Zanimljive i smiješne priče u koje su upletena nestašna djeca stalno se događaju unutar školskih zidova. Pozivamo vas da uronite u školski život i učite o školarcima.
Scena o novom učitelju
Učenici sjede u učionici, djevojčice se šminkaju, listaju časopise, dječaci pričaju. U učionicu ulazi nizak, mršav tip s naočalama.
Oh, novi tip!
- Opet, valjda, repetitor!
- Ovo je stvarno nevjerojatno! Ljude poput njega mogu prepoznati na kilometar!
- Premlad je za studenta druge godine.
- Nije on ništa, sladak je...
- Kako se zoveš?
- Korolkov Nikolaj Denisovič.
- Nikola, tj. A ja sam Zinka. Drži naplavljeno drvo!
Čovjek s naočalama djelovao je zbunjeno, pocrvenio i počeo skidati naočale. Zinka je, snishodljivo se smiješeći, maknula ruku.
Oh, djevojke, sramežljive.
- Volimo ljude s naočalama!
- Ljudi, ovo je vjerojatno brat Vitke Korolkov, onaj koji je učio s nama u sedmom razredu!
- Vityukha je poslovan čovjek, on me naučio micati ušima.
- Možeš li i ti to učiniti?
- Ne, ne mogu!
- Zapravo, odakle ste nam došli u posjet?
- Zapravo, bilo mi je muka od učiteljske sobe. Ja sam učitelj... Predavat ću fiziku s vama. Pozdrav djeco!
Scena "Na odmoru"
Petya. Vasya, koliko si knjiga pročitao?
Vasja. Koliko? Nisam ni brojala!
Petya. A ja sam pročitao dvadeset i pet! I pročitat ću ga prije kraja desete četvrtine!
Vasja (sa zavišću). Wow! Sretan ti, Petya, koliko si uspio pročitati!
Petya. I što! I ja sam čitala o vitezu! Duga je knjiga o njemu, ali je predgovor kratak! Pročitao sam predgovor - i sve je jasno. Ne morate čitati knjigu!
Vasja (razočarano). ha?! O kojem ste vitezu čitali?
Petya. O čemu... Kako se zove... Sjetio sam se! Magareći pokret!
Vasja. Magareći potez?!
Petya. magarac! A “potez” je jer je jahao magarca, vidio sam divnu sliku u knjizi! sve znam! Zašto si zijevao?
Vasja. Da, sestra mi je bila bolesna, čitala sam joj svoje omiljene knjige svaku večer.
Petya. Što je ovo?
Vasja. “Guliverove avanture”, “Palčica”, “Sin puka”.
Petya. Da... Sretnik tvoj. “Palčica” (sa smiješkom). Pa dobro!
Vasja. Da, upravo sam čitao svojoj sestri! Da, i bilo je jako zanimljivo...
Petja (oponaša). Zanimljiv! Reći ćeš isto. Mogu se pohvaliti - kakve debele knjige čitam! Dakle, pravi čitatelj! Jasno?
Vasja. Razumijem... Samo si krivo rekao o vitezu...
Petya. Kako je ovo pogrešno?
Vasja. Ime ovog viteza nije bilo Donky Mod, već Don Quijote od La Manchea. Živio je u Španjolskoj... Tko je pisac? Tko je napisao ovu knjigu?
Petya. Ovi pisci imaju jako teška prezimena! Zašto ih se sjećati?! Pa dobro, otrčat ću u knjižnicu i uzeti drugu knjigu.
Vasja. Čekati! Da, nije Don Quijote jahao magarca, nego njegov štitonoša Sancho Panza...
Petya. I ja sam dobio! Sve zapamtiti - neće biti dovoljno vremena za čitanje. Neće uspjeti, Vasja, ti si pravi čitač!
bježi.
Voditelj (u dvoranu). Što vi mislite, tko je od ovih tipova zapravo pravi čitatelj? Petya ili Vasya?
Zanimljiva scena o globusu
Učitelj. Djeco, tko zna što znači ova lopta nabijena na kolac?
1. učenik. Ovo je strašilo Zemlje.
Učitelj. Ti računaj.
2. učenik. Ne, ovo nije plišana životinja, već zemljana glava.
Učitelj. Vas dvoje ste.
3. učenik. Ne, ovo je prava Zemlja, ali samo karton.
Učitelj. Ti si C.
4. učenik. Znam da je plava voda, a smeđa zemljina kora.
Učitelj. četiri.
5. učenik. Ovo je model Zemlje, samo stotinu puta umanjen. Ako pogledate kroz mikroskop, možete vidjeti sebe i cijeli naš razred. Ovo je okrugla karta, prazna iznutra. Možete ga okretati prstom.
Učitelj. Pet.
***********************
Pugačev je bio prvo pouzdano povijesno ime u mom djetinjstvu. Iako je dadilja zvala kraljeve po imenu, ja sam ih pobrkao, ti Aleksandri i Nikolajevi Prvi, Drugi, Treći... Nalazili su se negdje daleko, u Petrogradu okružen senatorima i generalima. A u tvornici Mpass pokazali su izravno na Verkhneuralsky trakt, koji je išao pored bolnice, odakle je Pugačev došao ovamo s kozacima i radnicima rudnika. Ne znam je li to povijesno točno, ali to su rekli stanovnici tvornice Miass. Kao djeca igrali smo se Pugačovljevih ljudi i vojnika - igra je bila uhvatiti Pugačova, spriječiti ga da istrči iz vrta, a ako je istrčao, znači pobijedio je...
Brdo Pugačevskaja uzdizalo se iznad jezera Turgojak, a Pugačov je navodno bacio torbu sa svojom riznicom u čarobnjačko močvarno jezero Janiškul, bježeći pred carskim trupama. Vojnici su iskopali jarak kako bi spustili Yanyshkul u Turgoyak, preko ovog jarka je stajala kamena brana, voda iz Yanyshkula teče kroz njega, ali ne opada. Sve sam to vidio svojim očima.
Na Ural sam ponio nejasna sjećanja na neku drugu, suncem opaljenu, pješčanu zemlju, gdje su se gradovi zvali nekako drugačije, na južnjački, samotnjački način: Odesa i Herson, Melitopolj, Nikopolj, Sevastopolj, Simferopolj... Činilo se da me da sama ta imena zaudaraju na suhu vrućinu i pijesak. Ovdje su imena zvučala sasvim drugačije, travnato i vlažno, kao da sam čuo planinski odjek u riječima - Syrostan, Miass, Issyk-Kul, Kisyagach, Turgoyak...
A dadilja je imenovala potpuno nepoznata mjesta: Kaluga, Tula, Orel, Ryazan (izgovarala je "Rezan"). Došla je ovamo zbog vlastite sestre, koja se udala za čovjeka odavde. Dadilja je hvalila svoje rodno mjesto, tamošnje ljude i govorila da su domaći ljudi divlji, ne-; prijateljski i nespretno govori. I istina je da sam, kad sam stigao u Moskvu, prvi put otišao u kupatilo i tražio da mi prodaju metlicu, što znači krpu za pranje, bio sam zbunjen; upita ponovno.
“na zemlji” da kažem “izmet” i nije bilo lako odbiti poređenje takve riječi kao što je “vitsa” - ipak mi je izražajnija od “grančice” ili “grane”.
Naravno da se ne mogu sjetiti kakav pleksus obiteljske prilike doveo dadilju iz Orjolske oblasti u tvornicu Miass. Ne mogu se sjetiti, ali ne želim to izmišljati. Ali ovdje je imala puno rođaka i rođaka, a pod krinkom šetnje, ona i ja smo otišli (nešto što nam je bilo strogo zabranjeno!) posjetiti njezinu rodbinu, u male kuće - njihov dugi niz naslanjao se ravno na šumu. i bio je vidljiv s naših prozora Na rubu se nalazila koliba s dva prozora u koju je moja mašta smjestila vješticu - stalni lik u dadiljinim bajkama. Iz nekog razloga, Nyashini rođaci i poznanici živjeli su u ovom redu - vjerojatno je odatle došla raditi s nama, kako ne bi napustila svoje rođake. Tamo su je zvali kuma i kuma, tamo su me častili mirisnim i kiselkastim kvasom, kupovnim medenjacima s grožđicama - jednom riječju, svim onim što se u našem strogom medicinskom domu nije smjelo davati djeci. Jednog dana na sajmu počela sam tražiti od mame da kupi ružičaste medenjake. Majka je rekla da je to odvratno, da su obojene i da su stoga otrovne. Uvjeravao sam je da je opi vrlo ukusan i nimalo otrovan.
- Kako znaš? Gdje ste ih probali?
Majka se naljutila, prijetila mi, a ja sam priznala. Dadilja je bila ukorena, a potom mi predbacivala i prijetila da me više neće voditi sa sobom, ali opet je...
Išli smo s njom u crkvu. U našoj kući nije bilo vjere. Moj otac ne samo da sam nije vjerovao u Boga, nego je, kao aktivni ateist i naturalistički materijalist, koliko se sjećam, vodio okrutne razgovore sa mnom o tome kako će se nakon smrti tijelo pretvoriti u zemlju, a iz njega će rasti trava. zemlje, koju bi krava pojela, a koji će dječak dobiti mlijeko od krave. Tvrdio je da je to jedina besmrtnost.
Glavni likovi ovih skečeva su školarci i učitelji. Iz ovih se scena lako može sastaviti KVN posjetnica. Može se koristiti u igri KVN ili se može prikazati na bilo kojem školskom koncertu.
Scena “Na maturi”
Svira glasna moderna klupska glazba. Nekoliko ljudi pleše. Djevojka pleše najenergičnije.
DJEVOJKA: Roditelji su otišli! Vrijeme je za uživanje! Držimo se! Hajde da ludujemo! Stvorimo pobunu elastičnih tijela!
MOMAK: Elena Nikolaevna, jako vas razumijem. Ali pričekajmo dok djeca ne odu!
Skica “Incident u rumunjskoj školi”
Učiteljica i djeca. Djeca kao da sjede za svojim stolovima.
UČITELJ: Dakle, rezultati ispitni rad. Ionescu - pet! Petrescu - pet! Zavjesa - pet! Ceausescu - tri. Drakula. (učitelj vadi dva kolca od jasike spojena križem) Drakula - grof!!!
Scena “Vrlo oprezni zaštitar”
VODITELJ: Danas u svakoj školi možete sresti takvu osobu.
Na stolici sjedi tip u crnoj jakni i crnoj kapi. Treba biti jasno da se radi o zaštitaru. On gricka sjemenke.
Naoružani momak izlazi s krila. Puške, granate, noževi - sve bi to trebalo biti vrlo vidljivo. Prolazi pokraj stražara. U zadnji čas ga zaustavlja rukom.
STRAŽAR: Imam te! Što si mislio, samo ćeš proći kroz mene?! Ne sjedim samo ovdje. Sjedim ovdje samo zbog ljudi poput tebe. Misliš da nisam primijetio... - prljava ti je lijeva tenisica! Sačuvajte navlake za cipele, a sljedeći put ćete doći s preobućom.
Skeč "Anonimni alkoholičari"
Sudjeluju četiri osobe: tri momka i djevojka. Stoje u polukrugu, kao na sastanku Anonimnih alkoholičara. Na kraju će postati jasno da se radi o trojici učitelja i ravnatelju škole, ali to na početku ne treba otkriti gledatelju.
MOMAK 1: Zovem se Nikolaj i alkoholičar sam
MOMAK 2: Zovem se Vasilij i alkoholičar sam
MOMAK 3: Zovem se Igor i alkoholičar sam
DJEVOJKA: Drugovi, ja sve razumijem, ali rad, tjelesni odgoj i sigurnost života moraju se učiti u školi. Još jedna četvrtina - budite strpljivi. I onda radi što hoćeš!
Scena “Bilo jednom u školskoj kantini”
Na pozornici su prodavačica i školarac.
ŠKOLAR: Imam samo gastritis, poremećaj crijeva i disbiozu
PRODAVAČ: Kakav gastritis?! Kakav poremećaj?! Gdje si uopće došao!? Ovo je školska kafeterija!
ŠKOLAR: Dobro, idemo na uobičajeni način: juha, tjestenina s umakom i žele.
Scena “U apoteci”
Farmaceutkinja i maturantica - u jednoj ruci tablet, u drugoj pametni telefon.
ŠKOLAR: Djevojčice, dobar dan, treba mi ugljen.
FARMACEUTKINJA: Aktivirana?
ŠKOLArac (sa smiješkom): Pobjednik sam gradske olimpijade iz informatike! Uzmimo demo verziju. Ako mi se svidi, sam ću ga aktivirati.
Scena “U školskoj knjižnici”
Za pultom sjedi knjižničar. Nešto čita. Ulaze tri tinejdžera. Prilaze knjižničarki.
GUY: Nas, molim. 3 hamburgera, 3 pomfrita, 3 kokakole.
KNJIŽNIČARKA (šapat): Djeco, ovo je knjižnica!
GUY: Shvaćam, nisam budala. (dalje šapatom) Molim vas, dajte nam 3 hamburgera, 3 krumpira, 3 Coca-Cole.
Scena “Na tjelesnom”
SPIKER: I upravo se u našoj teretani ruše rekordi.
Zaslon se otvara. Na pozornici su dvije djevojke. Jedan od njih teškom mukom radi klasične sklekove. Druga joj pomaže: ona broji
DJEVOJKA 2: 98, 99, pa još malo...100!
Djevojčica 1 teško diše, dolazi k sebi
DJEVOJKA 2: Katya, super si! Shvaćaš li uopće koliko si sklekova napravio! Ali tu nećemo stati! Postupno ćemo povećavati opterećenje! Sutra, ne počnimo brojati od 98, već od 96!
To je sve za sada. Osam kratkih dinamičnih skečeva dovoljno je za petominutnu izvedbu u KVN-u.
Želite više sličica za svoje posjetnice?
Imajte na umu da ovu stranicu pogleda 200-300 ljudi dnevno. Među njima mogu biti vaši suparnici. Još 15 skečeva za KVN, ali već "nije osvijetljen" na Internetu, možete
Skica "Naši slučajevi"
(prema L. Kaminsky)
Likovi : učitelj i učenik Petrov
Učitelj: Petrov, idi do ploče i zapiši kratka priča koju ću ti izdiktirati.
Student odlazi do ploče i sprema se pisati.
Učitelj (diktira):“Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio s osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”
Student zapisuje po diktatu na ploču.
Učitelj: Predivno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.
Student naglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".
Učitelj: Spreman? Odredi u kojim su padežima te imenice. Jasno?
Student: Da!
Učitelj: Započnite!
Student: “Tata i mama.” WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan.
Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.
Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.
Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao!
To je to!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste oznaku predložili da postavite za sebe?
Student: Koji? Naravno, petica!
Učitelj: Dakle, pet? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?
Student: U prijedložnom obliku!
Učitelj: U prijedložnom? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
Skica "Točan odgovor"
(I. Butman)
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?
Student: Što da podijelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelj: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi je Sidorov dužan jednu jabuku.
Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, ne biste trebali imati šljive.
Učitelj: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Student: Koliko je točno?
Učitelj: Ali sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)
Učitelj: Pa Petrov? Što da radim s tobom?
Petrov: I što?
Učitelj: Cijelu godinu nisi ništa radio, nisi ništa učio. Stvarno ne znam što bih stavio u vaše izvješće.
Petrov(gledajući mrzovoljno u pod): Ja, Ivan Ivanovič, znanstveni rad je studirao.
Učitelj: O čemu ti pričaš? kakvu vrstu
Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i... to dokazao!
Učitelj: Pa kako si, druže veliki Petrov, to postigao?
Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelj: Što još?
Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je ovo?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Točno.
Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?
Učitelj: Točno.
Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?
Učitelj: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrov, preživjeli smo.
Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogriješiti o znanost...
Učitelj: Jasno je. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?
Petrov: Upravo tako!
Učitelj: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.
Učitelj: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?
Petrov: Točno!
Učitelj: To je to, Petrov, dajem ti dvojku!
Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Jesi li to učinio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, stavio sam "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda je i bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, za godinu ćeš imati D, što je po tebi jednako petici!
Ljudi, pomozite Petrovu.
Scena "Mapa ispod miša"
(I. Semerenko)
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fascikl i otišao do ujaka Jure, naredila je mama.
Andrej: Ha ha ha! Stvarno je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ti još ni počeo govoriti.
Andrej(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro smišljeno. Da, fascikla ti neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha ili što?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! I sam netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste ovo smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Što moj djed Kolja ima s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ i ometaš me u razgovoru. I vukao je mog dida ispod ruke, kakav je to pripovjedač bio! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.
Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?
Skica "Na satovima prirodne povijesti"
Likovi : učitelj i učenici na satu
Učitelj: Tko može imenovati pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelj: Odgovor, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelj: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!
Studentica Kosichkina: To su šume u kojima... je dobro zadrijemati.
Učitelj: Simakova, molim te navedi dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, odgovorite nam, molim vas, kakvu korist ljudima donose ptice i životinje?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.
Učitelj: Petrov, koju si knjigu o poznatim putnicima čitao?
Student Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelj: Tko zna odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zaitsev pruža ruku.
Učitelj: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?
Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Je li istina.
Student Zaitsev: To je ono što vidim: tako je malo majmuna!
Učitelj: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?
Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, u potpunosti ovisi o mački.
Učitelj: Meshkov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.
Student Meshkov (dolazi do ploče): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj: Razmislite što govorite! Događa li se to stvarno?
Student Meshkov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelj: Khomyakov, odgovori zašto ljudi trebaju živčani sustav?
Student Khomyakov: Biti nervozan.
Učitelj: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što se jako brinem da će zvono prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.
Učitelj: Ljudi, tko može odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelj: Pokušaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Teplyakova, koji su posljednji zubi koje osoba razvija?
Student Teplyakova: Umeci, Mary Ivanna.
Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati peticu. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Klyushkin.
Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Skeč "Na satovima matematike"
Likovi: učitelj i učenici na satu
Učitelj: Petrov, ti jedva brojiš do deset. Ne mogu zamisliti što možeš postati?
Student Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!
Učitelj: Trushkin ide do ploče riješiti problem.
Student Trushkin ide na ploču.
Učitelj: Pažljivo slušajte izjavu problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin krene prema vratima.
Učitelj: Trushkin, gdje ćeš?!
Student Trushkin: Otrčala sam kući, imam slatkiše!
Učitelj: Petrov, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Student Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam Vitku - da mu plaši roditelje!
Učitelj: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne znaš mog brata!
Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!
Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?
Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to ispravno napravio!
Učitelj: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
Skica "Na satovima ruskog jezika"
Likovi: učitelj i učenici na satu
Učitelj: Da čujemo kako si naučio domaća zadaća. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.
Student Ivanov(izvlači ruku i viče): Meri Ivanna, ja ću prvi, daj mi tri odjednom!
Učitelj: Tvoj esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je eseju Ivanova!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve nas!
Učitelj: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije gotov?
Student Sidorov: Ali zato što su tatu hitno pozvali na posao!
Učitelj: Koshkin, priznaj, tko je napisao tvoj esej?
Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: A što se tebe tiče, Klevcov, neka tvoj djed sutra dođe k meni!
Student Klevtsov: Djed? Možda tata?
Učitelj: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.
Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Student Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.
Učitelj: Petuškov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".
Student Petushkov: “Stol”, “stolica” i “čarapa” su muškog roda, a “čarapa” je ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Student Petushkov: Zato što samo žene nose čarape!
Učitelj: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov ide do ploče.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.
Učitelj: S kim dečki mogu smisliti rečenicu homogeni članovi?
Studentica Tyulkina pruža ruku.
Učitelj: Molim te, Tjuljkina.
Student Tyulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja ili trave.
Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletiva.
Učitelj: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.
Student Rubaškin ide do ploče.
Učitelj diktira: Dečki su hvatali leptire mreže.
Piše student Rubaškin: Dečki su hvatali leptire s naočalama.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: I što?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?
Student Meškov je ustao i dugo šutio..
Učitelj: Pa razmisli, Meškove, na koje pitanje odgovara ova riječ?
Student Meshkov: Kakve? Prosušen!
Učitelj: Antonimi su riječi suprotnih značenja. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka - pas.
Učitelj: Kakve veze "mačka - pas" ima s tim?
Student Petushkov: Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.
Učitelj: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Student Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Što ti imaš s tim?
Student Sidorov: I vozila sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelj: Sushkina, iznesite prijedlog s žalbom.
Suškina učenica: Mary Ivanna, nazovi!
Scena "Učenik i prodavač"
Likovi: student i pomoćni prodavač u trgovini
Prodajni savjetnik: Što da ti kažem?
školarac: Godine vladavine Nikole II?
Prodajni savjetnik: Ne znam.
školarac: Dobro... Pitagorin poučak?
Prodajni savjetnik: ... (sliježe ramenima)
školarac: Fotosinteza?
Prodajni savjetnik: (uzdahnuvši) Ne znam...
školarac: Pa što se onda mučiš sa svojim “Što da ti kažem?”!!!
Scena "Školarci na stadionu"
Likovi: školarci i informator o stadionu
Skupina mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
“SPA-RTAK JE ŠAMPION!” “SPA-RTAK JE ŠAMPION!”
Odjednom se javlja glas doušnika stadiona:
Vaš profesor povijesti je na utakmici!
Mladi navijači počinju skandirati:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”
Skica "Na satu ruskog jezika"
Likovi
Olya, Dima, Sasha, Petrov - studenti, njihovi kolege iz razreda.
Ulazi učiteljica.
Učitelj. Zdravo! Sjesti.
Olya. Dragi Andrej Nikolajevič, čestitamo vam godišnjicu!
Djeca ustaju i skandiraju: “Čestitamo! čestitamo! Congratulations!”, zatim pjevaju čestitke na engleskom.
Učitelj. Hvala vam, djeco, hvala vam. Jedino bih ja više volio čuti pjesmu na ruskom.
Dima. I možemo to ponoviti na ruskom.
Učitelj. Hvala, nema potrebe, vi ste moji poligloti.
Olya. Andrej Nikolajevič, kakav biste dar željeli dobiti?
Učitelj. Najbolji dar za učitelja su dobre ocjene njegovih učenika. Bit će mi drago ako sutra napišete diktat samo u “4” i “5”.
Sasha. Prekasno je, Andrej Nikolajevič, već smo vam kupili tregere!
Učitelj. Hm... Započnimo lekciju. Kod kuće su vas zamolili da ponovite slučajeve. Molim sve da dođu pred odbor.
Djeca idu do ruba pozornice. Svaka osoba recitira jedan redak iz pjesme, pokazujući karticu na kojoj je ispisan naziv slučaja. Jedan od učenika čitajući pjesmu pokazuje odgovarajuće crteže.
U proljeće je po ledu hodala svinja. Naišla je na rupu. (I. p.)
Buć! Samo svinjski rep viri iz rupe. (R.p.)
Radije ćemo u rupu, želimo svinji pomoći. (D.p.)
Skoro smo završili u pelinu, ali smo spasili svinju. (V.p.)
Svinjom smo nezadovoljni: šale li se s pelinom? (T.p.)
Zapamti svinju da ne pliva u rupi! (P. i.)
Učitelj. Fino. Molim te sjedni. Sada prepišite tekst iz vježbe 444. (Djeca pišu.)
Učitelj. Dakle, zapisali ste tekst u svoje bilježnice. Petrov, pročitaj ponovo.
Petrov. “Tata i mama su grdili Vovu zbog njegovog lošeg ponašanja. Vova je šutio s osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”
Učitelj. Predivno! Podcrtaj sve imenice u ovom tekstu.
Petrov. “Tata”, “Mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj. Pravo. Sada odredite u kojim se padežima nalaze te imenice. Jasno?
Petrov. Da.
Učitelj. Započnite.
Petrov. "Tata" i "Mama". WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv. (Učenici se hihoću.) Izgrdio koga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan. (Smijeh učenika.) Zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež. (Usklik jednog učenika: “Daje!”) Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ. (Smijeh.) Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao! To je to! (Usklik jednog od učenika: “Sjajno! Ne bih mogao!”)
Učitelj. Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se kakvu biste ocjenu dali sebi?
Petrov. koji? Naravno, "pet"!
Učitelj. Dakle, "pet"? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?
Petrov. U prijedložnom obliku!
Učitelj. U prijedložnom? Zašto?
Petrov. Pa sam sam to predložio!
Učitelj. Zbogom! Nađimo se sutra na diktatu. (Odlazi.)
Bilješka. U skeču su korišteni sljedeći radovi:
Skica “Intelektualna promjena”
Likovi
Osam učenika četvrtog razreda.
Djeca sjede na rubu pozornice, obješenih nogu i opušteno razgovaraju.
1. Čini mi se da smo u osnovnoj školi postali toliko pametni...
2. Hoćete reći da mi nemamo što raditi u srednjem menadžmentu?
1. Ne, naravno: živi vječno i uči... Ali razmislite sami: u četiri godine naučili smo čitati, pisati, računati...
3. Razvili smo i vlastite kreativnost, lijeno drijema u nama, a sada se možemo nositi sa svakim nestandardnim zadatkom!
4. Hoćemo li provjeriti?
To je to (unisono). Provjerimo!
3. Učinimo ovo. Svi će redom navesti poslovicu odn krilatica, a ostalo - za to smislite situaciju iz školskog života.
To je to (unisono). Hajdemo. Ti počni.
3. Kašu ne možete pokvariti uljem...
4. ...rekao je Vova i umjesto jedne pjesmice naučio četiri.
1. Peni štedi rublju...
2. Nije sve Maslenica za mačku...
6. ... rekao je Vasya, na kraju tjedna dajući svoj dnevnik ocu na provjeru.
7. Volite li se voziti, volite i sanjke nositi...
8. ... rekla je profesorica tjelesnog Denisu koji je sedmi put podizao srušenu letvicu.
4. Nećeš biti fin na silu...
5. ... pomislio je Anton izlazeći iz ureda direktora nakon još jedne batine.
6. Ako puno znaš, brzo ćeš ostariti...
7. ...Alena je odlučila i u subotu se, umjesto u školu, otišla sunčati na plažu.
8. Ako želiš biti zdrav, očvrsni...
1. ...reče Serjoga svom kolegi iz razreda gurajući ga u snježni nanos.
2. Tko traži uvijek će naći...
3. ...Ira nije sumnjala gledajući u susjedinu bilježnicu za diktiranje.
4. Stara ptica se s pljevom ne hvata...
5. ... Kostya je pomislio na učiteljicu koja mu je dala dvojku za nagovještaj, i, kako se pokazalo, pogrešnu.
Scenarij “Oh, ti studenti!..”
Likovi
Vitalik, Masha, Anton su studenti.
Četvero zakašnjelih učenika, njihovih kolega iz razreda.
Učitelj. Zdravo! Sjesti. Započnimo lekciju mentalnim brojanjem. (Imenuje primjere zbrajanja i oduzimanja unutar 20. Sva djeca odgovaraju točno, osim Vitalika.) Vrlo loše, Vitalik. Ispostavilo se da niste svladali ni tablicu zbrajanja i oduzimanja unutar 10. I trebao bi je poznavati kao svoj džep.
Vitalik. Da, nisam ni imena svojih prstiju dobro zapamtio, a ti već tražiš stol!
Učitelj. Ako ne želiš ostati drugu godinu, moraš naučiti tablicu napamet, tako da ako te noću nazovem i zatražim, odgovoriš bez oklijevanja.
Vitalik. Ne, večeras ti neću odgovoriti. Noću imamo telefonsku sekretaricu.
Čuje se kucanje na vratima. Ulaze četiri učenika.
Učitelj. Ljudi, zašto kasnite?
1. učenik. Baka se razboljela, a ja sam otišla u apoteku.
2. učenik. A na mom satu ima još deset minuta do početka lekcije...
3. učenik. I usput sam se sjetio da sam zaboravio ugasiti peglu. Morao sam se vratiti.
Učitelj(četvrti). Pa, zašto šutiš?
4. učenik. I ništa mi ne pada na pamet. Već su sve rekli.
Učitelj. Sjednite... I sljedeći put se pripremite kako treba! Nastavimo s mentalnim brojanjem. Pitanje: kako podijeliti pet krumpira na četiri učenika?
Maša. Trebate napraviti pire i podijeliti ga na dijelove. (Svi se smiju.)
Učitelj. Pa, nadajmo se da ćeš ispasti dobar kuhar. Sljedeći. Znamo da težina čvrste tvari se mjeri u kilogramima, volumen tekućina se mjeri u litrama, a kako se mjeri udaljenost?
Anton. S ravnalom! (Svi se smiju.)
Učitelj. Da, naše mentalne kalkulacije danas ne idu dobro. Možda pismeni prođe dobro... Idemo na posao!
Svatko radi test napisan na ploči. Učitelj prilazi Maši.
Učitelj. Mashenka, napisala si: " Probni rad" Što sad tu treba staviti?
Maša."Pet"!
Učitelj. Točka, Maša, točka! (Obraća se Antonu.) Antone, koliko si puta pogledao u Irinu bilježnicu?
Anton. Ne mogu reći sa sigurnošću. nisam brojao.
Scenarij "Sve je obrnuto!"
Likovi
Razgovaraju sjedeći na stolicama.
Dječak. Ipak, kako su divne naše majke... Cijeli život nas odgajaju, odgajaju... Od kolijevke do duboke starosti.
Djevojka. I misliš da se svima sviđa?
Dječak. Pa kako ne voliš ako te paze, štite, maze i njeguju...
Djevojka. Hrane te na žličicu, mijenjaju ti podliske, brišu ti nos...
Dječak. Ne vidim u tome ništa zamjerljivo.
Djevojka. A ako čovjek želi biti samostalan! Zamislite da sve na svijetu radi obrnuto! Djeca su glavna u svemu, a odrasli ih moraju poslušati u svemu!
Dječak. Tako da su odrasli kao djeca, a djeca kao odrasli!
Djevojka. Točno! Na primjer, moja majka bi sjedila za večerom, a ja bih joj rekao: „Zašto si pokrenula modu jedenja bez kruha? Evo još novosti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš? Izgleda kao Koschey! Jedi sad, kažu ti!” I ona bi počela jesti pognute glave, a ja bih samo zapovjedio: “Brže!” Ne držite kašu u obrazu! Opet razmišljaš? Rješavate li još uvijek svjetske probleme? Žvačite ga kako treba! I ne ljuljajte stolicu!”
Dječak. A onda bi tata ušao nakon posla, i prije nego što bi se stigao skinuti, ja bih već viknula: “Aha, stigao je! Uvijek te moramo čekati! Operite ruke sada! Kako treba, kako treba, nema potrebe razmazati prljavštinu. Zastrašujuće je gledati ručnik nakon ruku! Četkajte tri puta i ne štedite na sapunu. Hajde, pokaži mi nokte! To je horor, a ne nokti. To su samo kandže! Gdje su škare? Ne mrdaj! Ne režem nikakvo "meso", ali ga režem vrlo pažljivo. Ne šmrcaj, nisi cura... To je to. Sada sjednite za stol.”
Djevojka. Sjeli su za stol, a onda se pojavila baka. Zaškiljila bih, sklopila ruke i vikala: “Tata, mama! Pogledajte našu baku! Kakav pogled! Prsa su otvorena, šešir je na potiljku! Obrazi crveni, vrat sav mokar! Dobro, nema se što reći. Priznaj, jesi li opet igrao hokej? Kakav je ovo prljavi štap? Zašto si je dovukao u kuću? Što? Je li ovo hokejaška palica?! Skloni mi je s očiju odmah! Nakon ručka sjednete za zadaću! I ići ću u kino. I ne treba kukati. Jučer si bio na rođendanu, u nedjelju sam te vodio u cirkus! Izgled! Volio sam se zabavljati svaki dan. Osim toga, osobe starije od sedamdeset godina ne smiju gledati ovaj film.”
Dječak. Da, ali ste zaboravili da su oni jednom bili u našem mjestu, odnosno bili su djeca i već su sve iskusili na vlastitom iskustvu. Zašto ih drugi put podvrgavati ovoj "edukaciji"?
Djevojka. Kako zašto? Da vas podsjetimo: majke, očevi, bake, i vi ste bili djeca! (Oni odlaze.)
Bilješka. Skica koristi fragmente iz knjige V. Dragunskog "Deniskine priče".
Smiješne scene o školi postaju ukras gotovo svakog dječjeg odmora. KVN održan unutar naših zidova, novogodišnja zabava, rođenje škole - nikad se ne znaju divni razlozi za zabavu!
Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će pomoći u stvaranju svečanog raspoloženja.
Kratki dijalozi
Mališani o školi koji se ovdje nude uopće ne zahtijevaju ukrase ili učenje dugih tekstova napamet.
Jedan učenik pospano kaže drugome:
Mora da sam alergičan!
Zašto ste to odlučili?
Da, pokrivam se dekom i spavam cijelo vrijeme!
Dva učenika nakon sata geografije:
Još uvijek ne vjerujem da se Zemlja okreće!
zašto je ovo
Da, da se vrtio, davno bi more prsnulo!
Jadni učenik ljutito kaže svom prijatelju:
Možete li zamisliti? Učiteljica je zahtijevala da imenujem najjednostavniju stvar koja se razmnožava dijeljenjem! Uopće mi ne ide matematika!
U učionici informatike
Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo će potonji zahtijevati imitaciju računalnog laboratorija.
Glupa srednjoškolka, koja se razmeće, gleda u tablet kao u ogledalo:
Svjetlo moje, ogledalo, reci mi! Reci mi cijelu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?
Ogledalo (izvučeno, ali ljutito):
Ja ću ti dati svoj odgovor! Dobili ste! Ja sam tablet!
Učenik pita učitelja:
Ivane Ivanoviču, jeste li kao dijete imali tablet?
Ne, što pričaš, tada nije bilo računala!
Na čemu ste igrali?
Na ulici!
Čistačica ulazi u učionicu informatike i strogo pita:
Tko ovdje zna koristiti računala?
Svi učenici bez iznimke odgovaraju: “Ja.”
Čistačica (prijeteći):
Zatim odmah idite na internet i potražite stranicu koja vas uči kako koristiti WC!
Skica za školsku godišnjicu: smiješna i nedugačka
Ova scena zahtijeva samo karakteristične značajke od glumaca. "Štreber" bi trebao nositi naočale i govoriti strogo, dok bi djevojka i njezina prijateljica trebale izgledati blesavo, simpatično i entuzijastično.
Tip koji izgleda kao tipični "štreber" kaže svom prijatelju:
Možete li zamisliti, Tomka me zvala kući da vidim što joj je s računalom! Dođem, a ona, očito, uopće ne može sjediti na jednom mjestu! Stolica se okreće, pa je uže omotano oko noge stolice. Opsovao sam, odpetljao kabel, ubacio utikač koji je iskočio, upalio njezino računalo i otišao.
Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno govori svojoj kolegici iz razreda:
Oh, ovaj Lyutikov također može činiti magiju!
što radiš?!
Pa da, došao je do mene, pozorno gledao u komp, digao ruke uvis, šapnuo nešto mistično, okrenuo moju stolicu 10 puta suprotno od kazaljke na satu, udario nogom komp, opet šapnuo nešto mistično i otišao. Zamislite, sve je radilo!
Razrednik, zadivljeno:
Wow! Vještica!
Vrlo smiješne scene o školi
Nakon objašnjenja na satu prirodoslovlja, učitelj pita razred:
Pa, jel vam sada jasno zašto zimi pada snijeg, a ljeti ne?
Petrov, s lica mjesta:
Naravno, razumljivo! Da padne ljeti, otopio bi se!
Na satu ruskog jezika profesor kaže:
Petrov, "Ja učim, ti učiš, on uči" - koliko je sati?
Petrov uz uzdah:
Izgubljena, Mary Ivanna!
Prijatelji priđu izvrsnom učeniku i kažu:
Andryukha, idemo večeras u kafić s djevojkama!
Andrej, razmišljajući:
Ne, neću ići s tobom! Tamo glazba trešti, svi galame...
Pa što?
Da, sumnjam da ću u takvoj situaciji moći u potpunosti razumjeti bit Lebesgue-Stieltjesovog integrala.
Skečevi za mlađe školarce
Sljedeće smiješne scene su za osnovna škola. Mogu se uspješno prikazati na dječjoj zabavi. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.
Srednjoškolac kaže svojim prijateljima:
Pogledaj kako je glup ovaj prvašić! Sad ću ti pokazati!
Pozove bebu i kad mu priđe kaže:
U ovoj ruci imam 50 rubalja, a u ovoj ruci imam 10 - što ćete uzeti za sebe?
Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prstima po sljepoočnicama i šire ruke.
Pita prijatelj prvašića u kuloaru:
Zašto ste odabrali 10 rubalja?
Pa, ako izaberem 50, igra će biti gotova!
Učenica prvog razreda gleda manikuru srednjoškolke (zadivljeno):
Wow, tvoji nokti su tako dugi!
Srednjoškolka, gunđajući:
Što, sviđa li ti se?
Pa da! Mora da su tako zgodni za penjanje po drveću!
Mama gleda u dnevnik prvašića. I tu je dvojka prekrižena, a pokraj je četvorka. Mama, s užasom:
Vanečka! Što je ovo?!
Vanechka, mirno gledajući svoju majku:
Učiteljica nam je rekla da ako želimo možemo popraviti lošu ocjenu!
Skečevi s učiteljima
Možete sami odigrati sljedeće smiješne kratke skečeve o školi ili možete pozvati učitelje da u njima sudjeluju.
Razgovor s učiteljicom:
Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš popraviti lošu ocjenu?
Da, Mary Ivanna.
Nisam li obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako to ne učiniš?
Da, Mary Ivanna, ali ako ja nisam održao obećanje, onda ni ti ne moraš održati svoje!
Učiteljica strogo gleda onoga koji kasni:
Semjone! Opet kasniš! Što je ovo vrijeme?
Semjone, ja sam kriv:
Mary Ivanna, probudila sam se, pogledala koliko je sati i bezuspješno trepnula.
Učitelj glazbenog obraća se mami:
Vaša kći mora više svirati klavir!
Mama, teško uzdahnuvši:
Gospode, toliko više! Već nam se sedmi susjed iselio!
Snovi, snovi...
Ovi mališani o školi zahtijevat će minimalnu scenografiju da pokažu da su djeca napustila školu, iako se ti razgovori mogu odvijati i tijekom odmora. Sve ovisi o redateljevoj mašti.
Sidorov, teško uzdahnuvši, ide pješke kući iz škole. Ivanov ga pita:
Sidorov, što to radiš? Jesi li dobio dvojku?
Sidorov tužno:
I sanjivo dodaje:
Možete li zamisliti koliko bi bilo lakše učiti kada bi se teorem iz geometrije mogao dokazati riječima: “Pa vidiš!”
Tip sanjivo: "Bilo bi super kad bismo mogli čitati misli!" Onda bih znao što odgovoriti u razredu!”
Njegov prijatelj: “Da, a ja bih također znao što profesor misli kada netočno odgovoriš!”
Romantične veze
Naravno, smiješne kratke scene o školi ne mogu zanemariti kako se ponekad neočekivano u školi pojavi simpatija između dječaka i djevojčica.
Vovočka otprati Mašu iz škole i neodlučno joj kaže:
Slušaj, Maša, želim ti priznati (pauza), (onda govori brzo) dok si išla do ploče, ja sam jednoj muhi otkinuo krila i bacio je u tvoju aktovku! Oprostite!
Maša, lukavo suzivši oči:
Pitam se je li dobrog okusa?
Vovočka je zbunjen:
Ne znam... Zašto pitaš?
Maša mirno:
Da, i ja se želim ispričati! Bacio sam ti to u juhu u blagovaonici dok si išao po kruh!
Smijmo se još malo
Čak i najsmješnije scene o školi često su uzete izravno iz života, tako da organizatori praznika mogu sami smisliti nešto slično.
Na satu ruskog Vovočka pita svog susjeda za stolom:
Čujete li kako se pravilno kaže: skuta ili skuta?
Susjed namješta naočale, pametan:
Naglasak na "o"!
Vovočka, nakon stanke:
Hvala! Pomogao mi je, stvarno mi je pomogao!
Razrednica (koja izgleda kao odlična učenica) kaže uzdišući:
Da, Lozhkin, nisi nimalo prijatelj sa svojom glavom!
Lozhkin, sliježući ramenima:
Ali ja s njom imam čisto poslovni odnos - ja je hranim, a ona misli!
Razgovor s učiteljem
Smiješni skečevi o školi - bilo da organizirate KVN ili druge zabavne događaje - nisu potpuni bez dijaloga sličnih onima danim u nastavku.
Profesorica razgovara s moderno odjevenom srednjoškolkom:
Leročka, bravo, prestala si kasniti u školu!
Da, Mary Ivanna, sve je to zbog moje majke.
Je li vodila edukativni razgovor s vama?
Ne, samo si je kupila prekrasne talijanske čizme!
Pa što?
Kao što? Sada se ja prva dižem da ih mogu obući prije mame! (Ponosno se udaljava)
Učiteljica diže ruke.
Jedna starija učiteljica uzdahne i kaže svojoj kolegici:
Vjerojatno ću morati odustati!
Što to govoriš? Ti si najbolji učitelj u školi!
Bila sam skroz premorena... Uđem ujutro u tramvaj, pun je ljudi, podignem pogled i kažem strogo: “Halo, sjedni!”
smiješno? Naravno da je smiješno!
Smiješne skečeve o školi dobre su jer su jednostavne za izvođenje i ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da se vaše veselo raspoloženje prenese na publiku!
Mitya, znaš li što znači riječ "super"?
Pa da, ovo je nešto tako veliko da veće ne može biti.
Što je s "hiper"?
I "hiper"... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je više "super"!
Djevojke plešu u diskoteci:
Slušaj, zar ne znaš što je mosol?
Pa ovo je tako ogromna kost, stavljaju je i u boršč. zašto pitaš
Da, čuo sam ovdje cool pjesmu: “Ti moje srce, ti moja duša...”
Na pozornici počinje zvučati glazba iz poznate pjesme koju izvodi grupa Modern Talking.
Petka s ogromnim “lampionom” ispod oka i njegov prijatelj:
Petka, zašto si sva u modricama?
Igrao snježne grudve s djevojčicom!
Pa što?
Dakle, pokazalo se, ona je iz mlade rukometne reprezentacije! A ovi dečki ne promašuju!
Incident u svlačionici
Neke smiješne scene o školi zahtijevaju sudjelovanje statista. Ali svejedno ih neće biti teško uprizoriti.
Djevojke vrište i vuku nevoljnog tipa. Učiteljica ih zaustavlja:
Stop! Što se dogodilo?!
Jedna od djevojaka ogorčeno:
Ljutikov nas je špijunirao u svlačionici!
Učitelj, strogo gledajući Ljutikova:
Pa što, svidjelo ti se?
Ljutikov zbunjeno šuti, a onda glasno kaže:
Djevojke u zboru, razvučene i uvrijeđene:
Kako ne?!
Sve smiješne scene o školi, kao što razumijete, treba igrati iskreno i ozbiljno. Neće škoditi ni minimalni ukrasi.
Na pozornicu možete postaviti, na primjer, dva stola i ploču kako biste dočarali izgled učionice. Ako se događaji dogode tijekom odmora ili na putu kući, možete maštati. Za “put kući” dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija koja se odvija u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.
Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratke su i zato treba staviti naglasak na ono što glumac govori, a ne na ono što ga u tom trenutku okružuje.
Da biste organizirali skečeve na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se određena situacija događa. Maštajte, a vaš odmor sigurno će se pamtiti i ostaviti najljepši dojam!