Современные родители прикладывают как никогда много усилий, чтобы как можно лучше воспитывать своих детей! Они посещают курсы, семинары, читают так много книг, что порой могли бы написать по меньшей мере дипломную работу по педагогике и психологии детского возраста. Однако, почему то проблем в отношениях детей и родителей не становится меньше! А развитие ребенка в итоге вызывает больше вопросов, чем дает ответов — развит не по годам, но в 6 лет все еще ходит в туалет с мамой; читает по-английски, но не умеет играть со сверстниками; решает сложные математические задачи, но невыносим и эмоционально-неустойчив в любом общении.
Почему так происходит? Растут физически их тела, прибавляется лет, развивается интеллект, но в чертах характера современных детей отчетливо видно психо-эмоциональное застревание где-то в промежутке между 1.5-2 годами! Любая неравномерность в развитии вызывает массу проблем! И если нарушения на физическом уровне мы легко видим и понимаем какой огромный дисбаланс они вносят в жизнь ребенка (скажем, если одна нога ребенка растет в соответствии с общей пропорцией тела, а вторая по какой-то причине останавливается в росте). То дисбаланс внутренний заметить бывает сложнее, особенно когда все большее количество детей имеют одни и те же проблемы, тогда маме кажется, раз у многих так, значит все нормально? Вот только отношения с ребенком все сложнее и кнфликтнее, вот только почему-то теряется в них тепло и близость, уходит радость из материнства, уходит мотивация и детское любопытство у самого ребенка.
По моим многолетним наблюдениям и практике работы с семьями детей совершенно разного возраста, проблема кроется в том, что ребенок и мама никак не могут выйти из естественной, но у многих задержавшейся фазы симбиотической связи, что всегда тяжело и для ребенка, и для мамы. Почему же сейчас эта проблема приобрела такой частый, я бы даже сказала массовый характер?
Каждый случай безусловно индивидуален, даже когда в семье несколько детей, каждая пара мама-ребенок — уникальны и неповторимы! Тем не менее, хочу выделить сегодня 6 основных причин такого «зависания» в симбиозе:
1. Сильно изменился семейный, родовой и социальный уклад жизни, который тысячелетиями был гарантом и помощником родителям в проведении детей по основным фазам развития и личностного становления. Буквально в каждой традиционной культуре существовали инициации, отмечающие переход ребенка с этапа на этап. И уже не было сомнений, не было возможности удержать, подождать, отложить. Да и у ребенка не было даже мысли взять и взбунтоваться естественному ходу событий, обидеться на маму — так младенец становился мальчиком, мальчик начинал выполнять новые обязанности, получал больше прав, видел свое место в общине, с его возможностями, ответственностями и соответствующими возрасту ограничениями.
2. Информационная перегрузка, которой сегодня оказываются подвержены все дети, находясь постоянно в насыщенной информационной среде, уже в первый год-два жизни получая такую массу все ускоряющего свой бег информационного потока, с которым раньше ребенок не сталкивался и за 5-7 лет жизни. Поток обрушивается на незрелую нервную систему современного ребенка зачастую хаотично, ускоряя интеллектуальное развитие за счет стимуляции когнитивной (понимание) сферы. А вот энергии, опыта для эмоционально-личностного развития оказывается недостаточно. Я уж не говорю о случаях, когда родители активно используют с рождения методики раннего развития в любых их вариантах. Вот и получаем мы таких «головастиков» не умеющих регулировать свои эмоции, не понимающих себя и других, постоянно напряженных, утомленных, готовых сорваться в истерику от малейшего пустяка. А еще раннее интеллектуальное развитие, опережая психическое, создает у ребенка много тревоги и страха перед внешним миром, в компенсацию этого он стремится еще надежнее держаться за уютный симбиотический мирок «мы с мамой».
3. Многие нынешние мамы сами не имели опыта выхода со своей мамой из симбиотической связи, они не знают как помочь ребенку в обретении им самостоятельности, они не видели в своем детстве как мама может менять качество взаимодействия с ребенком, сохраняя при этом с ним глубокий контакт, доверие и понимание. Их собственных внутренний ребенок, так и не обретя взрослой внутренней точки опоры чувствует себя хорошо, лишь погружаясь в симбиотическое пространство «мы», для которого ребенок кажется идеальным партнером, создавая чувство уверенности, придавая смысл жизни, давая энергию жить. И так «Мы» кушаем, «Мы» поступаем в школу, «Мы» заканчиваем университет…
4. Роль отца бесценна в воспитании и становлении личности ребенка и его переходе от внутреннего пространства симбиотической связи с матерью к более сложной социальной структуре отношений — семья! Отец традиционно был помощником, в выходе из симбиоза и тем, кто знакомил и адаптировал растущего ребенка ко все большей самостоятельности и активности во внешнем мире. Однако, так исторически сложилось, что на протяжении нескольких поколений отцы пропадали из семьи — в Первую мировую, в революцию, в гражданскую, в период репрессий, во Вторую мировую…. Женщины теряли мужей, дети традиционно росли с мамами и бабушками, постепенно эта модель стала закрепляться в сознании рода как эффективная для выживания и воспитания потомства. И, зачастую, программа, пришедшая к нам из травмы поколений, запускается бессознательно, вызывая острые раздоры между супругами по поводу воспитания малыша. Женщина чувствует в муже того, от кого она начинает «спасать» ребенка, ведь папы всегда и все делают не так… Они так никогда и не станут хорошей мамой! Вот только роль отца — другая! А осуществить ее порой оказывается ой как не просто! Кто-то из пап борется, и в семье нарастает напряженность. Кто-то сдается, и мама полностью посвящает себя ребенку, залипая в затянувшемся симбиозе все глубже. Кто-то просто уходит, в надежде построить другие отношения.
5. Социум постоянно транслирует женщине установку, что она ценна только в роли матери. Реализация себя как женщины, как профессионала не вызывает такой поддержки. Кто-то смотрит сочувствующе, кто-то с осуждением, кто-то с ожиданием, мол скоро наконец образумится! Но многие женщины наконец ощущают принятие со стороны родственников, друзей, общества в целом лишь тогда, когда полностью погружаются в материнство, становясь 100% мамами, оставляя на задворках все остальные роли, которые не менее важны для воспитания и здорового развития малыша! Как-то незаметно, но верно мама становится приложением к ребенку, ее жизнь имеет смысл и значимость лишь в контексте ее материнства, что конечно же заставляет ее надежно держаться за симбиоз с ребенком!
6. Современные родители очень образованы и кажется, знают все об интеллектуальном развитии ребенка. Мамы в поликлинике, в песочнице, в социальных сетях постоянно обсуждают кто уже…научился считать, писать, читать, кто еще не… и когда уже давно пора, а то… Летают цитаты, ссылаются на источники, блещут методологией развивающих методик! Но, оказывается, что практически ничего не известно о фазах развития личности, о природном плане развития Человека Человеком! Да и откуда взяться такой осведомленности, ведь почти столетие личность рассматривалась сначала, лишь как единица общества, а в последние десятилетия — как единица рынка потребления!
Если Вы хотите восполнить этот пробел и узнать больше о природных фазах развития личности ребенка, о задачах мамы и папы на каждом из этих этапов, об ошибках и сложностях, с которыми нам приходится сталкиваться на этом пути, а так же о возможностях все же помочь нашим детям выйти в самостоятельность, завершить симбиоз и построить с ребенком работающие, теплые и здоровые отношения, я приглашаю вас на бесплатный практикум 22 апреля в 19:30 мск.
«Симбиоз: мама+ребенок или выход в самостоятельность?»
Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи - «симбиоз».
Симбиоз в науке и в жизни
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.
Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз - это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется... вместе с отношениями.
Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.
Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
Симбиоз - это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.
«Романтический»: быть или казаться?
Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз - это зависимость, и она тягостна для обоих.
Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ей, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то.
«Воинствующий»: насильно мил не будешь
Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».
Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома - это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».
Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно женщина почувствует неудобство и постарается вырваться.
Оставайтесь личностью и позвольте это партнеру !
Симбиоз - это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» - в полной мере проявляться у дам.
Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что...
Партнер может угадывать ваши мысли, а вы - его;
Вы должны проводить все свободное время только вместе;
На первом месте отношения, на втором - все остальное;
Партнер принадлежит только вам.
Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза - в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» - в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях - дело неблагодарное.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.
Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений...
Осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.
Предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.
Работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?
Формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.
Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения...
Постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.
Мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно.
Сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.
Помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.
В природе встречается широкий спектр примеров взаимовыгодного симбиоза (мутуализм). От желудочных и кишечных бактерий, без которых было бы невозможно пищеварение, до растений (примером служат орхидеи, чью пыльцу может распространять только один, определённый вид насекомых). Такие отношения успешны всегда, когда они увеличивают шансы обоих партнёров на выживание. Осуществляемые в ходе симбиоза действия или производимые вещества являются для партнёров существенными и незаменимыми. В обобщённом понимании такой симбиоз -- промежуточное звено между взаимодействием и слиянием.
Между организмами в биоценозах возникают разнообразные межвидовые взаимоотношения. Согласно классификации известного отечественного зоолога В.Н.Беклемишева, существует четыре типа биотических взаимоотношений в сообществах.
- 1. Трофические связи - пищевые связи, при которых один вид питается другим: либо живыми особями, либо их мертвыми остатками, либо продуктами жизнедеятельности. Животные по типу питания делятся на несколько экологических групп: хищники, или зоофаги (питаются животной пищей); сапрофаги (питаются гниющими веществами); некрофаги (питаются трупами животных); копрофаги (питаются экскрементами); фитофаги (питаются растительной пищей). Среди фитофагов выделяют филлофагов (питаются листьями), карпофагов (питаются плодами), ксилофагов (питаются древесиной), ризофагов (питаются корнями). По степени избирательности пищевых объектов выделяют три группы организмов: 1) монофаги - одноядные, 2)олигофаги - ограниченноядные, 3) полифаги - многоядные.
- 2. Топические связи - взаимоотношения, связанные с местообитанием. Например, конкуренция за место питания, размножения, гнездостроительства.
- 3. Форические связи - взаимоотношения, связанные с участием одного вида в распространении другого (от слова форезия - перенос одними животными других). Например, рыбы-прилипалы прикрепляются к акулам или черепахам и используют их в качестве "транспорта". Гамазовые клещи часто используют подобным образом различных насекомых. Семена многих растений переносятся различными животными.
- 4. Фабрические связи - взаимоотношения, при которых один вид использует для своих сооружений другие организмы или их остатки. Птицы используют для строительства гнезд различные растения, пух, шерсть и другой строительный материал биологического происхождения.
Симбиотическая связь матери и ребенка
В процессе беременности между матерью и плодом устанавливается теснейшая многоуровневая связь. С момента зачатия женщина и внутриутробный плод находятся в состоянии симбиотического единства. Они постоянно взаимодействуют друг с другом и оказывают друг на друга огромное влияние, которое, в первую очередь, осуществляется через плаценту. Одна из физиологических функций плаценты состоит в обеспечении обмена веществ и информации между матерью и плодом.
Биохимическая связь. На протяжении всей беременности между матерью и плодом идет постоянный обмен различными веществами. Плод получает от матери вещества, обеспечивающие его питание и дыхание, а к ней поступают продукты его жизнедеятельности. Этот обмен не ограничивается только лишь белками, жирами, углеводами, ферментами, углекислотой и продуктами распада. В нем задействованы и такие биологически активные вещества, как гормоны, регулирующие развитие плода и его психоэмоциональную связь с матерью.
Гормональная и эмоциональная связь. Произошедшие изменения в нервной системе матери влекут за собой изменения в ее эндокринной системе, регулирующей репродуктивные функции организма. Во время беременности железы внутренней секреции, и, в особенности, находящиеся непосредственно в головном мозге гипофиз и гипоталамус, работают с огромным напряжением. За счет работы эндокринной системы плод получает от матери весь набор необходимых гормонов: гормоны роста, гормоны, стимулирующие кальциевый обмен и другие обменные процессы, и т.д.
В течение всей беременности мать и плод представляют собой единую гормональную систему. В первые 10 недель беременности между ними идет активный биохимический обмен, в котором мать является поставщиком гормонов для развития плода. После 10 недель, когда начинает функционировать плацента как орган эндокринной системы, обмен гормонами начинает идти в обе стороны. Далее от месяца к месяцу он становится все активнее. Постепенно включаются в работу железы внутренней секреции плода и в свою очередь начинают поставлять гормоны в кровоток матери. Помимо регулирования репродуктивных функций организма эндокринная система тесно связана с психическими процессами. В эндокринологии существует раздел, называемый нейроэндокринология, который рассматривает зависимость между различными психическими процессами, эмоциональными проявлениями и теми или иными гормонами. Выявлена важная роль пептидных гормонов и нейро-гормонов -- связующего звена между сознанием и телом. Причем оказалось, что пептиды, которые вырабатываются в результате определенных эмоций и мыслей, воспроизводятся и воспринимаются не только мозгом, но и другими органами -- сердцем, печенью, почками и т.д. Предполагается, что практически каждая эмоция может иметь своего гормонального носителя. Например, когда мы испытываем чувство радости и счастья, наш мозг вырабатывает «гормоны счастья» эндорфины, а в случаях, когда мы огорчаемся, надпочечники продуцируют «гормоны стресса». Поскольку гормоны легко проникают через плаценту к плоду, то, соответственно, все эмоциональные переживания матери доходят до младенца в считанные минуты. Установлен и зафиксирован на снимках удивительный факт: плод практически синхронно с матерью улыбается или корчит «гримасу скорби», повторяя ее мимику (а значит, и состояние!). В свою очередь плод тоже имеет возможность делать маме такие химические «сообщения». Таким образом, между матерью и внутриутробным плодом идет активный двусторонний обмен информацией на гормональном и эмоциональном уровне уже с 10-й недели беременности.
Нервно-психическая связь. Растущее плодное яйцо является раздражителем нервных окончаний матки. Эти импульсы передаются в ЦНС женщины, преимущественно в подкорковые центры, где они преобразовываются, включая в работу и объединяя множество нервных центров. Таким образом, импульсы, идущие от плодного яйца, направляют целостную деятельность материнского организма на успешное развитие беременности. В связи с этим у женщины изменяется характер процессов торможения и возбуждения в коре головного мозга, отмечаются изменения в соотношении влияния коры и подкорки: активность подкорки значительно повышена, активность коры -- понижена. Это выражается в преобладании сферы бессознательного (подкорка) над сферой сознательного (кора). В нервной системе беременной возникают соответствующие реакции, регулирующие изменения деятельности различных органов и систем организма. Развивающийся плод оказывает на мать воздействие таким образом, что в ее психике огромное значение приобретают подсознательные импульсы, которые преобладают над сознательной деятельностью и не поддаются ее контролю.
Существует следующая закономерность: все, через что проходит мать, испытывает и ребенок. Мать - это первая вселенная ребенка, его «живая сырьевая база» как с материальной, так и с психической точек зрения. Мать является также посредником между внешним миром и ребенком. Человеческое существо, формирующееся внутри матки, не воспринимает этот мир напрямую. Однако оно непрерывно улавливает ощущения, чувства и мысли, которые вызывает у матери окружающий мир. Это существо регистрирует первые сведения, способные определенным образом окрашивать будущую личность, в тканях клеток, в органической памяти и на уровне зарождающейся психики.
Этот факт, заново открытый недавно наукой, на самом деле стар как мир. Женщина всегда интуитивно ощущала его важность. Это все больше начинают понимать и отцы. Ребенок контактирует с матерью, питаясь вместе с ней земной едой и обмениваясь эмоциями и ментальными образами, которые оказывают на психику плода фантастическое влияние, формируя его характер. Организм будущего ребенка строится из материалов, которые поставляются ему из организма матери, следовательно, образ ее жизни, культура питания, отсутствие или наличие вредных привычек закладывают основу здоровья плода. Патогенное мышление и поведение матери, ее избыточные эмоциональные реакции на стрессовые факторы, которые приходят от социума и собственной семьи, служат причиной огромного числа таких послеродовых заболеваний, как неврозы, тревожные состояния и фобии, многочисленные аллергические заболевания, отставания в умственном развитии, дислексия, аутизм, органические повреждения головного мозга и много других патологических состояний.
Мать и ребенок в идеале - это единство двух сознаний, единство энергетических систем, которое формируется во время беременности, а роды это завершение процесса взаимного развития матери и ребенка. Если эти системы сформировались неправильно, то между мамой и ребенком после родов не будет согласия и взаимопонимания. Умная мама, узнав о начале счастливой беременности должна осознать самый первый принцип перинатального воспитания: ты несешь наибольшую ответственность за другое существо в этом мире, за его будущее счастье и судьбу. Поэтому все неурядицы окружающей среды, социума, профессиональной деятельности должны разбиваться о щит ментальной и физической защиты матери. Нужно осознать одну простую вещь - ты не будущая мама, ты стала мамой с момента зачатия. Твой покой, твоя любовь, твоя забота, твое ежемгновенное общение с ребенком формирует твоего наилучшего друга в этой жизни, самого родного тебе человека.
В жизни очень многое происходит из семьи. Из нее растет чувство безопасности, способность доверять людям, спокойствие в контакте с ними, и самое главное - без них. Сегодня проблема созависимых, или, иначе, - симбиотических отношений - главная причина депрессий, сложностей в построении отношений и даже панических атак.
Проявляется симбиоз в отношениях тем, что их участники не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом, но и в отношениях не могут ощущать комфорта, потому как больше сосредоточены на "восполнении" собственной личности, чем друг на друге. И оба в этом не виноваты, а значит, выпутаться самостоятельно не могут. Вот и продолжаются "качели", - с долгими проникновенными беседами, расставаниями и схождениями. Что же делать с этим чемоданом без ручки?
Чтобы понять, есть ли выход из созависимых отношений, нужно разобраться, как формируются личности, склонные к симбиозу.
В здоровой семейной системе присутствует безусловная любовь к ребенку. Она сильна и абсолютна, но не предусматривает вечного контроля, слияния и тревоги. Она подразумевает, в первую очередь, настроенность. Настроенность - это хороший контакт с собой в процессе контакта с ребенком. Настроенный родитель внимательно наблюдает за ребенком, отзывается на его реакции и дает малышу возможность учиться. В самом распространенном варианте родители настолько загружены несовершенной реальностью и проблемами, что принимают решения исходя из собственных тревог и страхов, книг и советов других людей. Как следствие - в процессе воспитания остается мало ребенка и много родительской тревоги. Дети склонны к эгоцентризму (и это норма), потому, независимо от того, переживаете вы из-за работы или за безопасность вашего ребенка, - он объяснит это себе как свою вину.
Есть периоды в жизни ребенка и мамы, когда такая тесная связь нормальна. К примеру, младенчество. Долгое время мать и ребенок были буквально одним целым. Что обусловлено общим гормональным фоном, режимом сна и бодрствования, питания… Ребенок родился - и эта связь оборвалась.
Это первая сепарация - телесная. Сепарация происходит, но у матери остается вполне естественная потребность укрыть ребенка от всего мира. Ее главная функция - дать ребенку возможность научиться элементарным вещам: кричать или плакать, когда голоден или хочет почувствовать тепло маминой кожи, справлять естественные надобности и переживать базовые эмоции от удовлетворения или неудовлетворения своих потребностей. Иными словами - быть, существовать. Если мать идет на поводу у тревоги и не дает ребенку выполнить задачу первой сепарации - ребенок не может сепарироваться дальше и вынужден оставаться связанным с материнской тревогой.
Если мать переживает эту саму первую стадию отделения, ребенок хорошо чувствует свое тело и умеет им управлять согласно возрасту - может подать сигнал, что в чем-то нуждается, и пережить временное отсутствие родителя рядом (важно - временное!). Если же мать пытается предугадать потребности малыша и кормит его не когда он голоден, а когда ее тревога о том, что он голоден, становится невыносимой - он не может распознать свои потребности и не имеет необходимости искать способ удовлетворить их.
Важную роль в сепарации на этой стадии играет присутствие альтернативного объекта привязанности - отца или бабушки, например. Тогда мир ребенка не сводится к маме, и он учится подавать сигналы не только маме, но и другим людям.
Вторая стадия отделения - в три года. В этом возрасте у ребенка возникает ощущение всемогущества и он начинает исследовать мир самостоятельно. Главная задача этого этапа - научиться многое делать самому. У родителя уровень тревоги повышается - ребенок становится подвижным, и его все сложнее удерживать в безопасной зоне. Мама и папа должны справиться с этой тревогой и ограничить познавательный интерес ребенка его безопасностью. Задача этой стадии сепарации в том, чтобы выработать более четкое самоощущение не только физическое, но и эмоциональное (мамины эмоции - не мои эмоции), а также формировать базовое чувство ответственности, возможное только при самостоятельной деятельности.
В возрасте трех лет ребенок учится базовой самостоятельности, учится контактировать с реальностью и осознавать время, пространство и других людей. Если родители понимают важность этой стадии, они справляются со своей тревогой и предоставляют малышу здоровую самостоятельность (умыться, поесть, завязать шнурки) - ребенок может чувствовать себя безопасно, делая первые шаги в новых видах деятельности. В будущем - это взрослый человек, который может принимать решения и быть эффективным в отсутствие другого человека. Если же родительская тревога победила, то став взрослым, такой человек сможет работать и что-то делать только в отношениях с другим.
Собственно, эти два этапа сепарации и формируют склонность к симбиозу. Что мы получаем на выходе? Неспособность быть без другого человека (несостоявшаяся первая сепарация) или что-либо делать (вторая). И выражается это рядом признаков: наличием любого вида зависимости, неспособностью отличить свои и чужие чувства, постоянным ощущением вины, потребностью делать всех счастливыми и непереносимостью чужого недовольства, трудностями с личными границами, жизнью "жертвы", неспособностью иметь доверительные и близкие отношения, невозможностью чувствовать себя комфортно вне отношений, невозможностью принимать самостоятельные решения, неспособностью позаботиться о себе, идеализацией и неизбежным разочарованием, низкой самооценкой, черно-белым мышлением, оправданием несправедливости в отношении себя.
Симбиотические отношения держатся на чувствах. Самое сильное из них - страх. Затем - вина. Но это лишь вершина айсберга. Когда я работаю с симбиозом в отношениях, начинаю именно с них. Взрослые дети говорят о постоянном чувстве вины за несоответствие родительским ожиданиям и страхе их потерять. И это действительно важное чувство, - оно помогает справиться со страхом одиночества, который тянется всю жизнь. В процессе работы клиент нередко приходит к выводу, что привык ощущать не свой страх и тревогу, а родительский, и потому сегодня не может различить свои и чужие чувства. Он живет с постоянной фантазией о причинах отсутствия радости в других людях и, подобно ребенку, объясняет это своими промахами. И чувствует вину. Если копнуть глубже - там может оказаться и обида за невозможность предпринять попытку сделать что-то самому, боль от неудовлетворенной потребности (например, голода в младенческом возрасте), или гнев на то, что не дали закончить самому важное детское дело.
Глядя глазами взрослого человека, вы можете сказать, что это ерунда или родители были заняты. Но поверьте, если бы вы могли сказать что-то в 5 месяцев, когда кричали от голода, а получили воду, вы бы рассуждали по-другому. Потому что когда у нас есть потребность, - это самое важное в жизни. И отсутствие возможности удовлетворить ее - катастрофа. Ребенок трех-пяти лет может справиться с этим легче, ведь у него есть слова, чтобы описать свой дискомфорт и задать вопросы. У младенца же - только крик и плач. И он не говорит о понимании или вине. Он говорит о боли или злости. И это не менее важные чувства, чем вина или стыд. Проработка этих чувств позволяет от них освободиться и снять напряжение в так называемых "местах сепарации" - уголках подсознания, где лежат последствия нашего прошлого опыта. Так вы учитесь отделять свои настоящие чувства от чужих и разделять фантазии о потребностях других людей от реальности.
Далее, чтобы отсутствие старых стратегий жизни (невозможность радовать других людей и чувство вины за отсутствие у них улыбки) не было сущей пыткой, придется формировать стратегии новые. Что происходит путем осознания своих потребностей и анализом способов их удовлетворения. В этом процессе "наращивается" осознание себя физически и психологически (выполняются задачи сепарации).
Нахождение в созависимых отношениях обычно сопровождается чувством собственной неполноценности вне отношений с другим человеком. Другой нужен как дополнение, ощущаемое физически. В процессе увеличения количества себя в себе другой становится приятным дополнением, но не наркотиком, не воздухом без которого невозможно. Именно так выглядят здоровые отношения - привязанность и ценность без зависимости. А это возможно лишь тогда, когда вы являетесь собой на 100%.