Skandal koji se već rasplamsao do maksimuma... Svi pokušavaju jedni drugima prenijeti svoje stajalište, a da se ne čuju i pritom zaboravljaju jedni na druge. A kada riječi presuše, a talog iz njih uđe duboko u dušu, uranjamo u ogorčenje. Navikli smo probleme rješavati borbom protiv njih, s ciljem ne da riješimo problem, već da drugoj osobi dokažemo svoju vrijednost. Vrlo je važno razumjeti kako naučiti prihvaćati ljude onakvima kakvi jesu.

To se događa upravo zato što ne poštujemo drugu osobu. A time i sebe. Ako “stršimo” sebe, svoju osobnost, svoj um, svoje mišljenje, onda se ne osjećamo značajnima. A onda, prije svega, trebate pogledati u svoju dušu, shvatiti što tamo nedostaje? A ne bacati optužbe na drugu osobu, otimajući mu ovaj nedostatak osjećaja. Ako ne poštujemo i ne prihvaćamo želje i odluke druge osobe, onda to ne poštujemo ni u sebi. Ako stalno kritiziramo i osuđujemo uvjerenja drugih i namećemo svoje mišljenje, onda to ne poštujemo kod sebe. Nakon što razmislite o ovim riječima, imat ćete svoje "ako".

Upravo zbog toga dolazi do većine sukoba.

U konfliktna situacija nismo u stanju pokazati ljubav, iako nam se ponekad čini da je pokazujemo kada osobu uvjeravamo. Čak i ako vidimo da je čovjek na ivici da pogriješi, ako vidimo da njegovo uvjerenje nije istinito, da će mu nanijeti bol, nema potrebe da mu čupamo kosu i čupamo grkljan da bismo ga u to uvjerili. Uostalom, možda i vi griješite u svom uvjerenju! A ako su u pravu, onda neka osoba sama pogriješi. Uostalom, to je njegova greška, on sam to mora proživjeti, osjetiti i razumjeti. I ako ga cijelo vrijeme štitite od toga, život će ga ipak, prije ili kasnije, natjerati da razmisli o ovoj lekciji. A onda bi moglo biti još gore.

Najbolje je uočiti razvoj sukoba u povojima. U početnoj fazi, kada možete mirno, bez vike i uvreda, čuti jedno drugo. Samo u ovoj fazi možete davati savjete bez kritike. Ali kako to učiniti ako nas ono što nam se ne sviđa čini iritiranim i ljutim?

Prije svega, morate preispitati svoj stav prema predmetu iritacije. Možda i nije tako loše kao što mislimo? Ponekad se dogodi da nam treba samo malo znanja i mrvicu mirnog i trezvenog rasuđivanja. A ponekad i dosadni strahovi stanu na put. Čini nam se da nam svi oko nas žele zlo i samo sanjaju da nas povrijede.

U svakom slučaju, što god smislite, bit će to dar! Imat ćete priliku unaprijediti se razumijevanjem svojih pogrešaka, strahova i osjećaja. Nakon što uklonite prometne gužve, počet ćete zračiti još više ljubavi i pozitivnosti. Htjet ćete zahvaliti osobi koja vam je donijela te misli na pamet. Ili ga možda uopće ne želite uvjeriti i tako ga spasiti od pogreške.

Uvijek treba početi od sebe!

To je isplativije nego tražiti krivicu i problem u drugoj osobi. Uostalom, tako stječemo potpunu kontrolu nad svojim životom. Primamo snagu koja nam daje priliku živjeti prema svemu dobrom što nam vlastiti život može dati. I bez obzira u kakvoj se štetnoj situaciji nalazili, zapamtite da čim pronađete korijen problema u sebi, i promijenite svoj odnos prema njemu (situaciji), kada svoju dušu ispunite ljubavlju i pozitivom, vaš život će se promijeniti dramatično! A ljudi koji su vas nedavno živcirali svojom glupošću činit će vam se kao sasvim drugi ljudi.

Ako ste u mogućnosti promijeniti sebe, znajte da će nagrada za to biti nevjerojatni događaji u vašem životu, kojima ćete se iznenaditi bez umora. Kada se počnete poštovati, a ne nametati, vidjet ćete koliko vas okružuju pametni i pozitivni ljudi, koliko vas vole, bez vaše intervencije i vaših poticaja.

Pozdrav, dragi čitatelji! Elena Nikandrova je s vama. Koliko često ne prihvaćamo ljude onakvima kakvi jesu. Odmah želimo ispraviti osobu, “preodgojiti” je prema našoj viziji kakva bi trebala biti. Ali to je pogrešno, i ne samo pogrešno, ovaj položaj često uništava veze i obitelji, lišava nas prijatelja i postaje nam teško upoznati i sprijateljiti se s novim ljudima. Na kraju, ovaj položaj izaziva u nama osjećaj ljutnje na ljude (opet smo pogriješili), iritaciju, apatiju i općenito, može nam uništiti život.

Što je prihvaćanje

Ne razumiju svi što je prihvaćanje, a to uzrokuje pogreške. Dakle, prihvaćanje je kada volimo ili jednostavno poštujemo osobu sa svim njenim prednostima i nedostacima, a ne pokušavamo je promijeniti ili nametnuti svoje mišljenje. Da, možemo davati savjete, ali bez utjecaja na protivnikovu odluku i bez zahtjeva da postupi onako kako mi smatramo prikladnim. Čak i ako pogriješi, ne treba mu to zamjerati, naprotiv, treba podržati osobu i krenuti dalje.

U odnosu na strance koje smo nedavno upoznali, prihvaćanje je malo drugačije, na primjer, nećemo osuđivati ​​osobu ako o njoj saznamo nešto što nam se ne sviđa, ne učimo je o životu. A ako nam se neka osoba stvarno uopće ne sviđa, onda jednostavno prestanemo komunicirati, dopuštajući mu da bude ono što jest, ali bez nas.

Metode prihvaćanja ljudi

Postoji mnogo metoda za prihvaćanje ljudi, ali neću sve opisivati ​​ovdje, reći ću vam samo one koje su meni pomogle, možda će i vama biti korisne.

Nema potrebe ništa očekivati

Često ne možemo prihvatiti ljude jer svjesno ili podsvjesno nešto očekujemo od njih. Na primjer, mnoge djevojke očekuju od muškaraca da im pogađaju misli, ugađaju im u svemu ili ispunjavaju njihove hirove. Od prijatelja očekujemo da će s nama imati zajedničke ciljeve i interese, da će gledati na svijet na isti način na koji ga mi gledamo itd. A kada osoba ne ispuni ta očekivanja, tada se gomilaju nezadovoljstvo i bijes, koji onda manifestiraju se u obliku prijekora, svađa, sukoba i raspada odnosa.

Kako biste izbjegli takve negativne posljedice, naučite jednostavno ne očekivati ​​ništa od ljudi, čak i ako su vam oni najbliži. Shvatite da svatko od nas ima svoje ciljeve i interese i nitko nije dužan prilagođavati se vama i činiti samo ono što vama odgovara ili što mislite da je ispravno.

Vjerujte, ako ništa ne očekujete od drugih, život će vam se promijeniti.

Poštujte ljude

Morate naučiti poštivati ​​čak i osobu koja, po vašem mišljenju, ne zaslužuje poštovanje ili se ne pridržava prihvaćenih pravila. Pravila koja piše društvo dosta su subjektivna i nitko im se nije dužan prilagođavati. Da, loše je ako čovjek za sobom ostavlja smeće ili baca limenke i opuške na zemlju, ali neka mu to ostane na savjesti.

Svijet treba svaku osobu

Ova metoda mi je bila najbolja. Ovdje morate shvatiti da je svaku osobu stvorio Bog, Svemir, Od strane viših sila iz nekog razloga, ova zemlja ga treba. A ako ste ga sreli, znači da vam treba da steknete neko iskustvo. Pa čak i ako vam se netko ne sviđa ili smeta, nemojte se ljutiti, samo zapamtite da ovaj svijet za nešto treba tu osobu i nije na nama da je osuđujemo i kažemo da je loša.

Na prvi pogled sve te metode izgledaju lako, ali u stvarnosti nisu. Uostalom, te metode treba ne samo čitati, nego ih prihvatiti, kao da ih registrirate u svojoj svijesti i podsvijesti, a to ponekad nije lako.

Kad sam to uspio, postalo je puno lakše komunicirati s ljudima, pa i živjeti općenito.

S poštovanjem prema Vama, Nikandrova Elena

Svi želimo biti prihvaćeni onakvima kakvi jesmo. Kada smo potpuno prihvaćeni kao osobe, to znači da nas ne pokušavaju promijeniti kako bismo bili savršeni u svojim očima. Ali kada nam se čini da nas naši voljeni na neki način pokušavaju natjerati da se promijenimo (ne potiču nas, nego tjeraju), to automatski doživljavamo kao nagovještaj da osjećaju da nismo dovoljno dobri za njih.

Sumnja u sebe raste i počinjemo se pitati jesmo li vrijedni ljubavi ovih ljudi. Ako je tako, zašto se ponašaju kao da su razočarani u nas? I zašto, što god učinili, uvijek neće biti dovoljno? Pokušat ćemo odgovoriti na ova pitanja, a također ćemo vam reći je li uopće moguće prihvatiti osobu onakvom kakva jest.

Počnimo s glavni razlog– odnosi s roditeljima u djetinjstvu. Problemi s roditeljima u djetinjstvu imaju toliko dugotrajne posljedice na odnose s ljudima općenito da se gotovo svaki problem u odnosima danas može djelomično objasniti onim što se događalo u vašoj obitelji kad ste bili mali.

Naravno, odgoj roditelja samo je jedan od desetaka razloga zašto ljudi ne znaju prihvatiti osobu onakvu kakva jest. Ostali razlozi uključuju bezbrojne perceptualne filtere, uvjerenja o odnosima s ljudima, strah od samoće i mnoge, mnoge druge. O svima njima ćemo govoriti uskoro, ali u drugim člancima. A ovdje ćemo govoriti o roditeljima i što nam njihov odgoj čini.

Roditelji uvijek kontroliraju svoju djecu i tu se ništa ne može učiniti. U pokušaju da od svoje djece naprave pametne ljude, roditelji neminovno djeci nameću svoju volju, svoj svjetonazor, svoj karakter, svoja uvjerenja itd. Ne želimo reći da je roditeljstvo zlo, daleko od toga. Osnovno je da, istovremeno s odgojem, roditelji djetetu nameću poseban odnos prema svijetu, interakciju s njim u okviru paradigme kontrole.

Što znači "kontrolna paradigma"? Dvije su vrlo važne točke na način na koji većina roditelja odgaja svoju djecu. Prvo, odrasli svojim izgledom, svojim ponašanjem i, konačno, svojim riječima, pokazuju djetetu da je ovo VAŽNO - kontroliraj sebe i ono što ti se događa. Druga stvar je da ako dijete ne kontrolira sebe i svoju stvarnost, onda on LOŠ. Ove dvije točke su apsolutno dogmatske i svaki djetetov pokušaj da im se odupre oštro se suzbija. U procesu odrastanja čovjek, još podsvjesno percipirajući dogme svojih roditelja, misli da ako mu nešto u životu ne odgovara, onda se mora potruditi to promijeniti i učiniti bolje. A ako to ne učini, onda je to loše. Štoviše, sam "bolji" kriterij određen je uvjerenjima osobe koja pokušava vršiti kontrolu.

Ova paradigma izravno utječe na trenutne odnose s ljudima. Pod njegovim utjecajem, osoba počinje širiti svoje pokušaje kontrole na cijelu svoju lokalnu stvarnost.

Uzmimo za primjer romantična veza. U početku, kada veza tek počinje, partneri se pažljivo odnose jedno prema drugome, pazeći da ne izazovu uvredu ili druge negativne emocije. Zatim, kada se naviknu jedno na drugo, jedan partner ili oboje odmah aktiviraju istu paradigmu kontrole koju su im nametnuli roditelji. Ako niste zadovoljni nečim u vezi svoje djevojke ili dečka, počinjete joj ili njemu svojim izgledom i svojim postupcima nagovještavati da vam je, prvo, važno da se vaš partner promijeni, a drugo, nedostatak pokušaja da promjena se doživljava kao nešto loše.

Ako vas drugi kritiziraju, evo što trebate razumjeti. Vaši osjećaji ljutnje uzrokovani pokušajima ljudi da vas promijene i prisile da se prilagodite njihovim uvjerenjima također su posljedica vaše reakcije na te pokušaje. Takve situacije trebate tretirati adekvatno i shvatiti da ljudi koji vas pokušavaju promijeniti ne provode svoje pokušaje posve svjesno - oni, prvo, ne razumiju kakve osjećaje izazivaju u vama tim pokušajima, a drugo, misle da učiniti "najbolje".

Dakle, ljudi vas kritiziraju na potpunom autopilotu, ne shvaćajući što rade, a biti uvrijeđen od takvih ljudi je glupo. Ako se svjesno odnosite prema pokušajima da vas se promijeni, moći ćete mirno reagirati na njih i onda odlučiti trebate li uopće komunicirati s takvim ljudima koji vas pokušavaju promijeniti, a da ni prstom ne maknete da to prvo sami shvatite. psihički problemi i ograničena uvjerenja...

Dakle, da se vratimo na pitanja zašto nas stalno pokušavaju promijeniti i zašto, bez obzira što učinili, nikada nećemo biti prihvaćeni onakvima kakvi jesmo. Gorka je istina da je prihvaćanje osobe onakvom kakva jest mit. Većina ljudi - osim onih koji su se potrudili pročistiti vlastiti mozak - nikada vas neće prihvatiti onakvima kakvi jeste. Prihvatit će vas samo prema svojim uvjerenjima o tome što je dobro, a što loše.

Tu ne možete ništa učiniti, a što se prije pomirite s tim, to bolje. Ali jedno možete učiniti – pokušati raditi na sebi, pokušati se osloboditi paradigme potpune kontrole stvarnosti. Možda će vam, ako i sami naučite percipirati svijet bez filtera i prihvatiti ga onakvim kakav jest, vaša namjera biti privući u svoj život ono malo ljudi koji zaista znaju prihvaćati stvarnost izravno, izvan okvira svojih ograničenih uvjerenja. Ali da biste tamo stigli, morat ćete se odreći svoje paradigme kontrole.

Ovdje je važno napomenuti sljedeće. Ovim riječima ne mislimo da trebamo odustati od svih pokušaja da bilo što kontroliramo. Na svakodnevnoj razini, nekontrolirani život će dovesti do kaosa. Ako su vas susjedi poplavili, a vi ne poduzimate ništa po tom pitanju, jer ne smatrate potrebnim kontrolirati svoju stvarnost, a susjede i svoj poplavljeni stan prihvaćate takvima, i zato ne radiš ništa, onda si ti, oprosti, idiot. Ali takva se kontrola mora provoditi, prvo, samo kada je to nužno, a drugo, svjesno. Nema potrebe, na primjer, potpuno podrediti svoje odnose s ljudima kontroli - to je u svakom slučaju nemoguće.

Postoji samo jedna stvar koju možete kontrolirati, a ta stvar ste vi. Stoga slijedite banalan citat i bit ćete sretni - “Promijeni sebe, promijenit će se i svijet oko tebe.” Ako ste jedan od onih koji su spremni na promjene, onda biste trebali.

SVI IMAMO MNOGO PITANJA ZA SEBE I SVIJET, s kojim izgleda nema vremena ili se ne isplati ići psihologu. Ali uvjerljivi odgovori ne rađaju se u razgovoru sami sa sobom, ili s prijateljima, ili s roditeljima. Pokrenuli smo novu redovnu rubriku u kojoj će profesionalna psihoterapeutkinja Olga Miloradova odgovarati na hitna pitanja. Usput, ako ih imate, pošaljite ih na .

Kako naučiti prihvatiti svoje roditelje onakvima kakvi jesu
što su oni

Dobri odnosi s roditeljima, nažalost, sve više postaju iznimka od pravila. Čak i oni koji su im bili bliski u djetinjstvu, s godinama se sve više udaljavaju - kako fizički, teritorijalno razdvojeni, tako i psihički - zbog potpune razlike u pogledima na život. Međutim, svatko želi osjetiti nježnost kada razmišlja o "roditeljskom domu". Pa kako poboljšati odnose s roditeljima i naučiti ih prihvatiti na bilo koji način?

OLGA MILORADOVA
psihoterapeut

Ljubav malo dijete roditeljima je bezuvjetno, jer mu oni u početku znače cijeli svijet: iz njihovih riječi učimo što je moguće, a što ne i smatramo ih obdarenima najvišim znanjima i vještinama. Ali djetinjstvo prolazi i počinju se formirati vlastiti pogledi na život - netko može imati sreće, a njegovi roditelji ostali su jednako mudri i autoritativni. Ima i onih manje sretnih, a svaki posjet ili poziv roditeljima dovodi do stalnih svađa, a onda ostavlja neugodan okus na duši. I nemoguće je razumjeti kako su oni – nekad tako mudri i napredni – isti oni koji su te odgajali na Pink Floydima i The Beatlesima i pozivali na prosvjed protiv korupcije u institutu, odjednom počeli pokazivati ​​nezadovoljstvo tvojim načinom života – da je vrijeme da se skrasi i živi kao svi drugi, ili čak (o užas!) ubaci u razgovor da je Putin, općenito, super. Počnete se svađati, voditi beskonačne svađe s njima, psovati, plakati, opet zauzimati svoje, a onda shvatite da je i poštovati ih i jednostavno održavati kakvu-takvu komunikaciju sve teže i ponekad pokušavate svesti kontakte na minimum . Povrh svega, često se javljaju misli kako u mladosti nisu bili tako idealni, nisu se prema nama uvijek ponašali onako kako bismo željeli: netko nas je stalno pazio i nije nam dopuštao da napravimo korak više, netko, na naprotiv, pao na loš glas u bespomoćnost, iu vrlo nježnoj dobi morao si snositi probleme na sebe.

Ne započinjite razgovor o maminim bundama ako ste vegan.

Što učiniti ako vam se roditelji čine sve stranijima? Prvo, riješite se iluzije da ih možete rehabilitirati. Sigurno ste već učinili sve što ste mogli – nedvojbeno ste tijekom odrastanja dijelili svoje stavove i ideje, a ako ih mnogo godina kasnije niste uspjeli vezati uz svoje ideale, onda je očito da sada ekspresna propaganda neće pomoć. Osim toga, TV provodi puno više vremena s njima nego vi. Stoga, budući da na njih ne možete utjecati, morat ćete se pobrinuti za sebe. Pokušajte analizirati kako teče vaša komunikacija, niste li vi stalni inicijator skliskih tema koje vode u kolaps? Ne biste trebali započinjati razgovor o majčinim bundama ako ste veganka, a ako vam majka dopusti da se pohvali novom stvari, nemojte skočiti i potrčati, zalupivši vratima - pokušajte prihvatiti činjenicu da vaš majka je iz nekog drugog doba i vjeruje da su najbolji ženski prijatelji bunde i dijamanti. Ponizi se. Zatim se povremeno našalite o tome s prijateljima i promijenite temu razgovora oko svoje majke.

Dopustite sebi da češće pitate svoje roditelje o njihovim poslovima, emocijama, problemima i strahovima. Uostalom, vjerojatno više nisu mladi, možda ih muči užas samoće, možda im se čini da su postali nepotrebni i smetaju vam, možda pokušavaju vratiti izgubljenu važnost i daju savjete kako živite bolje, nikako s ciljem da vas ponize, nego da osjete da su tu, živi i da vam trebaju. U isto vrijeme, shvatite kada i gdje reći stop. Jasno postavite granice. Ako mrzite daču, ponudite susret na neutralnom teritoriju; ako roditelj iznenada odluči odgajati vašeg odabranika ili vaše dijete na potpuno drugačiji način nego što biste vi željeli, odmah recite ne.

Da biste prihvatili svoje roditelje, morate prihvatiti sebe i odgovornost za svoj život.

Prekinuti nešto što vam se ne sviđa, ali traje već dugo, gotovo je nemoguće i izazvat će mnogo negodovanja. I ovdje je važno ne ulaziti u svađu – jasno izrazite svoje stajalište da će se to dogoditi jednostavno zato što ja to želim, točka. Roditelji također imaju puno pravo na takva ograničenja sa svoje strane; glavno je na vrijeme raspraviti što točno i u kojem obliku želite od ove veze. Uostalom, morate biti u stanju izgraditi bilo kakav odnos, uključujući i s roditeljima, a za to, prije svega, i vi i oni morate jasno razumjeti međusobno razumijevanje međusobnih odnosa.

Da biste prihvatili svoje roditelje, morate prihvatiti sebe i odgovornost za svoj život. Dokle god nastavljate koristiti konstrukciju da su mi "mama/tata uništili život jer...", obilježavat ćete vrijeme. Ne opraštaš im i ne možeš se odvojiti od njih. Čak i ako vam se čini da već dugo živite svoj život, ako imate taj konstrukt u glavi, taj život još uvijek nije vaš i vi ga ne živite. Da, svaki postupak naših roditelja mijenja mnogo toga u nama. Da, neke radnje su osakaćujuće. Ali ako danas imate 20 godina, onda s 30, pa čak i 40, beskorisno je i dalje nekoga kriviti za svoj neuspjeh. Imao si vremena, svoj život i priliku nešto promijeniti. Ne treba se odreći života iz osvete da bi bio tihi prijekor mamama i tatama. Čak i ako je jedan od njih pio. Možda i jest. Ali to nije ono što vi sada jeste - vi niste žrtva. Pogledajte ih, sve te različite roditelje: netko je možda nesretan i jadan, netko mudar, ali hladan, netko naivan, glup, ali pun ljubavi. Nijedan demon više nema moć nad vama, sada ste vi taj koji donosi odluke. Stoga je sada vaš red da budete mudriji, prisebniji i konstruktivniji.