Dok je Sobchak stajao u jednom kolu, a Yavlinsky njušio rajčice na tržnici povrća, ruski oružari su stvorili oružje za Četvrti svjetski rat, sposobno spriječiti Treći. Kad su neranjivi projektili jurili nebom poput zmajeva, kad je more ključalo od kretanja ruskih torpeda, a dame u dijamantima i muškarci u zlatnim satovima koji su preplavili Manezh svako malo skakali i pljeskali, je li bilo jasno da smo živeći u novom rusko društvo? Ludo ekonomsko tržište sa svojim ludim skokovima i padovima završava i više se neće vratiti. Prošlo je vrijeme nezasitnog hranjenja, kada su tisuće dužnosnika grizle stablo ruske države. Živimo u razdoblju mobilizacije. Da bi se stvorilo, izgradilo, testiralo, djelovalo i koristilo takvo oružje, zemlji su potrebna ogromna sredstva, veliki novac. Taj novac više nije u riznici, u fondovima rezervi nacionalne socijalne pomoći. Taj se novac mora izvući na bilo koji način i poslati u obrambeni kompleks, u kojem se odlučuje o sudbini modernizacije Rusije, modernizacije svjetskog poretka...

Međutim, nuklearni projektili i laseri dugog dometa u modernim uvjetima nisu jedino oružje... Bojno polje nisu pristaništa podmornica, ne aerodromi strateške avijacije, ne pomorski i vojni kontrolni centri. Povijest, umjetnost, književnost i najdublje ideje ljudi o njihovoj svrsi postaju bojno polje. I ovdje, u tim naizgled prolaznim sferama, provode se glavne sabotaže, glavne subverzivne akcije. Ovdje je Rusija predstavljena kao zemlja velikog ćorsokaka, zemlja neprekidnog nasilja i ugnjetavanja, zemlja lažnih heroja i lažnih idola. Ovdje su naši sjajni sportaši razotkriveni cijelom svijetu kao šarlatani i prevaranti. Naši diplomati su kao dio narkokartela. Naši programeri su poput proždrljivih životinja koje prodiru u svetinju američkog političkog sustava. Satonizira se vođa, demoniziraju se sve institucije vlasti, demonizira se i cijeli narod u cjelini. S takvim se narodom – demoniziranim, oslabljenim, koji je izgubio vjeru u sebe – može obračunati i bez hipersoničnih projektila...

Kakva je monstruozna dislokacija, kakav je apsurdni lom pokrenut u strukturi ruske države, ako jedan dio naroda preda svoje kosti za svoju državu na poljima sirijskih bitaka, dan i noć gradi neviđene ratne brodove i rakete, moli za prosperitet domovine, a drugi dio spaljuje nebrojena bogatstva po noćnim klubovima, šokira javno mnijenje skandalima, demonstrira svoju nekažnjivost. I postoji osjećaj da u Rusiji žive dva naroda. Jedan narod - radnik, državnik, nasljednik Borodinskog polja i Bitka za Staljingrad; ljudi koji nose najveći teret moderna povijest. A drugi ljudi su dron, draga, bestidni veseljak, rugalica... Država će prestati sponzorirati najveću, najmoćniju radio stanicu, koja je koncentrirala talentirane, bistre, organizirane, predane neprijatelje ruske države. ..

Rusija je raketa s promjenjivom putanjom leta, koja hipersoničnom brzinom juri prema svom trijumfu.

Ako zamislite cijelu povijest planeta Zemlje u obliku jednog dana, ljudi su se na njemu pojavili otprilike u 23:58, ideja zvijezda i planeta - u posljednje sekunde ovog dana, a svemirska znanstvena fantastika općenito su prve sekunde novog dana.

Nama ljudima se jako sviđa ideja putovanja kroz prostranstva Svemira, novih svjetova i novih otkrića, ali ovaj nezamislivo ogroman prostor nije baš prijateljski raspoložen prema tako krhkim stvorenjima kao što su ljudi, a svi filmovi o osvajanju svemira su vrlo zanimljivi trileri.

Inženjer vojnog korpusa i iskusni istraživač svemira, Roy McBride proveo je cijeli život smatrajući svog oca pravim herojem i uzorom, baš kao i svi drugi oko njega. I također oni koji su umrli prije mnogo, mnogo godina tijekom istraživanja Neptuna. A onda dođu zaštitari i kažu da je zapravo otac živ i da nastavlja raditi na granici Sunčev sustav, no ne želi se javiti već dvadeset godina, a hitno moraju razgovarati. Roy odmah mora odletjeti na Mars kako bi od tamo poslao poruku tati.

Putnici, 2016

Svemirski brod juri kroz tamu svemira do novog prekrasnog svijeta. Na brodu spavaju budući kolonisti-pioniri, a dva su im ležaja za hibernaciju polomljena. Prisiljeni su kratiti svoje živote bez ikakve nade da će preživjeti do slijetanja, jer će let trajati još nekoliko desetljeća. Kolege u nesreći polako se iz besposlice zaljubljuju, ali tada počinje Armagedon.

Oni također lete da nasele drugi planet i svi također moraju spavati, osim posade na straži. Jednog dana se dvoje ljudi na dužnosti probudi kako bi preuzeli svoju smjenu; ne sjećaju se ništa više o sebi nego vi o svojoj prošloj inkarnaciji. U isto vrijeme, na brodu je očiti nered i morate se snaći u situaciji upravo sada. Brod je velik, a oko njega luta mnogo neugodnih i opasnih stvorenja.

Megatonska bomba s malom posadom potencijalnih kamikaza leti prema Suncu. Moraju baciti svoj užasni teret na umiruću zvijezdu kako bi spasili Zemlju od smrzavanja. Od samog početka vidimo da je momčad u dosta depresivnom raspoloženju. Glavni razlog: živa bića jako vole sunčevu svjetlost, ali po mogućnosti filtriranu atmosferom svog matičnog planeta. Pretjerana blizina svjetiljke na njih djeluje depresivno. Vrlo moćan film, uvijek osjećate prisutnost nečeg gigantskog, pritišće psihu.

Horizont događaja, 1997

Ako vam odgovara kreativna metoda Paula W. S. Andersona, redatelja Resident Evil", onda bi vas moglo zanimati da pogledate ovo. Spasilački tim kreće prema rubu Sunčevog sustava, gdje je primljen signal sa svemirskog broda Horizont. Dizajniran je da putuje supersvjetlosnim brzinama i nestao je tijekom svog prvog leta. Jasno je da tamo neće pronaći ništa ugodno.

Interstellar, 2014

Bit će malo razgovora prije leta, kako biste imali o čemu razmišljati dok heroji lutaju prostranstvima. I onda počinje ono glavno – vrhunski napisano svemirska povijest, koji funkcionira na apsolutno svim razinama: dramskoj, vizualnoj, glazbenoj, znanstveno-fantastičnoj. Ovaj film znanstvenih časopisa preporučio pokazivanje djeci na nastavi fizike. Jasno objašnjava opća teorija relativnosti, a također je vrlo precizan u vizualizaciji crvotočine i crna rupa.

Apollo 13, 1995. Michael Bay je sve to stvorio s takvim nadahnućem i entuzijazmom da je užitak gledati. Film je svoje mjesto u povijesti zaslužio između ostalog i pitanjem koje je Ben Affleck postavio Michaelu Bayu: “Ne bi li bilo lakše naučiti astronaute bušiti nego slati rudare u svemir?”, te odgovorom na njega: “ Idi dođavola, Bene!”

...................................................................................................................................................................................

Građanine, ustupi mjesto, ustani.
- Ako ustanem, ti ćeš leći sa mnom.

Građanine, ova mjesta su posebno namijenjena djeci i osobama s invaliditetom.
- Što je ona, djeca ili invalidi, ha?
- Ona se priprema postati majka.
- A ja se spremam postati otac!

Ona se sprema postati majka - I ja se spremam postati otac!

Zakon je zakon.

O, vidiš li?! Sada ćeš biti slijep!

Dakle, radiš na gradilištu?
- Radim honorarno.
- Kako to misliš radim honorarno?
- Studiram na Veleučilištu.
- Student...

Pa građani su alkoholičari, huligani, paraziti... Tko danas hoće raditi? A?!

Outfiti za danas: Kamenolom pijeska - dvije osobe... Kamenolom pijeska - dvije osobe!
- Objavite cijeli popis, molim.

Pa građani su alkoholičari, huligani, paraziti... Tko danas hoće raditi? Ha?! Objavite cijeli popis, molim.

Kamenolom pijeska - dvije osobe. Čišćenje ulica - tri osobe. Tvornica maski /* svi volonteri istupaju */... nije poslala odjeću za danas.

Postoji narudžba za izgradnju stambenog objekta. Tvornica cementa!
- Zar nema prodavaonica pića?

Prije svega, želim vas upoznati s našim divnim timom, kojem se privremeno pridružujete. Koliko se prijatelj pridruži?
- Potpuno, petnaest.
- Da. Jedno i pol desetljeće. Ovo je nevjerojatno. Pa sve najbolje, doviđenja.
- Nemoj kasniti na ručak!

Pluta! Poklon iz Afrike.

Koristeći snagu svoje mašte, zamislite kakva će se prekrasna stambena zona ovdje stvoriti.

A ako uzmemo cijeli obim posla koji obavlja naš SMU kat po kat, dobit ćemo zgradu koja će biti dvostruko viša od svjetski poznatog Eiffelovog tornja.

Ili tri puta viši od slavne Notre Dame de Paris... što znači katedrala Notre Dame u Parizu.
- Koja majka?
- pariški. Bože... majko.

Naš odjel za izgradnju i instalaciju izgradio je količinu stambenog prostora koja je jednaka jednom gradu poput Chite, deset gradova poput Khvalynsk ili trideset dva Kryzhopoly. Oduzima dah pomisliti da...

Koliko se prijatelj pridruži? - Potpuno, petnaest. - Da. Jedno i pol desetljeće. Ovo je prekrasno... što u prijevodu znači katedrala Notre Dame. - Koja majka? - pariški. Bože... majko.

Nego u Americi.

Pa, sad idemo na posao.
- Hajdemo raditi zajedno.

Slušaj, jesi li ikada imao nezgode na gradilištu?
- Ne, još ih nije bilo...
- Hoće! Pšli...

Što je tamo?
- Ššš...
- Čuj, gdje si bio, trčim te po zgradi. Rad se isplati.
- Posao se isplati, ali rok otkucava. Ne zaboravite, vaše računovodstvo je u rubljama, moje je u danima.

Pa, Shurik, kako je tvoj partner?
- On se preodgaja.
- Sjajno. Zašto šapatom?
- Zaspao.
- Spavaš?

U vrijeme dok naši svemirski brodovi lutaju prostranstvima Svemira...

I nije uzalud da svi kontinenti plješću radnicima našeg velikog baleta.

Narodna mudrost uči: strpljenje i rad sve će samljeti - jedan, završio posao, idi u šetnju - dva, ne možeš ni ribu izvući iz bare bez rada - tri, rad nije vuk, idi u šuma... ne, ne, ovo nije potrebno.

Usput!

A kompot - kažem, tko ne radi, taj jede! Uči, student!

A kompot?!

Ruke!
- A?!
- Oprana?
- O, da, da, da, da...

Dobar tek!
- Uuuuuuuuu!!!

Ja kažem, tko ne radi, taj jede! Uči, student!

Shvati, studente, sada moramo biti nježniji prema ljudima. I gledajte pitanja šire. Mislite li da su mi dali petnaest dana? Mmm? Dali su nam petnaest dana. I za što? Tako da provodite objašnjavajući rad među mnom, a ja rastem iznad sebe! Pa, dobro, hajde, bay meni, kao svemirski brodovi oru... /* zijeva */ Boljšoj teatar. I spavat ću.

Pravo! I tjerati muhe.

Jesi li u nevolji, momče s naočalama?! /* Kicks */ Ovo je samo predujam! E, to je sad to! Pa, studente, pripremi se! Uskoro ćete nositi drveni mackintosh, au kući će vam svirati glazba. Ali ti to nećeš čuti!

Stop! Ubit ću te, studente!

Hoćeš li me udariti?
- Ne.
- I što?
- Provesti rad s objašnjenjima.

Hoćeš li me udariti? - Ne. - I što? - Provedite rad s objašnjenjima, možda nije potrebno, Shurik? Neću to ponoviti, ha? - Ne... Potrebno je. Moramo, Fedja, moramo!

Šurik! Shurik, jesi li ti komsomolac?
- A?
- Ovo nije naša metoda! Gdje je tu humanizam? Gdje je čovjek do čovjeka? Shvati, Shurik, u vrijeme kada svemirski brodovi, kao što znaš, lutaju...
- Kako se zoveš?
- Fedja, a ti si Šurik.
- Oženjen?
- da Supruga Lyubushka i dvoje djece, Lenochka i Alyoshka.
- Dakle, postoji obitelj. koliko imas godina
- Četrdeset jedan.
- Oh...

Možda nije potrebno, Šurik? Neću to ponoviti, ha?
- Ne... Potrebno je. Moramo, Fedja, moramo!

mama... mama... mama...

Pa građani su alkoholičari, paraziti, huligani. Tko želi raditi?
- Ja!!!

Samo čekaj, građanine! Svih petnaest dana nosite osobnu odjeću. Uzmi ga!

Ulaznica broj sedam. Prvo pitanje. Princip rada sinkrofazatrona. Kostja, kakva ti je čujnost? Kako možeš čuti? Kako me čuješ? Prijem: Rad sinkrofazotrona temelji se na principu ubrzanja nabijenih čestica magnetsko polje...pol-lemmm. Idemo dalje.

Ulaznica broj sedam. Prvo pitanje. Princip rada sinhrofazatrona. Kostya, kakva ti je čujnost? Kako možeš čuti? Kako me možeš čuti? Recepcija.
- Shvaćam, shvaćam. Čujem te normalno, čujem te normalno. Odgovaram na prvo pitanje sedme karte. Rad sinkrofazotrona temelji se na principu ubrzavanja nabijenih čestica pomoću magnetskog polja... u redu. Idemo dalje.

Hrast! Imate li sažetak?
- Nema nota, nema nota! Ne miješaj se!
- Što slušaš?
- Van Cliburn! Ići!

Pozdrav, teta Zoya! Molim te daj mi ključ.
- Danas imaš ispit!
- Još tri puna sata. Za sada, moj prijatelj i ja ćemo vježbati.

Senfovi!
- Da!

Senfovi! - Da - Vrijeme je! - da

Zapara...
- da
- Ne okreći ga!..

Vrijeme je!
- da

Uzmi kartu.
- Profesore, mogu li još?
- Molim te.
- Hhh... Više.
- Uzmi.
- Za sebe.
- Što značiš sebi?
- Oprostite, profesore...
- Ne, oprostit ćeš mi. Dođi sljedeći put.
- Previše...

Jedan, dva, tri, dat ću ti test... Kostja, čuješ li me? Tri-dva-jedan, gotovo.

Pozdrav, profesore.
- Bok. Što nije u redu s tobom?
- Boli me uho.
-Zar ti ovo neće smetati?
- Ne, ne, profesore, ne brinite. Naprotiv, pomaže. Nikakva buka vas neće odvratiti od ispita.

S čime je ovo povezano? Slavite li danas neki praznik?
- Ispit je za mene uvijek praznik, profesore! /* Suze */
- /* I meni su suze lile */ Pohvalno...

Ispit je za mene uvijek praznik, profesore - Profesor je, naravno, šala, ali oprema je s njim, mm, s njim, mm! Kako možeš čuti?

Ulaznica broj devet. Dobrodošli!
- Što si rekao?
- Što?
- Kakav "Prijem"?
- Nisam rekao "Recepcija", nego "Pred njim". Ulaznica broj devet, a s njom i zadatak.

Oak, čuješ li me? Kako me možeš čuti? Burdock nije pogodio? Diktiram odgovor na prvo pitanje devete karte. Tako...

Što nije u redu s tobom?
- Puca mi u uhu.
-...Ha-ha-ha...
- Tako je! Za izum dajem "pet", a za predmet - "loše".
- Ha-ha-ha... /* oboje se smiju */

Profesor je, naravno, šala, ali oprema je kod njega, mm, kod njega, mm! Kako možeš čuti?

tko je ovo
- Gdje?
- Tamo. Plutajuće...
- A, pa ovo je Lidka iz paralelnog toka.
- Lida... Nevjerojatna djevojka. Zašto je nikad prije nisam vidio?
- Želite li da vas upoznam?

Imate li slučajno koju kobasicu sa sobom?
- Da, samo doktorat.
- Hajdemo. Bio je doktorat, ali je postao amaterski.
- Što je ovo?
- Tablete za spavanje.
- A! A ona ne...
- Ma daj, potpuno je bezopasno! Pa, počnimo. Bobik!

Pa, za tri minute doći će dubok, zdrav san. evo ti /* Pas je sve pilule ispljunuo, lukavac */

Pa, kako si mogao ostaviti stvari bez ikoga?
- Rex je tu, a Rex se nikad neće maknuti od stvari. I boli me grlo.
- Grlo.
- Grlo.
- A glava?
- I glavu.
- Bez mozga.
- Bez mozga.

Ljudi ne mogu a da ne budu dirnuti dječakovim tvrdoglavim žarom. Ovako se Puškin zaljubio, mora da je tako... /* vidio češalj */
- Što je s tobom?

Ne, ništa... Gdje sam stao?
- O Puškinu.
- da Da, da, da, da, da. Da, Puškin! Tamo ima čuda, tamo luta goblin, sirena...
- Čekaj, čekaj, koja sirena, Sasha?
- visi na granama... leži.

Mislim da si pretrenirao.
- Ne, nisam ponovno učila. Imam još nešto.

Sasha! Pa ti si telepata!!! Wolf Messing!

Sasha! Pa ti si telepata!!! Wolf Messing - Jeste li pogodili? - P-skoro...

Jeste li pogodili?
- P-skoro...

Uleti, požuri, kupi sliku - Roll up! Postoji stvar.

Novodoseljeni građani! Uvedite kulturu! Objesite tepihe na suhu žbuku! Nema modernizma! Bez apstrakcionizma! Štiti zidove od vlage i štiti vas od reume! Hajde, požuri, kupi slike!

Preporučujem klasičnu priču - Sirena, prema istoimenoj operi. Glazba Dargomyzhsky, riječi Pushkin.
- Vlažno je!
- Samo malo! Postoji potpuno neutralna radnja. Preporučuje se čak i za korištenje u dječjim ustanovama. A?

Smotajte se! Postoji stvar.

Gdje je taj prokleti invalid?
- Ne stvaraj buku! Ja sam invalid.

Ovo je ono što imamo danas.
- Ne mi, nego ti.
- Što nas može spasiti od revizije?
- Oprostite, ne mi, nego vi.
- Od revizije nas može spasiti samo krađa.

Sa ili bez provale?
- Pa naravno, s provalom.

Članak 89. stavak 2. Do šest godina. Ne, neće uspjeti - operacija "Y"! - Zašto Y? - Da nitko ne pogodi. - Idiote.

Dakle, neće biti krađe.
- Sve je već pokradeno prije nas.

Ne brinite, druže direktore, ljudi žele shvatiti što je što.
- To je prirodno.
- To je legalno.
- Ovo je za nas novi, neistražen posao.
- Upravo tako. Nerazvijeno.

Recite mi, molim vas, je li ovo događaj... ili bolje rečeno operacija...
- "Y"! Operacija "Y"!
- Zašto "Y"? Zašto "Y"?
- Da nitko ne pogodi.
- Idiote.

Prije svega, moramo neutralizirati čuvara.
- Žao mi je, ne zbog nas, nego zbog vas.
- Ne, ovaj put je za tebe!

Čuvar je nježno kloroformiran i sputan bez ozljeda. Pravno gledano, cijela ova operacija je sitno huliganstvo. I imajte na umu da za svo ovo sitno huliganstvo plaćam velike novce.

Imate li još pitanja?
- Zbroj?
- Tri stotine!

Ovo nije ozbiljno!

Zaradit ću više novca od sirena!
- Kokoši se smiju!

Stop! Koji su vaši uvjeti?
- Tristo trideset!
- Slažem se.
- Svi!
- Slažem se.

Pa, evo ti. Starici ste morali prići kao prolaznik i privući joj pozornost jednostavnim prirodnim pitanjem. Što ste pitali?
- "Kako doći do knjižnice?"
- U tri sata ujutro?! Idiot.

Pa, što si trebao učiniti?
- Ostanite na straži. Pojavite se pred policijom u obliku odreda ako starica zazviždi.
- Je li starica zviždala?
- Ne-ne.
- Pa što namjeravaš?! Glupan!
- Slažem se.

Što je s tobom? Kretene, nisi trebao ukrasti ove boce, nego ih razbiti!
- Pauza?!
- Prekini ga.
- Pola litre?
- Pola litre.
- Na komadiće?!
- Naravno, na komadiće.
- Da, zahvalit ću ti na ovome...

Idemo svi na svoja mjesta. Prođimo kroz to još jednom.

Donio sam ti novac za stan za siječanj. - Hvala, dobro, stavi to na komodu - Što radiš? - Ja... treniram. - Bolje treniraj... na mačkama.

Donio sam ti novac za stan za siječanj.
- Hvala, dobro, stavi to na komodu!

Možete li mi reći koliko je sati?
- Jesi li poludio?
- U školi je teško, ali na poslu je lako.
- Vlak tamo, na njemu...
- Dobro.

Možete li mi reći koliko je sada stupnjeva ispod ništice?
- Što-što?.. Što to radiš?
- Ja... treniram.
- Bolje treniraj... na mačkama.

Ako se nešto dogodi, zviždi.

Baka! Imaš li cigaretu?
- Što?
-Gdje je baka?...
- Ja sam za nju.

tko si ti
- Čuvar.
-Gdje je baka?
- Ja sam za nju.
- Gdje je izlaz?
- Tamo. Ruke gore!
- Vau! /* Glupan ne odustaje! */.

Tko je zviždao?
- Ja!
-Gdje je baka?
- tko si ti
- Ja sam ratnik! Što je s tobom?
- Čuvar. Ispletimo ovaj.
- Ovo?

Prokleti! Pljačkaš socijalističke imovine! Oh, kopile!

Trči, zovi policiju, a ja ću čuvati stražu.
- Da. Ako se nešto dogodi, zviždi.

Možete li mi reći gdje je WC?
- Našli smo vremena!
- Hvala!..