Mnogo stoljeća. Uostalom, po čemu se laž kao negativna pojava razlikuje od, primjerice, vojnog lukavstva? Uostalom, malo ljudi dovodi u pitanje neizbježnost i nužnost drugog.

Prije svega, trebate se zapitati: zašto me zanima ovo pitanje?

Ako želim pronaći opravdanje za grijeh laganja, onda ga sigurno nema u Bibliji.

Ako sam suočen s teškom situacijom i ne želim griješiti pred Bogom, onda možemo dobro rasuđivati.

Jer ovo pitanje nije na razini "govoriti istinu je ispravno, ali govoriti laž je pogrešno." Na primjer, Juda nije lagao kad je poljubio Isusa s namjerom da Ga izda. Petar se odrekao Krista, lažući da ga ne poznaje, s namjerom da se spasi od patnje za Isusa. Obojica su bili u krivu, iako je jedan govorio istinu, drugi nije.

Sama laž može biti motivirana raznim razlozima.

2. Mudro izbjegavamo

Jesti zanimljiva priča o poznatom kršćanskom teologu Atanaziju, kada je bježao pred svojim progoniteljima ploveći Nilom. Neprijateljski brod sustigao je brod na kojem je plovio ovaj Božji sluga. "Jesi li vidio Afanasija?" - pitali su progonitelji. Najvjerojatnije neprijatelji nisu točno znali kako Afanasy izgleda. Tada je on sam odgovorio: “Vidjeli ste ga kako pliva točno ispred vas.” Neprijatelji su mislili da moraju brže plivati ​​naprijed i brzo su plivali dalje. Dok je Athanasius stajao ispred njih, ne rekavši ni riječi laži.

Nešto je slično s Mennom Simonsom i drugim vjernim Božjim slugama. Ali u svim tim pričama vidimo da iako formalno nisu izrečene riječi neistine, ipak se u biti radilo o prikrivanju istine. I shvaćamo da postoji razlika između laganja i prikrivanja istine. U nekim će slučajevima to biti vrlo korisno i potrebno.

Stoga se postavlja pitanje s kojim ciljem je izrečena laž?

Jednom izgovorena laž sama po sebi nije laž. Svatko može posrnuti, uplašiti se ili biti pod pritiskom nekog jačeg. Laž je unutarnji stav, ustaljeni svjetonazor ili čak namjerno služenje “ocu laži”. Laž se temelji na pogrešnoj životnoj orijentaciji. Stoga treba razlikovati – s kojim ciljem se govori laž?

Ako skrivam lokaciju osobe od ljudi koji je žele zlostavljati, je li to laž? Ne, jer je u srži želja za služenjem istini. Jesu li heroji podzemlja služili laži ne izdajući svoje drugove? Hoćemo li služiti laži ako zaštitimo svoju djecu od pokvarenih informacija? Naravno da nije. Ali ako u procesu njihova odgoja ne ispravimo svoje nedostatke, nego ih jednostavno sakrijemo na sve načine, to će biti laž.

Evo jednog dobrog videa o poznatom fizičaru

Je li majka mogla reći drugačije? Mogla je. I trebala bi rasti u mudrosti o tome kako reći ono što je potrebno i kako ne reći ono što nije potrebno. Laganje ne može donijeti dobru promjenu, ali prikrivanje može biti korisno.

Sva ova razmišljanja trebala bi me dovesti do više molitve i povjerenja u Gospodina, svijesti o mojim ograničenjima i potrebi za Božjom milošću i vodstvom, strahu od Boga i čašćenju Ga svim raspoloživim sredstvima. Moramo naučiti ne varati "ispravno", nego vjerno štovati Boga u istini i istini. Bog je blagoslovio babice u Egiptu ne zato što su mudro reagirale na faraona, nego zato što su se bojale Boga više nego bezbožnog kraljevskog dekreta. Bili su spremni dati svoje živote i služiti svojim bližnjima radije negoli biti neposlušni Bogu.

Sveto pismo je sasvim jasno o tome kako Bog gleda na laži:

• "Uništit ćeš one koji govore laži"(Psalam 5,7) ;
• “Ovo je šest stvari koje Gospodin mrzi, čak sedam koje su gadne duši Njegovoj: ohole oči, lažljiv jezik i ruke... lažni svjedok koji govori laži.”(Izreke 6,16-19) ;
• “Lažni svjedok neće ostati nekažnjen, a tko govori laž, neće se spasiti.”(Izreke 19:5) ;
• “Svaka laž nije od istine”(1. Ivanova 2,21) ;
• “Odbacite dakle laž, govorite istinu.”(Efežanima 4:25) ;
• “I u Kraljevstvo Nebesko neće ući ništa nečisto i nitko odan odvratan i lažljiv.”(Otkrivenje 21:27) .

"Svaka neistina je grijeh" - kaže apostol Ivan (1 Iv 5,17). Ali što učiniti kada se čini da je potrebno namjerno lagati? To je upravo takav slučaj. Kada je potrebno biti “mudri kao zmije i nevini kao golubovi” (Matej 10:16). Postoji divno obećanje u Božjoj riječi: “Kad te izdaju, ne brini kako ili što reći; Jer u onaj čas bit će vam dano što ćete reći, jer nećete vi govoriti, nego će Duh vašeg Oca govoriti u vama.”(Matej 10,19-20) .

I trebali bismo zapamtiti da je naš svakodnevni život treba okarakterizirati sljedećim važno pravilo od apostola Pavla, koji je napisao: “Dakle, odbacivši laž, govorite svaki bližnjemu istinu...”(Efežanima 4,25). Uostalom “Tko sije pravdu, ima sigurnu plaću”(Izreke 11:18) . I " Opomenut sam Tvojim zapovijedima; Zato mrzim svaki put laži.(Ps 119,104)

Bijele laži.

Htjeli mi to ili ne, s lažima se suočavamo svaki dan. Rođaci, prijatelji, kolege, susjedi i poznanici sposobni su lagati, a skrivati ​​informacije koje se vas izravno tiču. Svima je poznat izraz bijela laž, a mnogi ga aktivno koriste pod bilo kojim izgovorom. Međutim, može li laž doista biti spasonosna i korisno za osobu, uostalom, tajna prije ili kasnije postaje očita, tada dolazi do razumijevanja da je namjerno prevaren, i počinje smatrati laž izdajom, to dovodi do nepovjerenja u druge.
Laž je namjerno neistinita informacija koja bi, uglavnom, trebala učiniti situaciju ili osobu boljom nego što jest. Od ranog djetinjstva pojavljuju se hvalisavci, a kasnije odrastaju ljudi kojima je svaka laž dobra. Značajka psihe je izbjegavanje neugodnih situacija, kao i osjećaja krivnje i srama, pa je lakše sakriti nešto nego doživjeti čitavu hrpu neugodnih osjećaja; javlja se strah od izlaganja i stida, to postaje razlog za nove laži. Najbanalniji strah i neodgovornost u odnosu na svoje postupke ohrabruju sve više ljudi laž.
Naravno, život je vrlo nepredvidiv i višestruk, a postoje situacije u kojima istina možda i nije bitna. poseban značaj, ali čovjek to mora znati. Skrivajući istinu, donosite odluke umjesto nekog drugog, pogrešno misleći da razumijete njegove potrebe. Ako osoba umire i želi znati koliko joj je ostalo, bi li bio zločin s vaše strane oduzeti joj posljednjih dana kad misli da još ima vremena. Ponekad preuzimamo previše i povrijeđujemo svoju obitelj i prijatelje. Naravno da treba pomoći, ali samo kad se traži, a vidiš da je potrebno i u drugim slučajevima, neka čovjek sam odluči što je za njega dobro.
Laž sama po sebi ima negativnu konotaciju; vi sami prestajete vjerovati ljudima i počinjete tražiti kvaku. Činjenica da je riječi laž dodan prefiks za dobro ne mijenja njezino značenje. Pokušavamo opravdati svoje postupke, ne želeći ni sami sebi priznati da to nije u redu i da nije dobro. Laž rađa laž kao odgovor; ako stalno ostavljate nedorečene stvari, izbjegavate odgovor, skrivate informacije, onda ne treba očekivati ​​da će u vašem okruženju biti poštenih i poštenih ljudi. Uostalom, slično privlači slično, a ljudi vjerojatno sve razumiju, a češće podsvjesno osjećaju, primjećujući promjene u izrazima lica, gestama i glasu.
Ljude koji stalno govore bijele laži lako je izdvojiti iz gomile ili prepoznati u izravnom razgovoru. Ponašaju se krajnje neprirodno, govore brzo, glas im mijenja boju i intonaciju, nema jasne logičke veze u govoru, a naravno i hvalisanje koje se smatra bezopasnom laži. Tijekom razgovora nema odgovora na postavljena pitanja, uglavnom se odvija monolog u kojem vas sugovornik pokušava uvjeriti u nešto u što ni sam ne vjeruje. S takvim ljudima je vrlo teško komunicirati, oni su u pravilu sebični i izopćeni u timu, što ih prisiljava da ih još jednom podsjećaju na njihove zasluge.
Prije nego sljedeći put počinite bijelu laž, dobro razmislite odgovara li vaša percepcija stvarnosti onoj kojoj želite pomoći. A ako ste umorni od laži i želite se promijeniti, prestanite lagati sami sebi, prihvatite i volite sebe onakvima kakvima vas je priroda stvorila. Tada će se unutar vas dogoditi duboke osobne promjene i ponovna procjena životne vrijednosti, primijetit ćete kako se svijet oko vas mijenja, sve je ispunjeno čistoćom i povjerenjem, bez kojih nije moguće stvaranje dobra.

Vjerojatno svi roditelji govore svojoj djeci da je laganje pogrešno. Nitko ne želi da njegovo voljeno dijete misli da je u redu lagati. Međutim, roditelji nikada ne govore svojoj djeci da bijele laži postoje, iako se mnogi od njih sami često služe ovom metodom. Nemoguće je sa sigurnošću reći je li dobro lagati u određenim situacijama, jer vrlo često se može čuti rečenica: “Bolje gorka istina nego slatka laž.”

Bijele laži. Primjeri iz literature

Ruska književnost prošlog stoljeća jednostavno je prepuna primjera bijelih laži. Ova je tema aktualna u svakom trenutku, pa su je se dotakli i razvili i mnogi poznati pisci.

Maksim Gorki napisao je dramu „Na dubini“. Dotakla se i teme bijelih laži. Glavni lik Luke je u predstavi vjerovao da "slatka laž" može svima olakšati život. Kazao je da ne treba čovjeka omamljivati ​​“zadnjom” istine. Luke je uvjerio sve ljude oko sebe da slatka laž može pomoći čovjeku da povjeruje u nešto bolje i time mu promijeni život. Vjerovao je da samozavaravanje može pomoći da lakše podnesete sve poteškoće. No, valja napomenuti da Luka nije zanijekao da čak i gorku istinu ponekad vrijedi reći. U predstavi “Na dnu” često se mogu vidjeti fraze koje Luka izgovara noćnim skloništima i ostalim ljudima koji žive na isti način kao i oni: “Ehe... Gospodo, ljudi! Što će biti s tobom? Unatoč činjenici da je starac uvijek težio najboljem, čistom i dobrom, ipak je s tugom govorio o tužnom životu čovjeka.

Većinsko mišljenje o bijelim lažima

Svatko povezuje citat "bijele laži" s nečim drugim. Neki možda vjeruju da su bijele laži jedina ispravna odluka teške situacije. Međutim, druga polovica čovječanstva možda se ne slaže s ovim mišljenjem i tvrdi da je bolje uvijek govoriti istinu, čak i kada je vrlo “gorka” i neugodna, nego govoriti bijelu laž.

Primjeri iz književnosti čitateljima otvaraju oči za mnoge stvari. Neki ljudi koji su čitali dramu Maksima Gorkog “Na dnu” mogli bi osuditi Luku da je stanovnicima skloništa dao lažne nade u svijetlu i sretnu budućnost. Ali ovu situaciju možemo pogledati i s druge strane. Mnogi ljudi u moderni svijet trebaju podršku svojih najbližih, bilo da se radi o odlasku na fakultet, vjenčanju i sl. Dobre riječi vrlo često potaknu ljude na neku akciju, probude u njima samopouzdanje i nadu u dobru budućnost.

“Bijele laži su dobre. Ali samo onome za čiju je korist to učinjeno.”

Mnogi ljudi postavljaju pitanje: "Je li bijelo laganje dobro ili loše?" Na ovo pitanje se ne može dati konkretan odgovor, jer ovisi o situaciji i motivu. Svaka osoba drugačije procjenjuje bijele laži. Primjeri iz literature mogu čitateljima pomoći da drugačije sagledaju obmanu, razumiju njenu prirodu i steknu mišljenje drugačije od onog što su do sada imali.

U “Kapetanovoj kćeri” A. S. Puškina također postoji tema o bijelim lažima. U ovom djelu se mogu prisjetiti mnogih situacija u kojima su glavni likovi morali pribjeći prijevari kako bi spasili sebe i druge ljude. Primjeri za izraz "bijela laž" u " Kapetanova kći” susreću nekoliko puta, a najupečatljivija od njih je Grinevljeva prijevara. Želio je spasiti Mašu Mironovu, koja mu je bila voljena, a djevojku je predstavio Pugačovu kao siromašno siroče. Grinev je prevario Pugačova kako bi spasio svoju voljenu, što je očiti primjer laži za opće dobro. Međutim, vrijedi napomenuti da Grinev nikada nije išao protiv časti i lagao kada bi se našao u teškim i opasnim situacijama za njega. Ali da je Pugačov saznao da je Maša kapetanova kći, mogli su je ismijavati, pretući, pa čak i pogubiti. Stoga je Peter odlučio lagati za dobrobit svoje voljene kako bi ona ostala živa i zdrava.

Grinev i njegove laži za opće dobro

Primjeri iz literature često su tema za razmišljanje i pomažu u razumijevanju pravog podrijetla i prirode određenih emocija, ponašanja i postupaka.

Lik koji je apsolutna suprotnost Grinevu je Aleksej Ivanovič Švabrin. Za njega nisu postojali pojmovi kao što su dobrota i istina. Često je klevetao Mašu Mironovu, a klevetao je i Grineva. Shvabrinove laži ne mogu se nazvati bijelom laži, jer je njegova prijevara igrala pozitivnu ulogu samo za sebe, ali ne i za druge ljude.

Laži u dobru i u zlu

Nekoliko je primjera laži u Kapetanovoj kćeri. Prva je Grinevljeva laž kako bi spasio svoju voljenu. Drugi su Shvabrinove laži i klevete protiv Mashe Mironove, što je samo donijelo probleme drugim ljudima. Stoga možemo reći da laži mogu biti različite: s dobrim i s lošim namjerama.

Je li moguće lagati zauvijek? Najvjerojatnije moguće. Ponekad prijevara za nekoga može postati kao u priči “Kapetanova kći”. No, ako se sjetimo predstave “Na dnu”, onda bijela laž nije donijela ništa dobro, već je samo pogoršala ionako tešku situaciju. Stoga se može reći jedno: bijele laži postoje samo kada su počinjene s dobrim namjerama.

Bijele laži, bijele laži... Što podrazumijevamo pod tim pojmovima? Je li laganje nemoralno u svim oblicima ili je u nekim situacijama više nego opravdano? Mnogi su filozofi i drugi postavili ovo teško pitanje. Pokušajmo i mi s tobom filozofirati!

Koristimo se lažima kako bismo izbjegli nevolje. U pravilu. Kad kasnimo na posao, lažemo da smo zapeli u prometnoj gužvi, zapeli u liftu ili da staricu nosimo preko ceste (srećom, mašta nam radi punom parom u svrhu samoodržanja). Lažemo roditeljima. U djetinjstvu - da ne grde, u mladosti - da ne brinu, u odrasloj dobi - da manje savjetuju... I, naravno, vjerujemo da je ta laž isključivo za dobro!

Lažima se služimo kada ne znamo odgovor na pitanje i ne vidimo izlaz iz situacije. Koje dijete nije čulo priču o rodi, trgovini i kupusu? “Kad odraste, nauči istinu”, tako mi mislimo. Naravno da hoće! I na koji način? (Ovdje se ipak mora uzeti u obzir dob).

Što ako je vaš sin u sedmom razredu dobio zadatak iz geometrije u kojem niste bili dobri u školi? Što ćemo reći? Tako je: “Pa sjedi i razmisli! Ovdje je sve jednostavno!” Pa, zašto ne priznati svoju bespomoćnost, doista? Je li i ova laž za dobro? U čiju korist?

U osvit nove veze želimo izgledati bolje. I varamo. malo. Samo malo. Ili ni malo. Ovdje se događaju zanimljivi trenuci! Moja prijateljica je upoznala muškarca koji joj se jako svidio. Mrzio je žene koje puše i općenito miris duhana. Lenočka je pušila kao parna lokomotiva, ali je lagala da ne puši. I odustala je! Evo je, bijela laž! Štoviše, za dobrobit svih)))

A ponekad bude i smiješno! Bilo je to davno kada nitko nije ni čuo za kontaktne leće. Jednoj djevojci bilo je jako neugodno zbog svog slabog vida i naočala s debelim staklima, pa ih je nosila samo u najekstremnijim slučajevima. I, naravno, mladić s kojim je započela vezu nije ni znao za takvu "sitnicu". Pa, pomislite, stavio sam sol u čaj umjesto šećera - zabrinut sam, to je sve. Ali to nije sve! Činjenica je da je tipu priroda dala vatreno crvenu kosu i obrve, koje je redovito bojao u radikalno crno. Ali djevojka to nije primijetila! Zato što sam zanemario naočale. Ukratko, nakon vjenčanja sve je postalo jasno, a ni tada, ne odmah. Ali obitelj postoji već trideset godina, imaju odraslu kćer. Ljubav je jača od nesporazuma! Takve stvari!

Ili bi moglo biti ovako. Ljuljate se, na primjer, u noćnom klubu i odjednom ugledate par kako se ljubi. I sve bi bilo u redu, ali samo je jedan od optuženih muž vaše najbolje prijateljice! Ovdje su opet opcije. Prvo: vaša prijateljica je (navodno) u posjetu mami u Kopejsku u ovo vrijeme, dok se ona grije u Tunisu. Drugo: Vaša prijateljica, u prošlom mjesecu trudnoće, čeka svog voljenog Sashu da se vrati sa sastanka sa stranim partnerima. Pa, što da radimo? Nisam siguran da želite sudjelovati u ovome, a nije sjajna stvar izazivati ​​neslogu u obitelji. Dakle, što da radimo? Šutjeti ili hitno obavijestiti? Pa ne znam... Opet, ako uzmemo u obzir opciju broj jedan, onda nema posebnih problema. Dvije čizme - par. Što ako je drugi? Isplati li se doista brinuti o trudnoj Tanyi? Usput, imajte na umu da ako svojoj prijateljici otvorite oči na njenog muža, u svakom slučaju ostat ćeš ekstreman. I kome treba ova istina? Vas?

Laganje u vezama je posebna tema.

Da vas podsjetim na jedan stari bradati vic.

Ne baš trijezan muž ujutro se vraća kući. Supruga: “Gdje si bio? Očito na sastanku? I onda ste malo slavili? A onda taksi dugo nije dolazio? Odakle je ruž za usne? Je li netko naslonjen na vas u liftu? sta je ovo Gdje su ti ženske gaćice u džepu???” Muž: "Draga, tako si pametna, pa smisli nešto sama!"

Situacija je sasvim realna. Jedan laže, drugi zna da laže i uvjerava se vlastitim lažima. Možemo reći da njih dvoje pokušavaju spasiti brak. Uz pomoć laži. Zašto?... Mada, to je njihova stvar...

Sada se, samo vrlo pažljivo, dotaknimo delikatnije teme. Dakle, osoba je ozbiljno bolesna. Smrtno bolestan. Ali oni mu ne govore. Žale zbog toga. Bilo je slučajeva da su vjera, nada, a s njima i neznanje dizali bolesnika iz kreveta. Ali postoje i drugi! U pravilu, ako nam se dogodi nevolja ili nesreća, mentalno pitamo nebo: "Gospodine, ZA ŠTO?" I vrlo malo ljudi razmišlja o tome da postavi pitanje: "Gospodine, ZAŠTO?" Možda osoba ima pravo razmišljati "zašto"? I čuda se događaju! Uostalom, najjače oružje je naša svijest i vjera!

“Bolja je gorka istina od slatke laži”, “Mala laž dovodi do velike”, “Rđa jede željezo, a laž izjeda dušu”, “Što je laž to je pokvareno” - tako se kaže u narodu. Ali ponekad želimo biti prevareni. Pa ljudi su jednostavno takvi. Štoviše, postoje mnoge profesije i vrste djelatnosti koje su nam u tome spremne pomoći za određenu nagradu!

Zapamtite, možete prevariti bilo koga, ali nećete moći prevariti sebe. Bok! Budite sretni!

Sjećate li se kada ste prvi put saznali za koncept bijele laži? Možda se to dogodilo u djetinjstvu, kada su odrasli skrivali istinu od vas kako vas ne bi uznemirili? Ako trenutno sami odgajate djecu, možda ste i vi pribjegli "malim" lažima kako biste umirili dijete koje je izgubilo igračku ili kućnog ljubimca, boji se cijepljenja ili nečeg trećeg. Istraživanja pokazuju da veliki broj ljudi smatra da je savršeno prihvatljivo da roditelj laže djetetu u takvim situacijama.

Razlika između "prihvatljivih" i "zabranjenih" laži također se nauči prilično rano. Na primjer, vrijeme o vašem ponašanju i ocjenama kako biste izbjegli kaznu. Ili tražimo od šefa da nas pusti da se prehlađeni odmorimo kod kuće, a zapravo želimo ležati pred televizorom. Donosimo lekcije o granicama istine i posljedicama laganja odrasli život iz djetinjstva.

Ova se razlika obično svodi na namjeru laži. Laganje kako bi se netko zaštitio općenito se smatra društveno prihvatljivim pod određenim okolnostima. Na primjer, ako je netko u obitelji smrtno bolestan, smatra se nedopustivim lagati o tome kako će sigurno biti bolje. Ali reći djetetu da se "baka trenutno ne osjeća dobro" smatra se nježnijim načinom da se djetetu kaže da je smrt blizu.

Ako skrivate istinu kako biste nekoga zaštitili od boli i ozljede, to se doživljava kao pokazivanje empatije i suosjećanja. Ako lažete da biste se zaštitili od problema, to je već daleko od altruizma.

Na ovaj ili onaj način, akumulirajući se, takve male laži pretvaraju se u pravu lavinu laži koje mogu uništiti odnose.

Četiri vrste bijelih laži koje ne smijete govoriti

1. "Javit ću vam se"

Ako sigurno znate da nikada u životu nećete birati ovaj broj, nemojte obećati da ćete uzvratiti poziv. Pokušaj da ne ispadnete nepristojni nije vrijedan rizika od mogućeg uzroka psihičke i emocionalne patnje osobe zbog prekršenog obećanja.

2. “Ti si moj jedini”

Nema potrebe uvjeravati svog partnera u ekskluzivnost vaše veze ako čekate “pravi trenutak” za prekid. Što duže dajete osobi razlog da misli da je s vama sve u redu, to će prekid biti bolniji.

Prekinuti vezu koja ne vodi nikamo je poput naglog kidanja flastera. Boli par sekundi, a onda prestane. Ako ga polako otkidate, samo ćete produžiti bol. Iskrenost će na kraju uvijek dovesti do boljih stvari. Nasuprot bijelim lažima.

3. "Mi smo samo prijatelji"

Ako ste "samo prijatelji", vjerojatno nemate razloga biti toliko strastveni oko toga. Vrijedno je priznati da emocionalna nevjera može biti jednako destruktivna za vezu kao i fizička nevjera.

Zapravo, žene su posebno sklone ljubomori ako vide svog partnera da se zbliži s prijateljem – ili bolje rečeno, prijateljem. Stoga, tvrdnjom da je ona "samo prijateljica" nećete steći nikakav kredibilitet. Ako se vaše prijateljstvo ne čini takvim, onda postoji razlog da razmislite o svojim izborima i odlukama.

4. “Obećavam da je ovo posljednji put.”

Nije važno o čemu pričamo - o alkoholu, flertu, pušenju, ležanju na kauču dok partner radi nešto korisno... Ne biste trebali davati obećanja za koja sigurno znate da ih nećete ispuniti. Na taj način vezu ne spašavate od propasti, već je samo približavate. Htjeli vjerovali ili ne, i vaš partner dobro zna da se ništa neće promijeniti – ni sutra, ni za tjedan, ni za mjesec dana.

Kada male laži postaju prijetnja vezi?

Ukratko, kada lažete kako biste spasili vlastitu kožu, a ne kako biste zaštitili osjećaje druge osobe. Razmislite kakve vas posljedice čekaju ako tajna postane jasna.

Ako vaš partner sazna da aktivno pratite ili čak šaljete poruke svom bivšem društvenim mrežama, ima puno pravo vjerovati da je to nedopustivo. Ako je tajna bila u tome što ste gledali sljedeću epizodu svoje omiljene serije bez njega i pravili se da to niste učinili, on bi, naravno, mogao biti uzrujan, ali ne toliko kritično.

Kada je u redu reći malu laž?

Jedno istraživanje provedeno u Sjedinjenim Američkim Državama 2009. pokazalo je da ljudi najčešće lažu o malim stvarima iz jednog od četiri razloga:

• Da izbjegne sramotu i poniženje.
• Smanjite sukob na minimum.
• Prekinite neugodan razgovor.
• Prekinite vezu ("Ne radi se o tebi, radi se o meni").

Laganje u takvim situacijama smatra se društveno prihvatljivim. U redu je pohvaliti obrok koji je vaša voljena osoba pažljivo pripremila za vas, čak i ako nije bio dobar okus. Ali definitivno nije prihvatljivo lagati kada je jedini cilj zaštititi vlastite osjećaje.

Samoobrana je normalan odgovor na bol

Kada ste otpušteni s posla, prirodna je reakcija da se pokušate prikazati kao žrtva ili heroj koji se pobunio protiv "sustava" ("Šefica je znala da sam prikladniji za rukovodeće mjesto, pa me otpustila ljubomora"). Ili, obrnuto, izazvati opće sažaljenje izjavom da su otpušteni.

Ali, naravno, čak i mala laž može vam se prije ili kasnije vratiti. Stoga, prije nego što lažete o malim stvarima, čak i ako se to čini bezazlenim, procijenite svoje rizike:

• Adekvatnost razloga za laganje.
• Moguća šteta ako istina izađe na vidjelo.

Još bolje, otvoreno i iskreno izrazite svoje potrebe, želje i želje, gradeći zdrave granice u svojim odnosima s ljudima. Dakle, uopće nećete morati lagati.