«Коли дитина відчуває нестерпний біль, вона починає виробляти патологічні захисні механізми. Для нього це єдиний вихід із небезпечної для життя кризи, проте захисні форми поведінки ведуть до соціальної ізоляції, якщо в процесі комунікації вони не будуть адекватно зрозумілі оточуючими. Якщо патологічна реакція ніким не зрозуміла, то послання постраждалого, подібно до крику про допомогу в горах, повертається до нього, і так до смерті переляканого, марною луною. Завданням педагога є розуміння персонального сенсу захисного механізму і поділ його з дитиною, яка потребує захисту, щоб її дії як самотньої істоти стали діями соціальними...» Крістель Манське « »

У своїй книзі Крістель Манске описує спостереження, накопичені нею протягом багаторічного (понад 20 років) досвіду роботи з дітьми. Це унікальний шлях тривалого переосмислення та нового сприйняття дитини. Крістель прийшла до глибокого переконання, що,їм яскравіше у дитини виражені поведінкові відхилення від норми, тим більше нам належить навчитися у дитини!Зрозуміти сенс захисних реакцій дитини та розділити її з нею – найважливіше завдання близького дорослого.

Чудовий психолог Юлія Борисівна Гіппенрейтеру своїй статті «Про причини емоцій. „Глечик“ емоцій » дає наукове обґрунтування причин руйнівних емоцій, компактно вкладаючи їх у яскраву і добре запам'ятовується метафору «глечик». Ця схема допомагає зрозуміти механізм негативної поведінки і звичайної дитини, і дитини з особливостями психофізичного розвитку. Я пропоную вам опуститися всередину цього «глека», щоб спробувати зрозуміти, відчути, що переживає особлива дитина, перебуваючи в нашому суспільстві.

Отже, опускаємося на дно емоційного глечика. Ι∨ рівень). Його утворює почуття самоцінності (У термінології В. Сатир). Це найголовніша «коштовність», дана нам від природи - відчуття енергії життя: "Я є!" або «Це Я, Господи!». Разом із базисними прагненнями («Я коханий!», «Я добрий!», «Я можу!») воно утворює первісне відчуття себе — почуття внутрішнього добробуту та енергію життя!

Перебуваючи в холодних умовах нашого соціуму, особлива дитина втрачає найважливіше - почуття самоцінності!

Крістель Манске порівнює життя особливої ​​дитини в суспільстві з життям їжачка в зимову сплячку: щоб вижити йому необхідно знизити клітинну активність до мінімуму. « Наше суспільство не бажає їх приймати. Батьки це зрозуміли. Вихователі це зрозуміли. Вчителі це зрозуміли. Судді це зрозуміли. Діти це зрозуміли. Щодня вони котять у гору камінь забобонів. Дійшовши до вершини, вони зриваються вниз, тому що ніякої можливості спланувати подальше життя у них немає. Ніхто з нас не може витримати щоденної зневаги та байдужості з боку суспільства, нічого не втрачаючи при цьому...»

Перше, що втрачає дитина – це можливість задоволення потреб, пов'язаних із життям у суспільстві (ΙΙ Ι рівень емоційного глечика). Йдеться про задоволення таких вітальних потреб, як потребав любові, розумінні, визнання, поваги. Ю.Б.Гіппенрейтер пише з цього приводу: «Людське суспільство, незважаючи на тисячоліття свого культурного розвитку, так і не навчилося гарантувати психологічний добробут (не говорячи вже про щастя!) кожному своєму члену». Що стосується дітей із особливостями психофізичного розвитку це твердження вірно на 200%. «Особливі діти стикаються з нерозв'язною проблемою: на них ніхто не чекає в нашому суспільстві, оскільки вони вважаються психічно неповноцінними, - пише Крістель Манске. - Їхні героїчні і відчайдушні спроби всупереч своїй „неповноцінності“ хоч хоч трохи розвиватися ніхто не хоче ні помічати, ні визнавати».

Якщо хоча б одна із зазначених потреб (у коханні, розумінні, визнанні, повазі) залишається незадоволеною, виникаєбіль, образа, страх, досада (ΙΙ шар «глечик»). Всі ці почуття - пасивні: у них є більша чи менша частка страждання. Найчастіше дитина не може прямо сказати про свої страждання, про те, чого вона хоче. Найчастіше, щоб повідомити нам про це, він вдається до використання різних захисних механізмів і руйнівних емоцій, що їх супроводжують.

Це те, що виходить на поверхню, те, що безпосередньо видно і спостерігається нами ( Ι рівень): гнів, злість, агресія (захисні механізми на кшталт поведінкових відхилень), і навіть захисні механізмидепресивного та аутистичного типу реагування.

Безглуздо боротися з неадекватними поведінковими реакціями дитини, поки ми не повернемо йому почуття самоцінності, поки ми не надамо йому шансу реабілітувати себе, стати самостійною та впевненою у собі людиною. " Саме це ми повинні донести до особливої ​​дитини, - каже Крістель, - ми сподіваємося, що з ним все буде гаразд. І кожне вирішене ним завдання — шлях до його реабілітації. "

Що ж заважає нам ставитися до особливої ​​дитини подібним чином?

31 січняШкола прийомних батьків знову зібрала своїх учнів. Цього разу розглядалася тема "Уроки спілкування з дитиною. Глечик "емоцій". Багато хто з присутніх був на занятті вперше, був іті, хто тільки збирається взяти дитину до сім'ї. Після знайомства всі учасники Школи вислухали повідомлення, спробували свої знання на практичних заняттях, взяли участь в іграх та вправах, а головне, поділилися своїми наболілими питаннями та проблемами.

Ціль:вчити батьків розумітися на причинах емоцій, грамотному з виховної точки зору, погашенні негативних емоцій.

План заняття:

1. Гра «Давайте привітаємось».

Ціль: Зняти м'язову напругу, відчути себе членом групи.

2. Знайомство з метою та темою заняття.

3. Презентація на тему.

4. Гра «Обзивалка»Мета: сприяти розрядженню гніву у прийнятній формі за допомогою вербальних засобів.

5. Практична частина.

Мета: вміння застосовувати теоретичні знання на практиці.

Аналіз ситуацій.

• Рекомендації для батьків «Глечик емоцій»,
• «Кроки кохання. Діти навчаються в житті».
• Глек «емоцій».

7. рефлексія заняття. Чаювання.

Повідомлення:

На попередніх уроках образ «склянки» допомагав нам говорити про переживання дітей та батьків. Спокійний стан ми порівнювали з порожньою склянкою, а сильне хвилювання, образу, гнів чи радість – з повною або навіть переповненою склянкою.

Тепер ми готові до того, щоб краще розібратися в причини емоцій .

Почнемо з найнеприємніших емоцій - гніву, злості, агресії. Ці почуття можна назвати руйнівними , оскільки вони руйнують і саму людину (його психіку, здоров'я), та її взаємини коїться з іншими людьми. Вони - постійні причини конфліктів, часом матеріальних руйнувань і навіть воєн.

Зобразимо «посудину» наших емоцій. Нехай цього разу він матиме форму глечика. Помістимо гнів, злість і агресію у його верхній частині. Відразу ж покажемо, як ці емоції проявляються у зовнішній поведінці людини. Це так, на жаль, знайомі всім обзивання та образи, сварки та бійки, покарання, дії «на зло» тощо.

Тепер спитаємо: а чому виникає гнів? Психологи відповідають це питання трохи несподівано: гнів - почуття вторинне, і він від переживань зовсім іншого, таких як біль, страх, образа.

Давайте докладно розглянемо його.

ми помістили переживання болю, образи, страху, досади підпочуттями гніву та агресії (1 шар), як причини цих руйнівних емоцій (II шар «глечик»).

Зауважимо, що всі почуття цього другого шару - пасивні: у них є більша чи менша частка страждання. Тому їх важко висловити, про них зазвичай замовчують, їх приховують. Чому? Як правило, через побоювання принизитися, здатися слабким. Іноді ж людина і сама їх не дуже усвідомлює («Просто злий, а чому – не знаю!»).

Приховувати почуття образи та болю часто вчать із дитинства. Напевно, вам неодноразово доводилося чути, як батько наставляє хлопчика: «Не реви, краще навчися давати здачі!»

До речі, ця «нешкідлива», на перший погляд, порада - початок шляху, яким, якщо йти без оглядки, можна дійти до принципу «око за око»!

Однак повернемося до нашого глечика, і запитаємо: а чому виникають «стражденні» почуття? Психологи дають певну відповідь: причина виникнення болю, страху, образи - у незадоволенні потреб (3шар).

А які ж потреби у дитини – кожна людина, незалежно від віку, потребує їжі, сні, тепла, фізичної безпеки тощо. Це звані органічні потреби. Вони очевидні, і про них ми не багато зараз говоритимемо.

Зосередимося на тих, які пов'язані із спілкуванням, а в широкому значенні- З життям людини серед людей.

Ось зразковий (далеко не повний) перелік таких потреб, які зазвичай називають самі учасники наших занять.

Будь-яка потреба з нашого списку може виявитися незадоволеною, і це, як ми вже сказали, призведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Візьмемо якийсь приклад.

Припустимо, людині не щастить: одна невдача слідує за іншою. Отже, не задовольняється його потреба в успіху, визнанні, можливо, самоповазі. В результаті у нього може з'явитися стійке розчарування у своїх силах або депресія, або образа та гнів на «винуватців».

І так справи з будь-яким негативним переживанням: за ним ми завжди знайдемо якусь нереалізовану потребу.

Знову звернемося до глека і подивимося, чи є щось, що лежить нижче за шар потреб? Виявляється, є! Це 4 шар – недолік безумовного прийняття. Тобто, існує якийсь « спільний знаменник», який робить кожного з нас скоріше оптимістом чи песимістом, який більш-менш вірить у себе, а отже, більш менш стійким до ударів долі.

Вчені виявили та довели кілька важливих фактів. По-перше, вони відкрили, що самооцінка (користуватимемося цим більш звичним словом) сильно впливає на життя і навіть долю людини. Так, діти з низькою самооцінкою, але цілком здатні, гірше вчаться, погано ладнають з однолітками та вчителями, менш успішні потім у дорослому житті.

Інший важливий факт: основа самооцінки закладається дуже рано, в перші роки життя дитини, і залежить від того, як з ним звертаються батьки. Якщо вони розуміють і приймають його, толерантно ставляться до його "недоліків" і промахів, він виростає з позитивним ставленням до себе. Якщо ж дитину постійно «виховують», критикують та муштрують, самооцінка її виявляється низькою, неповною.

Загальний закон тут простий.

У дитинстві ми дізнаємося про себе лише зі слів до нас близьких.будь-яка потреба з нашого списку може виявитися незадоволеною, і це, як ми вже сказали, призведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Людині потрібно: щоб її любили, розуміли, визнавали, поважали: щоб вона була комусь потрібна і близька: щоб у неї був успіх - у справах, навчанні, на роботі: щоб вона могла себе реалізувати, розвивати свої здібності, самовдосконалюватися, поважати себе.

У цьому сенсі у маленької дитинині внутрішнього зору. Його образ себе будується ззовні; рано чи пізно він починає бачити себе таким, яким його бачать інші.

Проте в цьому процесі дитина не залишається пасивною. Тут діє ще один закон всього живого: активно добиватися того, від чого залежить виживання.

Позитивне ставлення до себе - основа психологічного виживання, і дитина постійно шукає і бореться за неї.

Він чекає від нас підтверджень того, що він – добрий, що його люблять, що він може справлятися з посильними (і навіть трохи складнішими) справами. Запишемо все це як базисні прагнення дитини і взагалі будь-якої людини (IV заспівай у нашому глеку).

Давайте подивимося, як ці прагнення виявляються в повсякденному життідітей.

Ось батько в запальності кидає синові: «Ти поганий хлопчик!», на що малюк, тупаючи ногою, заперечує: «Ні, я хо-ло-сий!»

Трирічна дівчинка, бачачи сердитий обличчя бабусі, вимагає: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашньою мовоюозначає ласкаве: «Ти моя хороша», і дівчинці необхідно отримувати це підтвердження любові в критичні моменти.

Що б не робила дитина, йому потрібне наше визнання його успіхів.

Кожному знайоме, як малюк поглядом і всім своїм виглядом (коли ще не вміє говорити), а потім і прямо словами постійно просить: "Подивися, що в мене вийшло!", "Дивися, що я вже вмію!". А починаючи з 2-х років у нього вже з'являється знамените: «Я сам!» - Вимога визнати, що він це може!

Помістимо на дно емоційного глечика найголовнішу «коштовність», дану нам від природи – відчуття енергії життя. Це - деяке почуття внутрішнього добробуту чи неблагополуччя, яке малюк реально переживає. Достатньо подивитися, як він зустрічає новий день: посмішкою чи плачемо.

Запам'ятайте: кожним зверненням до дитини - словом, ділом, інтонацією, жестом, насупленими бровами і навіть мовчанням ми повідомляємо їй не тільки про себе, свій стан, а й завжди про неї, а часто - в основному про неї.

Від повторюваних знаків вітання, схвалення, кохання і прийняття у дитини складається відчуття: «зі мною все гаразд», «я - добрий», а від сигналів засудження, невдоволень, критики - відчуття «зі мною щось не так», « я поганий".

Розберемо одну історію.

«Батько однорічної дитини розповідає про такий випадок. Його 11-місячного сина залишили в дитячому ліжечку, поряд з яким знаходився стіл. Малий якось примудрився перелізти через спинку ліжка на стіл, де його і застав батько, що увійшов до кімнати. Дитина, погойдуючись рачки, переможно сяяла, а тата охопила страх. Він підбіг до малюка, різко схопив його, поставив на місце і суворо пригрозив пальцем. Дитина гірко заплакала і довго не могла заспокоїтися.»

«Я запропонував батькові, – продовжує психолог, – спробуйте влізти у шкіру свого сина і уявити, що вам 11 місяців. І ось ти, малюк, вперше в житті (!), витративши героїчні зусилля, вибрався з набридлого ліжка на нову незвідану територію. Що б ти відчув? Батько відповів: «Радість, гордість, торжество». «А тепер, - продовжував я, - уяви собі, що з'являється дорогий тобі чоловік, твій тато, і ти запрошуєш його розділити твою радість. Натомість він сердито тебе карає, і ти зовсім не розумієш, за що!

«Боже мій, – сказав батько, схопившись за голову, – що я зробив, бідний хлопчику!»

Цей приклад, звичайно, не про те, що не треба оберігати дитину від падіння зі столу. Він про те, що, оберігаючи та виховуючи, ми повинні усвідомлювати, яке повідомлення про нього ми зараз йому посилаємо.

Покарання дитина найчастіше сприймає як повідомлення: «Ти поганий!», критику помилок – «Ти не можеш!», ігнорування – «Мені до тебе немає діла», і навіть – «Ти нелюбимий».

Душевна скарбничка дитини працює безперервно, і чим вона молодша, тим незабутній вплив того, що ми в неї кидаємо. На щастя, з маленькими дітьми батьки більш ласкаві та уважні, хоча і з ними не завжди вдається уникнути помилок, як у щойно описаному випадку. Але в міру дорослішання дитини «виховна» струна починає звучати все сильніше, і часом ми перестаємо дбати про те, що ж накопичується в її «скарбниці» самооцінки: світлі дари нашого тепла, прийняття та схвалення – чи тяжкі камені окриків, критики, покарань.

Неприємні емоції – гніву, злості, агресії. Ці почуття можна назвати руйнівними, оскільки вони руйнують і саму людину (його психіку, здоров'я), та її взаємини коїться з іншими людьми. Вони - постійні причини конфліктів, часом матеріальних руйнувань і навіть воєн.

Зобразимо «посудину» наших емоцій у формі глека. Помістимо гнів, злість і агресію у його верхній частині. Відразу ж покажемо, як ці емоції проявляються у зовнішній поведінці людини. Це так, на жаль, знайомі багатьом обзивання та образи, сварки, покарання, дії «на зло» тощо.

Тепер спитаємо: а чому виникає гнів? Психологи відповідають це питання трохи несподівано: гнів - почуття вторинне, і він від переживань зовсім іншого, таких як біль, страх, образа.

Отже, ми можемо помістити переживання болю, образи, страху, досади під почуттями гніву та агресії, як причини цих руйнівних емоцій (II шар «глека»).

При цьому всі почуття цього другого шару - пасивні: у них є більша чи менша частка страждання. Тому їх важко висловити, про них зазвичай замовчують, їх приховують. Чому? Як правило, через побоювання принизитися, здатися слабким. Іноді ж людина і сама їх не дуже усвідомлює («Просто злий, а чому – не знаю!»).

Приховувати почуття образи та болю часто вчать із дитинства. Напевно, вам неодноразово доводилося чути, як батько наставляє хлопчика: «Не реви, краще навчися давати здачі!»

Чому виникають «стражденні» почуття? Психологи дають певну відповідь: причина виникнення болю, страху, образи - у незадоволенні потреб.

Кожна людина, незалежно від віку, потребує їжі, сні, тепла, фізичної безпеки тощо. Це звані органічні потреби. Вони очевидні, і про них ми не говоритимемо зараз.

Зосередимося на тих, які пов'язані із спілкуванням, а в широкому значенні – з життям людини серед людей.

Ось зразковий (далеко не повний) перелік таких потреб.

Людині потрібно: щоб її любили, розуміли, визнавали, поважали; щоб він був комусь потрібний та близький; щоб він мав успіх - у справах, навчанні, на роботі; щоб він міг себе реалізувати, розвивати свої здібності, самовдосконалюватись, поважати себе.

Якщо країни немає економічної кризи чи більше війни, то середньому органічні потреби більш-менш задовольняються. А ось потреби щойно перераховані завжди знаходяться в зоні ризику!

Людське суспільство, незважаючи на тисячоліття свого культурного розвитку, не навчилося гарантувати психологічний добробут (не говорячи вже про щастя!) кожному своєму члену. Та й завдання це надскладне. Адже щасливість людини залежить від психологічного клімату того середовища, в якому він росте, живе та працює. І ще – від емоційного багажу, накопиченого у дитинстві. На жаль, обов'язкових шкіл спілкування ми ще не маємо. Вони тільки зароджуються, та й то – на добровільних засадах.

Отже, будь-яка потреба з нашого списку може виявитися незадоволеною, і це, як ми вже сказали, призведе до страждання, а можливо, і до «руйнівних» емоцій.

Візьмемо приклад. Припустимо, людині не щастить: одна невдача слідує за іншою. Отже, не задовольняється його потреба в успіху, визнанні, можливо, самоповазі. В результаті у нього може з'явитися стійке розчарування у своїх силах або депресія, або образа та гнів на «винуватців».

І так справи з будь-яким негативним переживанням: за ним ми завжди знайдемо якусь нереалізовану потребу.

Знову звернемося до схеми і подивимося, чи є щось, що лежить нижче за шар потреб? Виявляється, є!

Буває, під час зустрічі ми запитуємо друга: «Ну як ти?», «Як життя взагалі?», «Ти щасливий?» - і отримуємо у відповідь: «Адже ти знаєш, я - невдачливий», або: «У мене все добре, я - в порядку!»

Ці відповіді відображають особливий переживання людини - ставлення до себе, висновок себе.

Зрозуміло, що подібні стосунки та висновки можуть змінюватись разом із обставинами життя. У той же час у них є якийсь «спільний знаменник», який робить кожного з нас скоріше оптимістом або песимістом, який більш-менш вірить у себе, а отже, більш менш стійким до ударів долі.

Психологи присвятили багато досліджень подібним до переживань себе. Вони називають їх по-різному: сприйняттям себе, чином, оцінкою себе, а частіше - самооцінкою. Мабуть, найвдаліше слово вигадала В. Сатир. Вона назвала це складне і почуття, що важко передається, почуттям самоцінності.

Вчені виявили та довели кілька важливих фактів. По-перше, вони відкрили, що самооцінка (користуватимемося цим більш звичним словом) сильно впливає на життя і навіть долю людини.

Інший важливий факт: основа самооцінки закладається дуже рано, в перші роки життя дитини, і залежить від того, як з ним звертаються батьки.

Загальний закон тут простий: Позитивне ставлення себе - основа психологічного виживання.

Базисні потреби: "Я коханий!", "Я хороший!", "Я можу!".

На самому дні емоційного глечика знаходиться найголовніша «коштовність», дана нам від природи – відчуття енергії життя. Зобразимо її у вигляді «соня» і позначимо словами: «Я єсмь!» або більш патетично: Це Я, Господи!

Разом із базисними прагненнями воно утворює первісне відчуття себе – почуття внутрішнього добробуту та енергію життя!