вопросу при удобном случае; иными словами, этот подход может выглядеть как промедление или уход от ответственности. Этот стиль подходит также для тех случаев, когда вы чувствуете, что для решения конкретной проблемы вы не располагаете достаточной информацией. Если вы должны занять выжидательную позицию и ответ может дать само время, то лучше признать это и сказать себе: "Сейчас я не могу заниматься этим. Я подожду".

Ниже приведены наиболее типичные ситуации, в которых рекомендуется применять стиль уклонения:

Напряженность слишком велика и вы ощущаете необходимость ослабления накала;

Исход не очень важен для вас и вы считаете, что решение настолько тривиально, что не стоит тратить на него силы;

У вас трудный день, а решение этой проблемы может принести дополнительные неприятности;

Вы знаете, что не можете или даже не хотите решить конфликт в свою пользу;

Вы хотите выиграть время, может быть, для того, чтобы получить дополнительную информацию или чтобы заручиться чьей-либо поддержкой;

Ситуация очень сложна, и вы чувствуете, что разрешение конфликта потребует слишком многого от вас;

У вас мило власти для решения проблемы или для ее решения желательным для вас способом;

Вы чувствуете, что у других больше шансов решить эту проблему;

Пытаться решить проблему немедленно опасно, поскольку вскрытие и открытое обсуждение конфликта может только ухудшить ситуацию.

Несмотря на то, что некоторые могут посчитать стиль уклонения "бегством" от проблем и от ответственности, а не эффективным подходом к разрешению конфликтов, в действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вполне вероятно, что, если вы постараетесь игнорировать ее, не выражать к ней свое отношение, уйти от решения, сменить тему или перенести внимание на что-нибудь другое, то конфликт разрешится сам собой. Если нет, то вы сможете заняться им позже, когда будете больше готовы к этому.

При низкой напористости и высоком стремлении к партнерству реализуется тактика "Приспособление " ("уступка").

Приспособление – это форма пассивного сотрудничества, при которой приспособленец прежде всего пытается защитить межличностные отношения с противостоящей стороной, поступаясь своими личными целями в этом процессе.

Стратегия приспособления означает, что стороны действуют совместно, но при этом пытаются отстаивать собственные интересы в целях сглаживания атмосферы и восстановления нормальной рабочей обстановки. Специалисты считают, что иногда это - единственный способ разрешения конфликта, так как к моменту его возникновения нужды другого человека могут оказаться более жизненно важными, или его переживания - более сильными. В таком случае одна из сторон жертвует собственными интересами в пользу другой стороны. Но это также не означает, что необходимо полностью отказаться от своих интересов. Уступившая сторона просто как бы «забывает» о своих интересах на некоторое время, а потом, в более благоприятной обстановке, возвращается к их удовлетворению за счет уступок со стороны своего оппонента или каким-либо иным образом.

Данный стиль следует использовать в случае, если вы чувствуете, что, уступая в чем-то, вы мало теряете.

Эта стратегия может быть признана рациональной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной, когда при "тактическом проигрыше" гарантирован "стратегический выигрыш".

Этот стиль полезен также в тех ситуациях, в которых вы не можете одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью; таким образом, вы уступаете и смиряетесь с тем, чего хочет оппонент.

Если вы считаете, что уступаете в чем-то важном для вас, и чувствуете в связи с этим неудовлетворенность, то стиль приспособления в этом случае, вероятно, неприемлем. Он может оказаться неприемлемым и в той ситуации, когда вы чувствуете, что другой человек не собирается в свою очередь поступиться чем-то или что этот человек не оценит сделанного вами. Этот стиль следует использовать тогда, когда вы чувствуете, что, немного уступая, вы теряете мало. Или же вы можете прибегнуть к такой стратегии, если в данный момент необходимо несколько смягчить ситуацию, а потом вы предполагаете вернуться к этому вопросу и отстоять свою позицию.

Стиль приспособления может немного напоминать стиль уклонения, поскольку вы можете использовать его для получения отсрочки в решении проблемы. Однако основное отличие состоит в том, что вы действуете вместе с другим человеком; вы участвуете в ситуации и соглашаетесь делать то, чего хочет другой. Когда же вы применяете стиль уклонения, вы не делаете ничего для удовлетворения интересов другого человека. Вы просто отталкиваете от себя проблему.

Вот наиболее характерные ситуации, в которых рекомендуется стиль приспособления:

Вас не особенно волнует случившееся;

Вы понимаете, что итог намного важнее для другого человека, чем для вас;

Вы понимаете, что правда не на вашей стороне;

У вас мало власти или мало шансов победить;

Вы полагаете, что другой человек может извлечь из этой ситуации полезный урок, если вы уступите его желаниям, даже не соглашаясь с тем, что он делает, или считая, что он совершает ошибку.

Уступая, соглашаясь или жертвуя своими интересами в пользу другого человека, вы можете смягчить конфликтную ситуацию и восстановить гармонию. Вы можете и в дальнейшем довольствоваться итогом, если считаете его приемлемым для себя. Или же вы можете использовать этот период затишья для того, чтобы выиграть время, так, чтобы потом можно было добиться окончательного желательного для вас решения.

При высокой напористости и низком партнерстве реализуется тактика "Конфронтация " ("соперничество", "конкуренция").

Конфронтация – активное и самостоятельное поведение, направленное на удовлетворение собственных интересов без учета интересов другой стороны, а то и в ущерб им; это стремление настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, занятие жесткой позиции непримиримого антагонизма в случае сопротивления.

Человек, использующий стиль конкуренции, весьма активен и предпочитает идти к разрешению конфликта своим собственным путем. Он не очень заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, но зато способен на волевые решения.

Данный стиль характеризуется применением власти, принуждения, давления, использования зависимости партнера, тенденцией воспринимать ситуацию как вопрос победы или поражения. Этот стиль может быть признан эффективным, если он используется в ситуации, угрожающей существованию организации или препятствующей достижению ею своих целей. Руководитель отстаивает интересы дела, интересы своей организации, и порой он просто обязан быть настойчивым. Существенным недостатком данной стратегии являются подавление инициативы подчиненных и возможность повторных вспышек конфликта из-за ухудшения взаимоотношений.

Также использование данного стиля может быть эффективным в том случае, когда вы обладаете определенной властью; вы знаете, что ваше решение или подход в данной ситуации правильны и вы имеете возможность настаивать на них. Однако это, вероятно, не тот стиль, который вы хотели бы использовать в личных отношениях: вы хотите ладить с людьми, но стиль конкуренции может вызывать в них чувство отчуждения. А если вы применяете такой стиль в ситуации, в которой вы не обладаете достаточной властью, например, когда но какому-то вопросу ваша точка зрения расходится с точкой зрения начальника, вы можете обжечься.

Вот примеры тех случаев, когда следует использовать этот стиль:

Проблема имеет жизненно важное значение для стороны конфликта; исход очень важен для вас и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы;

Вторая сторона легко идет на уступки;

Решение необходимо принять быстро и у вас есть достаточно власти для этого;

Вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и что вам нечего терять;

Вы находитесь в критической ситуации, которая требует мгновенного реагирования;

Вы не можете дать понять группе людей, что находитесь в тупике, тогда как кто-то должен повести их за собой;

Вы должны принять непопулярное решение, но сейчас вам необходимо действовать и у вас достаточно полномочий для выбора этого шага.

Таким образом, конфронтация заключается в навязывании другой стороне предпочтительного для себя решения. Этот стиль наиболее типичен для поведения в конфликтной ситуации. По статистике, более 70% всех случаев в конфликте - это стремление к одностороннему выигрышу, к победе, удовлетворению в первую очередь собственных интересов. Из этого проистекает желание надавить на партнера, навязать свои интересы, игнорируя интересы другой стороны. Этот стиль может использовать человек, обладающий сильной волей, достаточным авторитетом, властью. Его можно использовать, если исход конфликта очень важен для участника.

Однако следует учитывать, что эта стратегия редко приносит долгосрочные результаты, так как проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Кроме того, тот, кто сегодня проиграл, завтра может отказаться от сотрудничества.

Этот стиль не может быть использован в близких, личных отношениях, поскольку кроме чувства отчуждения он больше ничего вызвать не может. Не следует использовать этот стиль в ситуации, когда участник конфликта не обладает достаточной властью, а его точка зрения расходится с точкой зрения начальника и он не имеет достаточных аргументов, чтобы доказать ее.

Поведение человека, придерживающегося этого стиля, коротко можно описать словами: «Или все по-моему, или совсем ничего». Его тактика: конкурирует, контролирует, хочет перехитрить, завладевает положением, заставляет, борется. Предпочитает, чтобы другие улаживали споры или избегали их. Нетерпелив, когда ведется диалог или собирается информация. Качества как руководителя: властность, боязнь разногласий, сохранение статуса кво, использование своего положения с целью достижения власти, неумение предотвратить кризис.

Тактики соперничества отличаются друг от друга по степени тяжести .

К разряду легких тактик относят те, последствия, применения которых либо благоприятны, либо нейтральны для другой стороны.

Напротив, тяжелые тактики - это тактики, приводящие или грозящие привести к неблагоприятным или дорогостоящим последствиям для другой стороны.

Тактики соперничества чаще всего используются по принципу возрастания их последствий от легких ко все более тяжелым. Это объясняется тем, что легкие тактики, как правило, обходятся для применяющей их стороны дешевле, чем тяжелые. И такая последовательность в их употреблении служит для другой стороны, а также для возможных наблюдателей знаком, что первая сторона действует благоразумно, то есть прибегает к тяжелым тактикам только как к последнему средству.

Если сторона прибегает сначала к тяжелым тактикам (пускает в ход обаяние), существует опасность, что другая сторона и прочие наблюдатели сочтут первую задирой, пытающейся всеми средствами навязать свою волю. Более того, могущий случиться сдвиг к более легким тактикам может создать впечатление, что первая сторона слаба: она не смогла добиться своего силой, и вынуждена была занять более мирную позицию. При таких обстоятельствах легкие тактики могут рассматриваться как подкуп, как попытки первой стороны купить себе победу, раз другие ее попытки не удались.

Разумеется, в ряде случаев переход от легких тактик к тяжелым представляется нецелесообразным. И нередко одна сторона прибегает сначала к тяжелым тактикам вроде угроз, чтобы припугнуть другую сторону, а потом переходит к легким тактикам, пуская, например, в ход обаяние. По контрасту с тяжелыми, легкие тактики кажутся столь приятными, что могут действовать весьма эффективно. Особенно впечатляюще бывает такая смена тактик, когда разные участники с одной стороны используют и тяжелые и легкие тактики, последовательно выступая в ролях плохого и хорошего полицейского. Этот прием называется также черная шляпа белая шляпа или дрянной малый добрый малый, плохой полицейский хороший полицейский.

Но все-таки надо признать, что более обычным бывает применение сначала легких, а потом уже тяжелых тактик.

Мягкие или легкие тактики не предполагают нанесения тяжелого физического или психологического ущерба оппоненту, но они, тем не менее, предполагают твердое настаивание на своей позиции. К ним относят:

1. Тактика обольщения, предполагающая корректное обращение, подчеркивание общего, демонстрацию готовности решать проблему, предъявление необходимой информации, предложение помощи, оказание услуги, извинение, прощение.

Обольщение - это искусство завоевывания расположения. Залогом успеха большинства легких тактик соперничества является то, что другая сторона не догадывается о том, что является объектом влияния. Так, завоевание расположения другой стороны может состояться, только если она не догадывается об истинных целях первой стороны. В случае если вторая сторона видит насквозь первую или подозревает ее в неискренности, эта тактика оказывается не только недейственной, но и опасной.

Обольщению свойственна такая любопытная особенность чем меньше мы заинтересованы в успехе, когда применяете эту тактику, тем легче нам его достичь. Расположение другой стороны труднее всего добиться, когда это расположение необходимо. Чем это объясняется?

Да тем, что если другая сторона отдает себе отчет в том, что стремление первой стороны произвести хорошее впечатление связано с заботой о собственной выгоде, она будет с большой настороженностью относиться ко всем ее попыткам в этом направлении.

Тактики обольщения, применяемые при взаимодействии в спорах, создают почву для того, чтобы вторая сторона легче пошла на уступки не в результате нападок, нажима или принуждения, а благодаря обаянию и уловкам первой стороны. Насколько легче и менее дорого склонить другую сторону поступиться чем-то важным для нее из симпатии к вам, чем добиваться этого результата принуждением!

Для успешного применения тактики обольщения важно, чтобы поведение первой стороны не было истолковано второй как корыстное. Как ни парадоксально, но чем сильнее позиция первой стороны по отношению ко второй, тем вероятнее ей добиться успеха с помощью обольщающих тактик, так как вторая сторона имеет меньше оснований заподозрить ее в скрытых мотивах.

2. Тактика взъерошивание перьев.

Взъерошивание перьев - искусство обыгрывать.

Другой тип тактики преследует цель сбить вторую сторону с толку, привести в смятение и тем ослабить ее упорство в нежелании идти на уступки. Такие тактики называются взъерошиванием перьев. Если тактики обольщения вызывают в памяти историю с троянским конем, то тактика взъерошивание перьев похожа на провокационный взрыв за городскими стенами, который привлекает всеобщее внимание, так что враги могут перелезть через стены в другой части города и пройти свой путь.

Для эффективного ведения игры главное найти способ привести противника в состояние смятения, сбить с панталыку. Одна из тактик достижения этой цели вести себя противоположным образом по отношению к действиям другой стороны.

Вторая особенность заключается в том, что нужно заставит противника почувствовать себя либо безответственным, либо некомпетентным. Но при условии, что у противника не возникнет никаких подозрений и никаких поводов обвинить в чем-то первую сторону.

Главная задача для взъерошивания перьев такая же, как и при тактике обольщения: не дать другой стороне догадаться о ваших искренних намерениях. Для этого рекомендуют искусным игрокам утаивать свои заслуги, прикрываясь удачливым стечением обстоятельств. Выигрыш у соперника должен представляться просто удачей, а не вашим умением вести игру.

3. Тактика скрытых укоров.

Под видом безобидных замечаний о реальных фактах они призваны задеть и расстроить другого. Залог успеха тактики заключается в том, чтобы вторая сторона оставалась в неведении относительно стараний первой воздействовать на нее; вторая сторона проникается расположением к первой и в результате смягчается.

Например второй стороне становится известно, что первая что-то сделала или сказала, намереваясь ее расстроить (или чтобы она почувствовала себя виноватой), но первая сторона наотрез отказывается признать за собой такие действия. Тем самым первая сторона может добиться того, что вторая будет чувствовать угрызения совести, поскольку своими поступками она нанесла первой вред, но первая сторона будет утверждать, что прекрасно понимает непреднамеренность поведения второй. Если же вторая сторона мучается угрызениями совести из-за того, что повредила первой и склонна поэтому выполнить невысказанные первой пожелания, первая может продолжать стоять на своем она, мол, не собиралась в чем-то вторую сторону и уж тем более вызывать ее на какие-либо компенсации.

Во многих культурах чувство вины является чрезвычайно сильным фактором. Указывают три главных способа вызвать ощущение вины: во-первых, напомнить человеку о прежних поступках, уже давно заглаженных; во-вторых представить его мелкие прегрешения как значительно более серьезные; в-третьих заставить почувствовать ответственность за ошибки, которых данная сторона не совершала. Каким бы способом ни внушала чувства вины первая сторона, вторая в результате будет склонна уступить просьбе.

К тактике скрытых укоров обращаются обычно по нескольким соображениям. Во-первых, эта тактика всем знакома. Во-вторых - преднамеренность этой тактики, так же как тактики обольщения или взъерошивания перьев, всегда можно отрицать. Проводящий одну из этих тактик никогда не действует в открытую и поэтому не рискует, что его обвинят в нетерпимости, злости или провокации. В-третьих, скрытые укоры эффективны по определению, потому что заставляют нас винить самих себя в возникшей проблеме. А это чувство неприятное. Часто оказывается, что самый легкий путь для второй стороны избавиться от этого чувства это согласиться на предложения первой и тем самым как бы замолить свои грехи. И, в-четвертых тактика скрытых укоров более безопасна.

Если существуют причины, по которым представляется заманчивым прибегать к тактике скрытых укоров, то нельзя не назвать и некоторые обстоятельства, затрудняющие ее применение. Прежде всего, она может быть неэффективной потому, что другая сторона попросту может не заметить того, что предпринимает первая, дабы внушить ей чувство вины. Кроме того, другая сторона может в результате чувствовать угрызения совести, не понимая почему. И, наконец поскольку интересы, лежащие в основе конфликта, не обсуждаются, при использовании тактики скрытых укоров проблема продолжает оставаться, а это будет создавать условия для еще больших огорчений первой стороны.

Жесткие тактики связывают с нанесением психологического или физического ущерба, вреда оппоненту.

1. Тактика угроз (по Дж. Рубину).

Угрозы это выражение одной стороной намерения вести себя во вред интересам другой стороны в зависимости от того, будет или не будет другая сторона выполнять требуемое от нее. Там, где обещания сулят пряник, угрозы берут на вооружение кнут. В угрозах обычно содержится больше информации о том, как намерена повести себя первая сторона, чем в обещаниях.

Типичное обещание, используемое для того, чтобы склонить или заставить другую сторону повести себя определенным образом, объясняет, какую награду получит другая сторона, если выполнит требуемое, но остается неясным, что же будет, если другая сторона не послушается. В отличие от обещания, угроза содержит в себе точную информацию о негативных последствиях, ожидающих другую сторону в случае неповиновения, но остается неясным, что будет, если другая сторона выполнит то, что просят.

Чем большее количество информации содержится в обещаниях или в угрозах, тем скорее другая сторона будет считать первую сторону сильной и контролирующей ситуацию. А поэтому угрозами можно скорее добиться того, чтобы другая сторона выполнила требуемое, чем обещаниями. Эта тактика помогает стороне создать о себе впечатление мощного противника, полностью владеющего ситуацией, в большей мере, чем, если бы она воспользовалась соответствующими обещаниями.

Эта тактика очень удобна. Во-первых угрозы ничего стороне не стоят: не надо раздавать наград, не надо и осуществлять наказание. Угрозы действуют потому, что другая сторона движима желанием избежать расплаты, и именно это желание, больше чем сама расплата, делает угрозу эффективной. Как говорит Шеллинг, там, где терпит поражение грубая сила, поскольку она увеличивает сопротивление и стойкость другой стороны, может воздействовать угроза, сулящая применение этой силы.

Во-вторых, эффективность угроз объясняется также тем, что люди обычно больше стараются избежать возможных потерь, чем получить возможную награду. Тем самым они скорее идут на уступки, когда им угрожают.

В-третьих, потенциальное достоинство угроз заключается в том, что угрожающие выигрывают даже в тех случаях, когда они отказываются от выполнения угроз. Если другая сторона не подчиняется угрозе, а первая сторона все же не приводит ее в исполнение, вторая сторона не рассматривает это как слабость или глупость, а расценит поведение первой стороны как проявление гуманности. Не сдержавший обещания почти наверняка будет осужден как лицо, не заслуживающее доверия, в то время как уклонившийся от выполнения угрозы будет восприниматься как сильный, но благородный человек, который (подобно любящему отцу) понимает мудрость снисходительности.

В-четвертых, угрозы соответствуют тому ощущению борьбы за правое и справедливое дело, которое часто сопутствует взаимодействию в конфликте. Участники конфликта чаще всего верят или, по крайней мере, ведут себя так, как будто верят, что на их стороне правда.

Самая серьезная проблема в применении таких угроз это то, что они могут спровоцировать аналогичное поведение другой стороны. На угрозы отвечают угрозами, так что спор разгорается с безудержной скоростью. Тогда приходит в движение спираль все усиливающейся враждебности.

Кроме тактик психологического давления существуют тактики психологического насилия (ущерба) оскорбление, грубость, оскорбительные жесты, негативная личная оценка, дискриминационные меры, клевета, дезинформация, обман, унижение, жесткий контроль за поведением и деятельностью, диктат в межличностных отношениях.

Противники также могут использовать приемы создания трудностей противнику причинение косвенного вреда и создание помех. Наконец, среди жестких тактик существуют тактики, использующие прямые физические действия по отношению к противоположной стороне:

2. Тактика физического насилия (ущерба) уничтожение материальных ценностей, физическое воздействие, нанесение телесных повреждений, блокирование чужой деятельности, причинение боли.

Как в межличностных отношениях, так и в социальных конфликтах тактики, использующие применение насилия, способствуют нарастанию деструктивных последствий.

Соперничество требует постоянного напряжения сил и точности информации. Но руководитель, следующий этой стратегии, вряд ли будет иметь достаточную обратную связь и реалистичные представления о состоянии дел.

Что же касается внутри и межгрупповых конфликтов, здесь использование стратегии конкуренции особенно опасно, поскольку несоизмеримо увеличиваются масштабы потенциальных человеческих потерь, нарастает угроза распада социальных связей и разделения общества на враждующие группировки. Самым острым типом соперничества, безусловно, является военное, которое, не смотря на укрепление тенденции толерантности в мире, тем не менее, остается повседневной реальностью для многих стран и народов.

При средних значениях напористости и партнерства реализуется тактика "Компромисс ".

Компромисс как стиль поведение занимает срединное место и означает расположенность участников конфликта к урегулированию разногласий на основе взаимных уступок, достижения частичного удовлетворения своих интересов. Иными словами, компромисс - это стремление урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другого.

Компромиссная стратегия характеризуется балансом интересов конфликтующих сторон на среднем уровне. Иначе ее можно назвать стратегией взаимной уступки. Компромиссное поведение может проявляться в том, что субъект поддерживает дружеские отношения, ищет справедливого исхода, делит объект желаний поровну, избегает напоминания о своем первенстве в чем либо, стремится получить что-то и для себя, но избегает лобовых столкновений, немного уступает ради сохранения отношений. Он предполагает в равной мере активные и пассивные действия. Активная форма компромисса может про - явиться в заключении четких договоров, принятии каких-то обязательств и т.п. Пассивный компромисс это не что иное, как отказ от каких либо активных действий по достижению определенных взаимных уступок в тех или иных условиях.

Такие действия могут в некоторой мере напоминать сотрудничество. Однако компромисс достигается на более поверхностном уровне по сравнению с сотрудничеством; вы уступаете в чем-то, другой человек также в чем-то уступает и в результате вы можете прийти к общему решению. Вы не ищете скрытые нужды и интересы как в случае применения стиля сотрудничества. Вы рассматриваете только то, что говорите друг другу о своих желаниях.

Таким образом, компромисс – это поиск средних решений, когда никто много не теряет, но много и не выигрывает. Интересы обеих сторон полностью не раскрываются. Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро разрешить конфликт. Через какое-то время, однако, могут проявиться и дисфункциональные последствия компромиссного решения, например неудовлетворенность "половинчатыми решениями". Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, так как породившая его проблема была решена не до конца.

Стиль компромисса наиболее эффективен в тех случаях, когда вы и другой человек хотите одного и того же, но знаете, что одновременно это для вас невыполнимо. Например, вы оба хотите занять одну должность или, находясь в отпуске вдвоем, вы хотите провести его по-разному. Следовательно, вы вырабатываете некоторый компромисс, основанный на незначительных взаимных уступках. Например, в случае совместного отпуска вы можете договориться следующим образом: "Хорошо, мы проведем часть отпуска в горах, а часть - на берегу моря".

В результате удачного компромисса человек может выразить свое согласие следующим образом: "Я могу смириться с этим". Ударение делается не на решении, которое удовлетворяет интересы обеих сторон, а на варианте, который можно выразить словами: "Мы не можем оба выполнить полностью свои желания, следовательно, необходимо прийти к решению, с которым каждый из нас мог бы смириться".

В таких ситуациях сотрудничество может оказаться даже невозможным. Возможно, что ни один из вас не имеет ни времени, ни сил, необходимых для него, или ваши интересы исключают друг друга. И тогда вам может помочь только компромисс.

Ниже перечислены типичные случаи, в которых стиль компромисса наиболее эффективен:

Обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы;

Вы хотите получить решение быстро, потому что у вас нет времени или потому что это более экономичный и эффективный путь;

Вас может устроить временное решение;

Вы можете воспользоваться, кратковременной выгодой;

Другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными;

Удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение и вы можете несколько изменить поставленную вначале цель;

Компромисс часто является удачным отступлением или даже последней возможностью прийти к какому-то решению. Вы можете выбрать этот подход с самого начала, если вы не обладаете достаточной властью для того, чтобы добиться желаемого, если сотрудничество не возможно, и если никто не хочет односторонних уступок. Таким образом, вы частично удовлетворяете свои интересы, а другой человек - частично свои, при этом вы всегда можете в будущем попытаться использовать иной подход к разрешению конфликта, если первичный компромисс, как вам кажется, устраняет проблему не надолго.

Когда вы стараетесь найти компромисс с кем-то, вам следует начинать с прояснения интересов и желаний обеих сторон. После этого необходимо очертить область совпадения интересов. Вы должны выдвигать предложения, выслушивать предложения другой стороны, быть готовым к уступкам, обмену услугами и т. п. Продолжайте переговоры до тех пор, пока вы способны выработать приемлемую для обеих сторон формулу взаимных уступок. В идеальном варианте компромисс устроит вас обоих.

При высоких значениях напористости и партнерства реализуется тактика "Сотрудничество ".

Сотрудничество – это поиск решений, полностью удовлетворяющих интересы обеих сторон в ходе открытого обсуждения.

Время чтения 6 минут

Каждый из нас встречался в своей жизни с конфликтами. Зачастую, конфликтные ситуации ассоциируются с ссорой, скандалом, дракой. В этой статье мы рассмотрим основные причины возникновения конфликтов и какая стратегия выхода из конфликтной ситуации.

Очень часто в жизни мы сталкиваемся с людьми, чьи интересы не совпадают с нашими. Каждый человек имеет право на свою точку зрения. Многие люди даже не догадываются о том, что их жизненные взгляды и принципы могут кого-то обидеть или затронуть за живое. Например, человек едет в автобусе и громко жует жвачку. Он даже не подозревает о том, что он этим кому-то мешает, а вы будете всю дорогу на него злиться и раздражаться.

Самые распространенные причины конфликтов

Прежде, чем рассмотреть основные стратегии выхода из конфликтных ситуаций, давайте для начала рассмотрим основные причины конфликтов:

1. Недостаток ресурсов . К примеру, ваша семья давно собирает деньги. Женщина хочет ее потратить на посудомоечную машину, а мужчина – на новый ноутбук.
2. Взаимозависимость . К примеру, команда работает над одним проектом, но всегда найдутся люди, которые считают, что они приложили больше усилий и труда, чем другие. Они ставят под сомнение эффективности работы коллег и соответственно будут не удовлетворены одинаковой заработной платой.
3. Конфликт возникает в случае несовпадения средств достижения цели . К примеру, одни менеджеры компании хотят выйти в лидерство путем подавления конкурентов, а для других это неприемлемо по моральным соображениям.
4. Очень часто конфликты в семье и в бизнес отношениях возникают из-за разных поставленных целей . К примеру, женщина хочет детей, а мужчина – путешествовать и жить для себя.
5. Некоторые конфликты возникают лишь потому, что люди не могут друг другу объяснить свои желания и цели . Это конфликты из-за недостатка информации о другом человеке. Особенно, между мужчиной и женщиной, которые думают, что другой должен сам догадаться, что нужно партнеру.
6. Также конфликты происходят из-за того, что каждый человек имеет свои психологические особенности . У каждого свой характер, темперамент и привычки. Кто-то слишком эмоционален, быстро взрывается и быстро отходит. А кто-то спокойно годами тихо ненавидит и вынашивает план мести.

Стратегии выхода из конфликтной ситуации

В психологии существует всего пять стратегий выхода из конфликтных ситуаций. Но интересен тот факт, что каждому человеку свойственны лишь один или максимум два способа, исходя из особенностей характера человека. Конечно, было бы очень полезно овладеть и практиковать все пять стратегий. Давайте рассмотрим каждую из них более детально и с примерами из жизни.

Способы поведения человека в конфликтной ситуации изучал психолог К.Томас. Он классифицировал поведение человека по двум критериям:

1. Человек стремится отстаивать собственные интересы;
2. Человек считается с интересами другого человека.

На основании этого он вывел 5 стратегий выхода из конфликтной ситуации:

1. Принуждение;
2. Приспособление;
3. Избегание;
4. Компромисс;
5. Сотрудничество.

Настойчивость или принуждение

Эта стратегия служит для того, чтобы принудить человека принять вашу точку зрения и таким образом вы сможете удовлетворить собственные интересы.

Данная стратегия целесообразна в том случае, если вам нужно немедленно отреагировать. Также если вы имеете полномочия и право принимать такое решение. И если результат конфликта для вас имеет огромное значение.

В этом случае человек добивается удовлетворения собственных интересов в ущерб интересам других людей. Он не согласен на поражение и не принимает мнение другого человека во внимание. Такая стратегия не приемлема в дружеских отношениях, семье или на работе.

Такая стратегия оправдана, если человек имеет власть или пытается навести порядок, берет все под свой контроль. Но она никогда не дает долгосрочных результатов, ведь тот, кто проиграл, может и вовсе отказаться от сотрудничества. Тактически, такой человек контролирует все действия противника, давит на него. Использует обман, хитрость, провокацию. В ход идут все средства ради победы.

Приспособление (покладистость)

Эта стратегия характерна для людей, которые готовы отказаться от своих интересов ради сохранения отношений. Она приемлема лишь в том случае, если отношения важнее причины конфликта . Или же вас не очень волнует эта ситуация. Или вы отчетливо понимаете, что результат этой ситуации для другого человека более значим, чем для вас. Очень часто такую позицию принимают люди с заниженной самооценкой, бесхребетные, которые считают, что их интересы не должны принимать во внимание. Такие личности стараются всем угодить, не обидеть. Главный девиз: «Давайте жить дружно».

Конечно, бывают действительно такие ситуации, когда очень важно сохранить дружбу. Или просто поступить по-человечески, если вы понимаете, что для другого человека победа в этом конфликте жизненно необходима. Если же конфликт серьезный, то такая стратегия поведения приводит к тому, что ситуация остается неразрешенной.

Стратегия выхода из конфликтной ситуации: отступление

Стратегия выхода из конфликтной ситуации, которая полезна в случаях, если вам нужно выиграть время. Или для вас не очень важен результат и вы не хотите тратить свои нервы. Или, если вы четко понимаете, что не сможете победить в конфликте. Также эта стратегия полезна в том случае, если вы знаете, что ситуация сама собой решится со временем или не хотите обострять конфликт.

В этом случае человек не отстаивает свои интересы, но и не учитывает интересы других людей. В дружеских и семейных отношениях эта стратегия неприемлема, так как откладывание спорных вопросов на потом приводит к напряженности и накоплению неудовлетворенности. С близкими людьми лучше все обсуждать сразу.

Этой стратегией часто пользуются люди, которые любят находиться в состоянии жертвы. Они всем рассказывают о своих неприятностях и наслаждаются этим процессом.

На самом же деле, конфликт в это время принимает более глубокую и сложную форму. Как ведет себя человек? Он не идет на разговор, избегает его, отрицает серьезность ситуации и медлит в принятии решения. Другими словами, это стратегия упущенных возможностей. Зачастую так себя ведут люди застенчивые, боязливые, которые не терпят критики и нерешительные.

Компромисс

Это ситуация, когда обе стороны конфликта идут на уступки и удовлетворяют свои интересы лишь отчасти. Это разумный выход из конфликта, если обе стороны имеют одинаковые шансы на победу, их удовлетворяет временное решение, и они согласны изменить начальную цель.

Компромисс – это временный этап решения конфликта. В будущем предстоит решить этот вопрос с удовлетворением всех потребностей.

Чтобы достичь компромисса, нужно действовать хитро и осторожно по принципу «ты мне – я тебе» . По сути, у сторон нет своего мнения, здесь важен именно результат и выгода. Все зависит от другой стороны, на какие уступки готова пойти она, на такие же готова пойти и другая. Обмен уступками должен быть равноценен. Прийти к компромиссу могут личности, которые умеют вести деловые переговоры, красиво говорить, не выражать мысли грубо и открыто. А также обладают осторожностью в оценке, критике или обвинениях.

Стратегия сотрудничества

Эта стратегия требует большого количества времени, так как ее целью является полное удовлетворение интересов всех участников конфликта. Проделать такой колоссальный труд возможно лишь в том случае, если все участники конфликта находятся в тесных взаимоотношениях, готовы друг друга выслушать и имеют время и желание решить проблему справедливо.

Такой подход к решению конфликта способствует обоюдному уважению, пониманию и доверию. Делает отношения между участниками прочными и стабильными.

Это самая мудрая и конструктивная стратегия выхода из конфликтной ситуации . Она возможна лишь тогда, когда человек может отбросить свои амбиции и обиды, и предложить свое видение решение проблемы. То же самое должен сделать каждый участник конфликта. В итоге, все участники конфликта становятся партнерами, которые работают вместе над решением вопроса. Они уважают друг друга, устанавливают максимально искреннее и доверительные отношения. Так как их объединяет общая цель – решение вопроса с удовлетворением интересов каждого участника.

Тактика поведения в стратегии сотрудничества основывается на открытости, готовности принимать разумные решения противника, положительном отношении к переменам. Каждая из стратегий выхода из конфликтной ситуации может быть эффективна в определенном случае. Поэтому очень важно, чтобы человек изучил и научился пользоваться каждой из них.

Пути выхода из конфликта.

C конфликтами в жизни встречались мы все. И чаще всего мы воспринимаем конфликт как что-то очень негативное. У людей слово "конфликт", как правило, ассоциируется со словами: "ссора", "драка", "скандал", "война". Реальность же не настолько печальная, и если внимательнее присмотреться, в конфликте можно найти и позитивные моменты. И здесь речь идет не только о возможности высказаться и, таким образом, снять напряжение.
Кардинальным (принципиальным) значением в вопросе разрешения конфликта является выбор стратегии выхода из него, что зависит от различных факторов: личностные особенности оппонента, уровень нанесенного ущерба, статус оппонента, возможные последствия и т.п. Можно выделить пять основных стратегий выхода из конфликтной ситуации:

· конкуренция;

· компромисс;

· сотрудничество;

· избегание;

· приспособление.

Конкуренция, т. е. соперничество, заключается в навязывании противоположной стороне предпочтительного решения для себя. Такой стиль поведения может использовать человек, обладающий сильной волей, авторитетом, властью.

Компромисс как стратегию выхода из конфликта необходимо применять в случае, когда стороны хотят достичь согласия, урегулировать отношения.

Стратегия избегания обычно реализуется, если конфликт не затрагивает прямых интересов сторон и нет необходимости отстаивать свои права.

Стратегия приспособления заключается в том, что стороны действуют совместно, отстаивая при этом собственные интересы, в целях сглаживания конфликтной ситуации и восстановления стабильной рабочей обстановки.

Компромисс - стратегия, с помощью которой участники конфликта приходят к согласию через взаимные уступки и удовлетворение своих интересов только частично.

В конфликтной ситуации надо придерживаться нескольких правил, к которым

относятся:

ограничение предмета спора; неопределенность и переход от конкретного вопроса к общему затрудняют достижение согласия;

учет уровня знаний, компетентности в данном вопросе противоположной стороны; при большой разнице в уровне компетентности спор или дискуссия будут малопродуктивными, а при упрямстве малокомпетентного спорщика они могут перерасти в конфликт;

учет степени эмоциональной возбудимости, выдержанности противоположной стороны; если участники спора легко эмоционально возбудимы, обладают упрямством, спор неизбежно перерастет в конфликт;

осуществление контроля за тем, чтобы в пылу спора не перейти на оценку личностных качеств друг друга.

Полезные советы

Какими бы нудными или мелкими ни казались вам детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан . Очень важно научить детей договариваться, находить компромиссы, искать возможные варианты поведения. Даже если конфликт уже разгорелся, ребенку нужно показать, как исправить то, в чем он был не прав, и обсудить, как можно было поступить по-другому, чтобы всем было хорошо.

Не забывайте о личном примере. Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время семейных конфликтов, то ребенок также научится это делать.

Давайте еще раз проговорим основные этапы разрешения конфликта, которые мы рассматривали в первой главе. Итак, когда вы обсуждаете с ребенком его ссору с другом, обратите внимание на следующие моменты.

1. Вы должны озвучить проблему, дать ей название .

При этом вы учите ребенка использовать я-сообщение: «Я расстроен, нервничаю, мне обидно». Спросите его: «В чем твоя проблема в данной ситуации?»

Останавливайте ребенка, если он начинает обобщать или использовать унижающие характеристики. Никакого «снежного кома» – он решает конкретную проблему, при этом не вспоминает прошлого и не прогнозирует будущее, не занимается никакими сравнениями.

Подчеркните, что решение должно быть подходящим для обоих: «Вам с другом вместе с этим жить». Тут нет ни победителей, ни проигравших.

2. Оценка решений.

«Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит и тебе, и твоему другу».

3. Выбор лучшего решения.

«Ты думаешь, этот путь решит вашу проблему? Это сработает?» При этом важно подчеркнуть, чтобы ребенок смотрел на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Попробуйте, будет ли это работать, решит ли это вашу проблему».

4. Разработка конкретных шагов по внедрению решения.

Четко определите, кто, когда и что делает, чтобы решение работало, установите сроки и конечный результат.

5. Оценка результата .

В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.

Упражнения

Обмен ролями.

Предложите ребенку разыграть его недавнюю ссору с ровесником, со взрослым. В этой ролевой игре пусть он выступает в качестве своего «противника».

2. Подними монету.

Эта игра учит договариваться. Для того чтобы ее провести, понадобится книга большого формата или что-то подобное, на чем одновременно смогут стоять двое детей. Также нужны две монеты или два камешка.

Каждый из детей ищет партнера, с которым они до сих пор мало общались. После того как партнер найден, участники встают на книгу и кладут на свободные края книги две монеты. Каждый из них должен поднять одну монету. При этом запрещается наступать на пол или держаться за что-нибудь. Дети могут поддерживать друг друга, им разрешается разговаривать.

У каждой пары есть 3 минуты на подготовку. При желании можно потренироваться, естественно, без книги. Пары приступают к выполнению задания по очереди. Остальные наблюдают и готовятся. Нельзя громко разговаривать, давать советы или критиковать. В конце все аплодируют.

3. Музей скульптур.

Это упражнение учит сотрудничать, договариваться и доверять другим.

Группа детей делится на тройки таким образом, чтобы в них были ребята примерно одного роста. Ведущий объясняет первое задание. Нужно втроем уместиться на листе картона (формат А4), не задевая при этом пола. Также нельзя опираться на стул, стол или стену. Держаться можно только друг за друга.

Всем тройкам дается 3 минуты, чтобы подумать, как лучше решить эту задачу. Во время обдумывания картон трогать нельзя.

После этого участники пытаются встать на картон, найдя такую позу, в которой они смогут простоять 2 минуты. Ведущий следит за тем, чтобы никто не касался ногами пола.

После этого дети несколько минут обсуждают, понравилось ли им задание, что было трудным, что привело к успеху.

Затем все снова возвращаются к своим листам. Задача остается той же, но теперь нужно подумать, как встать на лист таким образом, чтобы получилась скульптура – интересная, красивая, вдохновенная. На подготовку дается 3 минуты.

Тройки пытаются воплотить свои замыслы, проверяя, смогут ли они выдержать в задуманных позах минуту (6–8 минут).

Какая-то часть команд выполняет задание, а другая прогуливается по «музею» и разглядывает скульптуры (5 минут). После этого команды меняются ролями.

Коротко о главном

Научите детей решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон.

Помните, не каждый из наших учеников станет математиком или физиком, но каждый из них будет жить среди людей.

Какими бы незначительными вам ни казались детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан.

Сотрудничать и договариваться нужно учиться на практике, в реальном общении.

Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время конфликтов, то ребенок тоже научится это делать.

Кодекс поведения в конфликте.

Шестнадцать правил :

1.Дайте партнеру “выпустить пар” .

Если он раздражен и агрессивен следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он - страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга.

Наилучший прием в эти минуты - представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2 . Потребуйте от него спокойно обосновать претензии .

Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: “То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”.

3.Сбивайте агрессию неожиданными приемами.

Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее... Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации...”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.

Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

4.Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах.

Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”.

Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите:

“Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий.

Проблема - это то, что надо решать. Отношение к человеку - это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения.

Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.

Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).

7. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”.

Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы - необязательный человек”.

8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий.

Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать...?”, “Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.

9. Держитесь как на острие ножа в позиции “на равных”.

Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.

Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать .

В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это - бесполезное, пустое занятие.

12. Замолчите первым .

Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытаитесь сделать единственное - замолчите. Не от “противника” требуйте: “Замолчи!... Прекрати!”, а от себя! Добиться этого легче всего.

Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла - с кем ссориться?

13. Не характеризуйте состояние оппонента . Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: “Ну вот, полез в бутылку! ... А чего ты нервничаешь, чего злишься?... Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью.

Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. 15 . Говори, когда партнер остыл .

Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16.Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.

Выразите свое уважение и расположение к конфликтующему, и выскажите соглашения по поводу возникших трудностей. И если вы сохраните отношения и дадите ему “сохранить свое лицо”, вы не потеряете его как будущего друга или партнера.

Утверждают: из любой спорной ситуации есть выход

КАК «ОТВЕСТИ ДУШУ» И ПРИ ЭТОМ НЕ ИСПОРТИТЬ

ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ

Следовательно, время от времени нужно «выпускать пар». О том, как это сделать без вреда для здоровья и при этом не испортить отношения с окружающими, Вы сейчас и узнаете.

Посуда не виновата
Не бейте посуду. Вопреки всем стереотипам подобное «успокоение» не имеет под собой никакого основания. Это никак не способствует снятию напряжения, и даже наоборот вызывает дополнительные негативные эмоции.

Дыхание
Во время приступа гнева наше тело сильно напрягается и нуждается в большем количестве кислорода. Когда вы приходите в ярость дышите глубже. Полная вентиляция легких способствует расслаблению и успокоению.

Выясните причину
Обращайте внимание на вещи, которые вас выводят из себя. Если вы будете точно знать, что способно вас разгневать, вы сможете, по крайней мере, попытаться, избежать тех или иных ситуаций. Если же нет, то вы будете готовы к ситуации и сможете контролировать свою реакцию.

Держите себя в руках
Помните, когда вы теряете над собой контроль и даете волю эмоциям, вы выглядите нелепо и грубо, даже если вы невиноваты в сложившейся ситуации. Если вы уже имеете представление о том, что вызывает у вас вспышки ярости, подготовьтесь заранее и представьте себе как можно повести себя в той или иной ситуации, не теряя самообладания.

Абстрагируйтесь от источника гнева
Если вы начинаете на что-то злиться, немедленно удалитесь от источника негатива. Выйдете подышать воздухом, даже короткая прогулка поможет вам прийти в себя. Если же такой возможности нет, постарайтесь, хотя бы мысленно абстрагироваться от ситуации, отвлекитесь. Подумайте о чем-то другом или займитесь чем-то.

Избегайте крайности
Каждый раз, когда вы произносите слова «всегда» или «никогда» щипайте себя за руку. Подобное максималистское видение мира загоняет вас в тупик собственной агрессии. Когда вы смотрите на мир исключительно в черном и белом вы сами себя настраиваете на негатив.

Помогайте другим бороться с гневом
Если кто-то обижен, постарайтесь его развеселить, рассмешите его. Придумайте какую-то безобидную глупость, которая заставит потенциального скандалиста улыбнуться. Это может быть что угодно, нелепый танец или глупая гримаса на вашем лице и т.д.

Не демонстрируйте свой гнев
Помните, что демонстрация гнева не решает проблему и никак не воздействует на того, кто вас разозлил. В качестве убеждения, принуждения или иного воздействия на человека гнев малоэффективен. Он лишь отталкивает от вас окружающих и выставляет вас в дурном свете.

Следите за временем
Когда вы начинаете злиться, смотрите на часы. Подождите 2 минуты и лишь, потом начинайте принимать меры. Это время позволит вам немного успокоиться и более трезвым образом оценить ситуацию и адекватно отреагировать.

Эмпатия
Простыми словами эмпатия - это умения сопереживать. Развивайте в себе эту способность. Учитесь ставить себя на место людей. Представляйте себе конфликтную ситуацию со стороны оппонента. Взгляните на ситуацию как бы, со стороны. Это поможет вам менее эмоционально воспринимать чье-то поведение.

Не злитесь на посредника
Направляйте свою злость исключительно на виновного. Не никакого смысла ругать продавца за повышение цен, также не стоит ругать водителя за пробки на дорогах или банкира за очередь к кассе. В ходе подобного бесполезного занятия мы лишь вызываем дополнительные негативные эмоции и выставляем себя скандалистом и невоспитанным человеком.

Никто не виноват
Не перекладывайте вину за свой гнев на других. Это и подобные ему чувства это лишь реакция на происходящее вокруг. Вашу реакцию можете контролировать только вы.

Рассказывайте о гневе
Рассказывайте близкому человеку о вашем гневе, и о том, что его вызвало. Это поможет вам взглянуть на ситуацию глазами наблюдателя, и возможно вы поймете, как иначе можно было отреагировать на источник вашего негодования.

Во время или после приступа гнева займите себя какой-то физической активностью. Бег, плавание, велосипед что угодно, что заставляет вас попотеть способствует снятию напряжения.

Оценивайте потери
Каждый раз, перед тем как «взорваться» хорошенько подумайте, а стоит ли этот человек или что-то другое ваших переживаний и эмоций? Неужели ради этого вы готовы пошатнуть свою репутацию?