Скандал, который уже разгорелся на полную катушку… Каждый пытается донести друг другу свою точку зрения, не слыша другого и забывая, тем самым, друг о друге. И когда слова иссякли, а осадок от них запал глубоко в душе, мы погружаемся в обиду. Мы привыкли решать проблемы, борясь с ними, преследуя цель не решить проблему, а доказать другому человеку свою значимость. Очень важно понимать как научиться принимать людей такими, какие они есть.

Такое происходит именно из-за того, что мы не уважаем другого человека. И тем самым — самого себя. Если мы «выпячиваем» себя, свою личность, свой ум, своё мнение, значит, мы не чувствуем себя значимыми. И тогда, в первую очередь, нужно заглянуть в свою душу, понять, чего же там не хватает? А не с обвинениями кидаться на другого человека, вырывая эту нехватку чувств у него. Если мы не уважаем и не принимаем желания и решения другого человека, значит, мы не уважаем этого в себе. Если всё время критикуем и осуждаем убеждения другого и навязываем своё мнение, значит, мы не уважаем это в себе. После того, как вы задумаетесь над этими словами, у вас появится своё «если».

Именно из-за этого, в частности, и происходит большинство конфликтов

В конфликтной ситуации мы не в состоянии проявлять любовь, хоть нам иногда и кажется,что мы её проявляем, когда переубеждаем человека. Даже если и видим, что человек на грани того, чтобы сделать ошибку, если видим, что его убеждение не верно, что оно причинит ему боль, не нужно, рвя на себе волосы и срывая горло, переубеждать его. Ведь вы тоже можете быть не правы в своём убеждении! А если и правы, то пусть человек сам сделает свою ошибку. Ведь это его ошибка, он сам должен её прожить, прочувствовать и понять. А если уберегать всё время его от этого, то жизнь всё равно, рано или поздно, заставит его задуматься об этом уроке. И тогда может быть еще хуже.

Лучше всего замечать развитие конфликта в зародыше. На начальной стадии, когда можно спокойно, без криков и оскорблений, услышать друг друга. Лишь только на этом этапе вы сможете дать совет без критики. Но как это сделать, если то, что нам не нравится, заставляет нас раздражаться и срываться?

В первую очередь необходимо пересмотреть своё отношение к предмету раздражения. Может не так всё плохо, как нам кажется? Иногда бывает, что нам не хватает всего лишь немного знаний и крохотку спокойного и трезвого рассуждения. А иногда нам мешают надоедливые страхи. Нам кажется, что все вокруг хотят нам зла и только и мечтают о том, чтобы причинить нам боль.

В любом случае, к чему бы вы не пришли, это будет дар! Вы получите возможность, поняв свои ошибки, страхи и чувства, улучшить себя. Вы, убрав свои «пробки», начнете излучать ещё больше любви и позитива. Вам захочется сказать этому человеку, который вас навел на эти мысли, только спасибо. А может и вовсе и не захочется переубеждать его, спасая тем самым от ошибки.

Всегда нужно начинать только с себя!

Это выгоднее, чем искать вину и проблему в другом человеке. Ведь так мы получаем полный контроль над своей жизнью. Мы получаем власть, которая даёт нам возможность соответствовать всему хорошему, что нам может подарить наша же жизнь. И в какой бы вы не находились пагубной ситуации, помните, что как только вы найдёте корень проблемы в себе, и поменяете к ней (к ситуации) своё отношения, когда вы наполните свою душу любовью и позитивом, ваша жизнь измениться кардинально! И люди, которые недавно раздражали вас своими глупостями, покажутся вам абсолютно другими людьми.

Если вы в силах себя изменить, знайте, вознаграждение этому будут невероятные события в вашей жизни, которым вы будете удивляться, не уставая. Когда вы начнёте уважать себя, а не навязывать, вы увидите, какие умные и позитивные люди окружают вас, как они вас сильно любят, без вашего вмешательства и ваших подсказок.

Приветствую Вас, уважаемые читатели! С Вами Никандрова Елена. Как часто мы не можем принимать людей такими, какие они есть. Нам сразу хочется исправить человека, «перевоспитать» под свое виденье, каким он должен быть. Но это неправильно, и ни просто неправильно, такая позиция зачастую рушит отношения и семьи, лишает нас друзей, нам становится трудно знакомиться и дружить с новыми людьми. В конце концов, эта позиция вызывает в нас чувство злобы на людей (опять попался не тот), раздражения, апатию, да и вообще, способно разрушить нашу жизнь.

Что такое принятие

Далеко не все понимают, что такое принятие, и от этого совершаются ошибки. Итак, принятие – это когда мы любим или просто уважаем человека со всеми его достоинствами и недостатками, не пытаемся его менять и навязывать свое мнение. Да, мы можем дать совет, но, не влияя на решение оппонента, и не требуя, чтобы он действовал так, как мы считаем нужным. И даже если он совершит ошибку, то мы не должны упрекать его за нее, наоборот нужно поддержать человека и идти дальше.

В отношении чужих людей, с которыми мы недавно познакомились, принятие немного отличается, например, мы не будем осуждать человека, если узнаем о нем что-то, что нам не нравится, мы не учим его жизни. А если уж совсем не нравится человек, то просто прекращаем общение, разрешая ему быть таким, какой он есть, но без нас.

Методы принятия людей

Методов принятия людей достаточно много, но здесь я не буду все описывать, расскажу вам только о тех, которые помогли мне, возможно, они и вам будут полезны.

Не нужно ничего ожидать

Часто мы не можем принять людей потому, что сознательно или подсознательно чего-то от них ждем. Например, от своих мужчин многие девушки ждут, что они будут угадывать их мысли, во всем угождать или исполнять их прихоти. От друзей мы ждем, что у них будут общие с нами цели и интересы, что они будут так же смотреть на мир, как смотрим на него мы и т. д. А когда человек не соответствует этим ожиданиям, то копится недовольство, злость, которые потом проявляются в виде упреков, ссор, конфликтов и разрыва отношений.

Чтобы таких негативных последствий не было, научитесь просто ничего не ждать от людей, даже если это самые близкие. Поймите, у каждого из нас свои цели и интересы, и ни кто не обязан подстраиваться под вас и делать только то, что угодно вам или что вы считаете правильным.

Поверьте, если вы ничего не будете ожидать от окружающих, то ваша жизнь изменится.

Уважайте людей

Надо научиться уважительно относится даже к тому человеку, который, по вашему мнению, уважения не заслуживает или не соответствует принятым правилам. Правила, написанные обществом, довольно субъективны и никто не обязан под них подстраиваться. Да, плохо, если человек оставляет после себя мусор или кидает банки, окурки на землю, но пусть это останется на его совести.

Каждый человек нужен миру

Этот метод мне помог лучше всего. Тут нужно осознать, что каждый человек создан Богом, Вселенной, Высшими Силами для чего-то, он нужен этой земле. А если вы его встретили, значит, он нужен вам для получения какого-то опыта. И даже если вам кто-то не нравится или раздражает, не злитесь, просто вспомните, что и этот человек для чего-то нужен этому миру, и не нам его осуждать и говорить, что он плохой.

На первый взгляд все эти методы кажутся легкими, но на самом деле это не так. Ведь эти методы нужно не просто прочесть, а принять их, как бы прописать в своем сознании и подсознании, а это порой нелегко.

Когда у меня получилось это сделать, то стало гораздо легче общаться с людьми, да и вообще, жить.

С Уважением к Вам, Никандрова Елена

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Как научиться принимать родителей такими,
какие они есть?

Хорошие отношения с родителями, увы, все чаще становятся исключением из правил. Даже те, кто был близок с ними в детстве, с возрастом все больше отдаляются - как физически, отделяясь территориально, так и психологически - из-за полного разногласия во взглядах на жизнь. Однако всем хочется испытывать нежность при мыслях о «родительском доме». Так как наладить отношения с родителями и научиться принимать их любыми?

ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт

Любовь маленького ребенка к родителям безусловна, ведь поначалу они для него - это весь мир: именно с их слов мы узнаем, что можно, а что нет, считаем их наделенными высшими знаниями и умениями. Но детство проходит и начинают формироваться свои собственные взгляды на жизнь - кому-то, возможно, повезло, и его родители остались такими же мудрыми и авторитетными. Есть те, кому повезло меньше, и каждый визит или звонок родителям приводит к постоянным спорам, а потом оседает на душе неприятным осадком. И невозможно понять, как это они - такие мудрые и прогрессивные когда-то - те самые, кто взращивал вас на Pink Floyd и The Beatles и призывал протестовать против коррупции в институте, стали вдруг выказывать недовольство вашим образом жизни - что пора бы остепениться и жить как все, а то и (о ужас!) вворачивать в беседу, что Путин, в общем-то, молодец. Вы начинаете биться, вести с ними бесконечные споры, ругаетесь, плачете, снова беретесь за свое, а впоследствии понимаете, что как уважать их, так и просто поддерживать какое-то общение становится все труднее и порою стараетесь свести контакты к минимуму. В довершение ко всему зачастую появляются мысли, что и в молодости они были не так идеальны, не всегда обращались с нами так, как нам этого хотелось бы: кто-то постоянно опекал и не давал сделать лишнего шагу, кто-то, напротив, впадал в беспомощность, и вам в еще совсем нежном возрасте пришлось взвалить проблемы на себя.

Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган

Что делать, если родители вам кажутся все более чужими? Во-первых, избавьтесь от иллюзии, что вы сможете их перевоспитать. Наверняка все, что вы могли, вы уже сделали - несомненно, пока вы росли, вы делились своими взглядами и идеями, и если спустя много лет вам не удалось приобщить их к своим идеалам, то очевидно, что теперь-то уже экспресс-пропаганда не поможет. К тому же телевизор проводит с ними гораздо больше времени, чем вы. Поэтому раз на них вы воздействовать не можете, то придется заняться собой. Попробуйте проанализировать, как протекает ваше общение, не являетесь ли вы сами постоянным инициатором скользких тем, которые и приводят к краху? Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган, а если уж мама сама позволит себе похвастаться новинкой, не вскакивайте и не бегите, хлопнув дверью, - попробуйте принять тот факт, что ваша мама таки из другой эпохи и она верит, что лучшие друзья женщин - это шубы и бриллианты. Смиритесь. Потом пошутите по этому поводу с друзьями при случае, а рядом с мамой смените тему беседы.

Позвольте себе чаще спрашивать у родителей об их делах, эмоциях, проблемах и страхах. Ведь они, вероятно, уже не молоды, возможно, их мучает ужас одиночества, может, им кажется, что они стали ненужными и мешают вам, возможно, они пытаются вернуть себе утраченную значимость и давать советы, как жить лучше, вовсе не с целью вас унизить, а чтобы почувствовать, что они здесь, живы и нужны вам. В то же время понимайте, когда и где вовремя сказать стоп. Четко обозначайте границы. Если вы ненавидите дачу, предложите встречаться на нейтральной территории, если родитель вдруг решил взяться за воспитание вашего избранника или вашего ребенка совсем не в том ключе, в каком вам хотелось бы, сразу скажите нет.

Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь

Прервать что-то вам не нравящееся, но уже длительное время происходящее практически невозможно и вызовет массу обид. Важно и здесь не ввязываться в спор - четко обозначьте свою точку зрения, что так будет просто потому, что я этого хочу и точка. Родители тоже имеют полное право на подобные ограничения со своей стороны, главное - вовремя обсудить, чего именно и в каком формате вы от этих отношений хотите. Ведь любые отношения, в том числе и с родителями, надо уметь строить, а для этого, прежде всего, и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга.

Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь. До тех пор пока вы будете продолжать использовать конструкцию, что «это мама/папа поломали мне жизнь, потому что...», вы будете топтаться на месте. Вы не прощаете их и не можете отделить от них себя. Даже если вам кажется, что вы давно уже живете своей жизнью, при наличии в голове этой конструкции эта жизнь по-прежнему не ваша и вы ей не живете. Да, любое действие родителей меняет в нас многое. Да, некоторые действия калечат. Но если сегодня вам 20, то в 30, а то и в 40, продолжать обвинять кого-то в том, что вы не удались, бесполезно. У вас было время, ваша жизнь и возможность что-то изменить. Не стоит ставить крест на своей жизни из мести, чтобы являться немым укором для мам и пап. Даже если кто-то из них пил. Возможно, и бил. Но это не то, кто вы есть сейчас, - вы не жертва. Посмотрите на них, на всех этих разных родителей: кто-то, возможно, несчастен и жалок, кто-то мудр, но холоден, кто-то наивен, глуповат, но полон любви. Никакие демоны над вами больше не властны, теперь вы - тот, кто принимает решения. Поэтому теперь ваш черед быть мудрее, выдержаннее и конструктивнее.